听到这句话的时候，想起了很多尘封的往事。一时间，眼泪便控制不住了。（其实，只是朋友们因为一件事情故意调侃打趣。我懂，但还是陷入了回忆）
很久很久以前我就是浑身带刺的，一言不合就动手。听奶奶跟妈妈说，我曾因为有人影响我做作业，而拿着火棍赶人不让别人进我家。因为这不讨喜的性格，我也一直不受亲朋好友待见。
听起来这么牛逼的性格，按道理说不该被欺负才是。
可谁又曾想到有后来？
校园暴力是常有的事情，说起来有些可笑。那些被我藏在心底，一直以为黑暗耻辱的事情会以这样的方式讲出来。
都说女人多的地方是非多，我在卫校上学临近实习的时候得罪了一个女孩子。
清楚的记得，那天我们上完晚自习，我跟宿舍的一个女孩子回宿舍。
在上楼梯的时候，后面过来一个女孩子比我们高两个年级，她怀里抱着一堆东西用校服盖起来的。
见状，跟我同行的舍友说："急什么急真的是……"
我倒是没怎么在意，拉了她一把说："算了，让就让不差这一会儿。"
不知道是不是我们的对话她听到了，火气很大，接着跟我舍友吵了起来。
我就插了几句嘴，印象里也没有说什么很过分的话。
戏剧化的是，我们刚好走在我们宿舍门口，因为我们宿舍正对着楼梯口。我们嚷嚷的声音被我们舍友听见了，她们就出来说："怎么回事，吵什么吵？想打架呢？还没有进来，就已经听到你们的声音了。"
说真的，我们宿舍里的人在学校不属于爱闹事的。但同寝室关系相处的还是很融洽的，她们本来是好心。结果跟我们发生争吵的女孩子冷哼一声说："你们那个宿舍的，等着。"
当时谁也没有多想，说："就这间。"
也是等我回了宿舍之后，我另一个舍友才告诉我说："HH，我不是跟你说了吗，在学校里面见了那七个女的要绕着走。她们都是在酒吧兼职做小姐的。我跟其中一个是同乡，要么带着你去道个歉吧！真的找上门了，你吃罪不起！"
在学校，这是一个传说。有说真的有说假的，心里没有恐惧是不可能的。但我那时候想着，反正也就是话赶话。自己也不是最直接跟她起冲突的人，也就没有听她建议。（一直也觉得，劝我去道歉的那个舍友真的是好心。）
但我怎么也没有想到，在我们都已经进入梦乡，宿舍门被一阵叫嚷声，跟大力的砸门声惊醒。
门被打开以后，那几个女的直接就冲了进来说："今天在楼道上跟我们吵架的人是谁？那两个站出来。" 我是事件的参与者，也是舍长。
躲是躲不过的，硬着头皮站在她们跟前。另一个女孩子也跟着下来，几乎在我们刚刚被站稳的一瞬间。就被她们拳打脚踢了起来，甚至我被一个女孩子打到了舍友的床上。
满腹的屈辱，满腹的委屈，满腹的心酸以及无奈。我就像一个傻子般站在哪儿，后来她们气消了其中一个女孩子说："今天老子过生日心情好，就不跟你们计较了。"
接着几个人转身走了出去，留下来一个女孩说："你们俩谁来？跟我去卫生间我想你们也不愿意让我当着其她人的面揍你们吧？"
疼吗？肯定的。
心寒吗？也是肯定的。那么大动静没有一个人肯，没有一个人敢站出来替你说句话。
我说："我来吧！"我是舍长，是责任。我是事件的参与者，不该让别人为难。跟我同行的舍友说："我去吧！"
我对她说："你睡吧！没事。"她年纪比我大，被打多丢人？
当时谁又知道，我的心在颤抖浑身发软。
进了卫生间，那女生让我重复事情的经过。我就讲了，她说："你还挺义气懂的为别人想，这顿打你是挨不成了。明天给我买盒烟吧！"
闻言，我松了一口气的同时，踹了满腹的心思。
