在外地打工时间太久，我都快忘记奶奶了，我一直在一线大城市工作很多年了，不知道在忙碌什么，脑子太迷糊，我都快想不起来关于奶奶对我的爱，现在的我完全感受不到奶奶的爱，我是属于慢性成熟懂事，有点神经性，爱幻想和白日梦。童年和奶奶生活在贫穷的小县城，一个非常悲惨复杂的家庭，让我成了孤儿，是苦命的奶奶带大的我，虽然奶奶是文盲，奶奶的爱也是像我最爱的仙人掌一样坚强，平凡朴素，奶奶经常说我是家族唯一特别难养的孩子，如果有来生，奶奶一定不会养我这样特别坏脾气，调皮，固执，想法太多的孩子，让人非常讨厌的坏孩子。可能是因为复杂的家庭受了点刺激，还得了神经性耳鸣，也没钱治疗。童年在学校里也深受同学欺负和耻笑，使我更受刺激怨恨，学习更差劲，后来连毕业证也不想要，辍学去一线大城市打工，想锻炼和改变自已。对奶奶又恨又爱的，但是离开了年迈的奶奶也会想念，但我又非常讨厌老家的环境和人情，想离开到遥远的地方重新开始新的生活和人生，重生自我，忘记所有痛苦悲惨的童年，但我不愿意被悲惨命运折磨着，奶奶总是说:“童年苦命，长大会幸福快乐，因为苦难会熬过去的，一切都会美好快乐的”。但是我是从来不相信奶奶说的任何一句话，因为我看到奶奶苦了80多年了，那我要凭自已的想法，去改变悲惨的命运。一个人在一线城市辛苦打工几年，仍然一无所有，什么都学不会，无法形容能力弱小的我，脾气冲动的坏，有时候偶尔会伤心难过，觉得自已运气太差，也深感自卑什么的，怎么会找不到属于自已的人生价值和位置，看不清自已想要的美好未来，多想能让奶奶过上好日子，现在的我无颜回老家见奶奶。但我不会向悲惨着命运屈服，我永远都是个属于想法太多的孩子，我现在已经想清楚未来想要着生活了，我不怕苦难和死亡，我会挑战多舛的命运，但我也舍不得离开，生养我的奶奶，要去非常遥远的地方，是我童年一直想要到达的地方，也是奶奶无法理解的遥远的地方……我是蛮害怕我与奶奶最遥远的距离，但是我无法缩短我与奶奶的距离……？
我与奶奶最遥远的距离 - 草稿
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