一直以为要很优秀才能被偏爱！要是没有价值哪天生患绝症或身无分文就会被扫地出门！
我的执念，源于童年，爸爸对我说过的话，他说不喜欢我！
记忆中父亲不爱跟我说话，大概4岁左右的时候，我在屋里，听着父亲在门外逗弟弟，笑得可开心了，那是我第一次听到父亲笑，当时我惊呆了，他会笑！吃惊过后又是一阵心冷，原来他不是不会笑，是他只会对男孩笑！
大概五岁的时候，邻居一个和我同岁的女孩来我家找我玩，爸爸非常开心地逗那个女孩，那个女孩叫红梅，他给人家取了一个外号“黑梅儿，黑梅儿，你爸爸呢”，那一刻我心更凉了，不是他不和女孩说话，是不和我说话！
三年级时我作文得了97分，老师说回家把作文念给爸妈听，他们一定很高兴。于是我兴奋地回到家，大声对爸妈说我给你们念作文，可是爸妈一直在聊天说话根本没听到我说的话，我又一次说出了念作文的请求，他们还是自顾自的聊得很开心。见他们不理我，我就大声朗读了起来，谁知道这时妈妈发话了，她说走开点，吵死了。爸爸依旧一言不发，好像我是一个和他无关的人。
初三之前爸爸都对我爱搭不理，他甚至会为了我堂弟对我进行严厉的责骂。我就是那个他不看好的女儿！
直到初三那年，我转学了，一次爸爸去参加家长会，老师在会上狠狠地表扬了我，还要给我免去班费。
从那以后，爸妈对我的态度发生了特别大的转变，几乎把所有的注意力都用在我身上，给我过生日，给我买我喜欢之前一直求他们都不给我买的小皮鞋，对我嘘寒问暖。
从那天起我根深蒂固认定：只有变得优秀，才有资格被善待、被偏爱。
这份认知深深地困住了我的感情。当遇见满心欢喜的人时，自卑瞬间把我淹没，下意识觉得自己不配被他喜欢。尽管我学习成绩比对方好，我还是自卑到对方和我说话都不敢回应，深怕说错了对方就不再喜欢我。就算对方主动约我，我也不敢赴约，深怕表现出真实的自己，对方就会离我而去。我暗自下定决心：等我变得足够耀眼、足够优秀，足够自信，再去奔赴这份心意。
我以为
优秀，才配被喜欢。
有价值，才配被善待。
有用，才配被留在身边
我在角落里纠结自身不够优秀，对方却误以为是我眼光太高、压根看不上他，好好的缘分，硬生生被我的自卑，不配得感，慢慢地耗尽，推远。
为了挤进“被爱”的大门，
我不敢松弛，不敢普通，更不敢偷懒。
读书、运动、工作、搞事业，护肤、永远拼尽全力死磕。
一路卷到行业销冠，把自己逼到极致优秀
一辈子都在追赶“更好的自己”，
可人外有人，天外有天。
身上的缺点永远也改不完，无论怎么努力，永远做不到完美的自己！
优秀没有天花板，我的焦虑也永远没有尽头！
那时的我被“成绩”严重裹挟，用成绩衡量所有人的价值，下意识觉得做得不好便是懒惰，不爱学习，活在永远追赶优秀的内耗里。
我终日惶恐不安，害怕要是哪天生病失业、失去创收能力，就会被家人扫地出门。
在人际关系上我也沿用优秀即是价值的道理，认为那些业绩不好的人，肯定是偷懒，不爱学习。有时他们想跟我倾诉，我也懒得搭理。
可命运很温柔的，他会给你很多化了妆的祝福！
后来一段时间，我业绩垫底，无论怎么努力都没用，这惨状打碎了我捆绑多年的信条。褪去销冠光环，跌入人生低谷，所有引以为傲的“优秀标签”全部脱落。
在我最狼狈、最平庸、最一无是处的时候，
我终于看见了人性和爱的真相。
那些平凡普通、不够耀眼的人，
接住了我的脆弱，包容了我的落魄，给了我最纯粹的温暖。
那些业绩好，光鲜优秀的人，他们和我没有太多交集，对我丝毫没有价值！
我想要是现在，我喜欢的人业绩不好，失魂落魄我会嫌弃他吗？当然不会，我会心疼，会鼓励她，安慰他。
如果我的家人，没有创收，他在我眼里还有意义和价值吗？当然了，他平安就好。他存在就有价值啊。
那个男孩子，他比我优秀吗，不是他学习成绩甚至不如我！
这一刻，我被彻底治愈、彻底重塑认知。
原来爱，从来不是对优秀的嘉奖。
你的价值，从来不依附成绩、业绩、能力和光芒。
你不用拼命发光，才配被看见。
你不用事事完美，才配被珍惜。
哪怕普通、哪怕低谷、哪怕平凡，
你仅仅是你，就足够珍贵。
你存在就值得被爱。对于爱你的人，他们就喜欢真实的你，你不用去改变，你就是你，多一分就多，少一分就少。
如果有人不喜欢你因为你不优秀，那是他的事，与你无关，你不用因为他的不喜欢就否定自己的价值！
你大胆展现真实的自己，爱你的人就会喜欢这样的你。不喜欢你的，你刚好做个筛选，他们不是与你同频的人！
#女性成长#自愈#情绪内耗
