今天是我们分开的第四个月。
你走后，我一个人接受失去的疼痛，面对孤单的日子。
我还是很想你，我也终于可以忍住不去打扰你。
你到底有什么好值得我如此念念不忘。不是我喜欢的模样不是我喜欢的性格不是我喜欢的穿着年龄还比我小，你知道的，我最最接受不了姐弟恋了。你对我来说算什么呢，对，你是我生命里有且仅有的一个例外。
2016.08.23，迪士尼。那是我们第一次出玩，我们的故事就在这开始。不曾想我们会在一起，莫名其妙的被你亲脸莫名其妙的被你亲嘴，我真的是懵。可是我居然不反感，真的好奇怪。你一口咬定我之前就对你有意思，天地良心我真的不会去祸害一个比我小的男生，还小三岁，所以决定和你在一起的时候我一直是抓狂状态。意外的是我们相处得特别融洽，两个人第一次出游居然没有不好意思，也不会觉得害羞。我不是一个外向的女生，可是和你相处的时候真的很舒服。哪怕是两个人坐在一起不说话吹吹海风，也让我觉得很美好。
本着被你亲了就要对你负责的原则，我还是说服自己和你在一起了。刚在一起我就想着分开，我还要上学，你也要上班，你不会为了我来我在的城市，我也不想再次承受异地恋。可是那时候你爱我爱得那么的热烈，我的任性冷淡怀疑，你的委屈心酸泪痛。一次次的争吵你一次次的妥协挽留。为了我你真的承受太多，爸爸的病，工作的压力以及我的胡搅蛮缠。你说你从不在人前落泪，可是你在我面前是那么的脆弱，脆弱得让人心疼。或许就是那一刻，我决定好好爱你。你体质差，抽烟喝酒胃出血，动不动就生病，发烧到39.7℃还要硬撑着等我下班扛你去医院，开会的时候心慌得不行，这是我从未有过的。我是真的气，气你不听话气你不把自己身体当回事，你还嬉皮赖脸的对我笑。我也不是很坚强，我怕你身体垮了，怕你过得不好，这比你不爱我了更让我痛。
你决定离开是因为我的不信任。我性格怪异。作为朋友的我开朗大方热情，作为恋人的我敏感多疑任性刁钻苛刻冷淡。做我朋友比做我恋人要幸福太多。看我多么可悲，总是把最坏的一面留给最亲近的人。也正因为这样，才把爱我的人一个一个的都逼走。我害怕被欺骗，是前任留下的问题。他那么疼爱我，人称24孝男朋友，恩恩爱爱四年，我见过他所有的家长，到头来却发现他和另一个女生在一起一年了，晴天霹雳。瞒得多好，不是他刻意把手机留给我玩我都发现不了。说是在我再一次闹分手的时候和她在一起的，那女生是多么的善解人意。后来也就不忍心断了，他说我不舍得去伤害别人。是呀，你不舍得，所以到头来都受到了伤害，无一幸免。你知道我有过这样的经历，信誓旦旦说不会欺骗我，可是当我看到你和别的女生暧昧的时候，心如死灰。之后我变得更加没有安全感一直翻看你的手机，天，你不知道我有多讨厌那样的自己。后来当我再一次质问你和别个女生关系的时候，你终于说出了分手。我该是解脱的，可是当你真的按我要求把我所有联系方式都拉黑的时候，我身体抖得厉害，我知道这一次我是彻底失去你了。我也知道分开是最好的结局，那样畸形的爱情不是我想要的。
我现在唯一放不下的就是你的身体。给你买电子烟给你寄那些养胃的食品给你发关于抽烟喝酒胃出血以及如何养胃的注意事项，为此我整天泡在图书馆查资料经常向我的营养学老师提问。我真的希望你好，即使你的未来与我无关。项链我一直没取下来，想着当面给你的，可是我现在还没有勇气，怕一见到你又会泣不成声。你不让我再叫你，以任何称呼，可是我多么想你再唤我一声宝宝。你不让我出现在你面前，像我那么懦弱的人怎么可能在你面前站得住脚。可是我还是会把项链还给你，再去看看一起走过的地方，然后彻底的放下这段感情。
你离开之后，我去学游泳学拍照学PS学英语去旅行现在在学咖啡。告诉你吧，在我镜头下的男生只有你一个，我是真的好喜欢好喜欢给你拍的那组照片。旅行的过程中我遇到很多有趣的人，他们过着精彩的生活，追逐着自己的梦。我也渐渐明白自己想要的生活是怎样的。我想要去的地方有太多太多。国庆打算去成都重庆，元旦去哈尔滨看冰雕。明年七八月份去一趟泰国，打算学潜水。学姐一直约我去马来西亚，仙本那是真的好美，还想着去土耳其坐热气球。你知道的，我是一个不肯安分的人。步履不停是我喜欢的生活方式。可是我一直想和你去的乌镇，一个人怎么也不敢去了，真的好遗憾。还有 你一直想去的张家界，暑假结束的时候我会替你去走走。
至于感情，你身边肯定不缺喜欢你的女生，你又那么会撩，所以就不用担心你会孤独啦。我身边也不乏对我示好的男生，可是我怎么也提不起兴趣。或许大师说的对，我这两年不适合谈恋爱，空就空着呗，我可以趁这个机会好好沉淀下自己。
事事破心愿，反复也情空。如果这就是我的感情运势，我认就是了。
谁说没有感情人就生存不下去，我会越来越好的，你也要。
