这个学期，每个周末都安排了外出的活动，或去见朋友，或去骑行，或去图书馆借书，总之得出趟稍远的门方行，不然便觉辜负了这周周末。
上周却实在心情有些低落，身体也觉困得狠累得慌，便决定不再出门，好好地在宿舍里躺两天。
躺的这两天，除了买菜拿菜外，再无别的活动。除去睡觉。要么刷视频，偶尔看看书，便再无其他了。似乎已经好久没有如此沉沦堕落了。
我内心有那么一个不太能够接纳此般行径的自己，他总是隐隐不安着，试图挣脱开来，竭力地要做些什么。而当他的那股子劲冲到顶时，一个想法突然冒了出来并充斥着力量，即刻便要磨刀霍霍地冲锋，只待化作行动立地变现了。
确也如此这般。我立马开门，没走几步，便来到了隔壁的房间。不顾满是灰尘，双手合力向上抬，就要将桌子给搬开。不料，这桌子如此之沉，我的力气便只是蜻蜓点水般掀起了些微涟漪便再无动静了。我有些犹疑，这桌子似乎超出了我的力气范围。也就是这顷刻的迟疑，我后退了。我转回自己的房间。
但似乎没有太多思考，我的不甘又诱引着我，诱引着我回到那个满是灰尘的房间，以我那不管不顾的蛮力将桌子死命地往外拖拽，拖拽之间，桌面与下面的柜子便分离开来。我才看到，原来这张桌子是由两部分拼合而成的。于是事情变得有些简单了。
我先将上半部分的桌面搬移到了我的房间里，又调转回来，开始挪动那下面的柜子。柜子看着不大，不过是三个抽屉构成，重量确实不轻。甚至因为没有好的扶手之处，甚是不好着力。在这两般困难下，我只知道生拉硬拽地将它往外拖移，时或抽屉自其轨道上冲滑而出，我只得放下柜子，安抚似的将它们推回原位。
而柜子与地面摩擦的声音显得有些嘹亮，飘荡于这空旷的走廊里，我便有些胆战心惊，似乎害怕被人发现，发现自己做着这不那么光明的事。好几次，那些声音便如退堂鼓，鼓动着我要就此罢手，就此不干。可是到底行动了，到底该干到底才是。终于桌面与柜子两相遇合，并完美契合，一张书桌就此成就。
原本我是有一张桌子的。这张桌子真是身负重任。我的电脑，书籍，投影，煮锅，饭碗，零食，悉数东西，皆陈列于上，显得拥堵不堪。而我似乎是对于简洁有某种特殊要求或者癖好的人。每每坐在桌前，只觉整个人都收着约束，局促得紧，尤其适用电脑时，只觉两手之外皆是阻碍，实在有些憋屈。
而且似乎当我吃饭打字看书都是坐在同一张桌子前时，我往往会倾向于或者说惯于做简单的事，比如刷手机或吃东西，而不能够灵活转换为看书或者码字。不得不说，于我而言，一个固定的做事环境似乎尤为重要。
我已有的这张桌子，更多地被固化为吃饭或者玩手机的环境，因而待我要突破这个固化环境，转而去做其他事情时，困难与阻力便有些大了。或者说，这个固化的环境成为了一个阻力，我还须得花些意志力在克服这番阻力上。
而现在，我有了一张新的桌子。这张桌子上面只有一台电脑，只有几本书，只有一个插着满天星的花瓶，其余的什么都没有。当我坐在这张桌子前时，我只能看书或者练字或者码字，其他的事情统统不能干。如此一来，我只需要花一些意志力让我坐在这张新的书桌前，之后我会以习惯的方式去做事，或看书或码字，无须再耗费更多的意志力。
这样算来，我做我希望做的那些事情的阻力便减少了一些，相应的，所需的意志力也就少了那么一些。其实我这样做的背后原因说来也简单得很，不过是在这同一个空间里，人为地开辟出了另一个空间。这个空间的组成不过是一张书桌以及我对于这个书桌的设定。当我坐在我的新书桌前时，我便以心理瞬移的方式来到了一个新的空间。在这个空间里，我有特定的任务，有固有的习惯。
目前这张新书桌带给我的成效包括，这篇文章，几十页书，半页练字，以及某种心理上的慰藉与安心。我不知这一些究竟来自于这张书桌所带来的这个新的心理空间，还是说纯粹是因为我周末惰怠了，我只是想要补偿一下，以此来舒缓那份愧欠与不安。不论怎样，有变化，有行动，如此便好。