烟，是跟我同行的舍友买的那件事之后。偶然，在楼道上看到她们七个人又欺负过一个女孩子，我刚好出门打水遇到了。她们指着我说："看到没？前两天才把她给揍了。今你就敢得罪我？……"
后面的话我没有继续听下去，拎着一暖壶的水，冲冲跑回了宿舍。 不是因为害怕，而是觉得耻辱，觉得委屈，觉得丢了面子。后来，她又来找过我一次。
说："喂，去给我买盒烟。"记得当时的我，冷笑一声故意把手里面的饭盒打翻说："我饭都吃不起，拿什么给你买烟？"是的，当时的我已经是极度愤怒。我不知道在那样的阴影下，她们会继续嚣张多久？我只知道，如果我一而再再而三的被她们威胁着，自己会成为她们的奴隶。
当时她指着我舍友说："没钱，跟她们去借。"
我笑了，当时心里也萌生了一种想法，就是去我们的小市场买一把水果刀，以一抵七。了结了她们，我也赚了。我心一狠说："你觉得我经历了那样的事情，她们还敢跟我交流吗？还敢跟我说话吗？"
不知道是不是因为我当时态度比较强势，那女生转头走了。
从那之后，没再来找过麻烦。
我恨她们吗？是的。
我怨当时的舍友吗？从心里说怨过。
当时的我就像在大海里迷失的船只，眼看着就要被海水吞噬。却没有一个人敢过来救你帮你说一句话。也是那个时候，我开始对友情重新定义。
可是转念想想，我又该她他们什么呢？如果是我，我又会不会为她们给站出来？人都自私，何况那时候的我们才18岁。
有人会说："那你不会跟老师讲嘛，那你不会跟家长讲吗？"
实不相瞒，这件事情一直一直放在我心底最深处。我想，除了我的几个舍友，我的同班同学都没有几个知道的。
原因在于，我不怕她们武力，而是怕被卖，被她们卖去当小姐。
如果我没有记错的话，当时有一个叫GMM的女孩子，也是因为跟她们起了冲突而没了行踪。
我亲眼见到她年迈的父母，找到学校去。亲眼看着一群人打太极，说不是在学校失踪的。或许这些成年往事没有谁记得，但我永远不会忘。
最后人有没有找回来我不清楚，传言她被卖去了酒吧当小姐又传言她被卖到山里给别人当媳妇儿。
至于事情的真相到底是什么，没有答案。
也就是因为怕，才一直没敢跟父母说。
清楚的记得有一次，我爸的一个朋友冲我笑着说："CH，在学校被几个女孩子打了吧？"
当时，他在我家做客。他这样说的时候，我心里一阵慌乱。
我爸紧张的问："什么时候？"
我洋装气愤的说："胡说八道。"
然后给了他一个白眼，转身离开了。
因为我知道，他的话不是玩笑。他闺女所在的班级，刚好跟那几个女孩子一届。宿舍也是挨着的，她很有可能听说我被打了又不确定是我。回来跟家人说了一嘴，而我因为面子，因为自尊冲冲打断他的话并否认了一切。
大概也就是从那个时候开始吧！
我变了，胆小懦弱。
每次都尽可能的减小自己的存在感，做座位坐在角落。跟别人发生争吵，沉默。不要惹事，不敢闹事，不敢跟厉害的人争吵，不敢大声说话。
最最可怕的，我听到有人大声说话，忍不住打颤。
去外面学习彩妆，睡在上铺。因为宿舍人多，不敢翻身，不敢发出声音，那怕是装东西的袋子发出声响，都怕别人厉声呵斥，都怕跟别人发生争吵。
结果呢？
因为自己紧张过度，肌肉紧绷。回家就吓感冒了，高烧不退，打了3天的点滴才好。
潜意识里，没有人肯为自己撑起一把伞，又不想麻烦肯给自己撑起伞的人。
我怕呀！
怕深夜里，再次遇到那样的事情没人陪你一起扛着。
我怕呀！
怕父母因为自己受了委屈，到处为自己要公道说法。
在那件事情之后的很多个日子里，我一直活在黑暗下。
只到后来，出来工作依然会遇到那样让人烦的人或事。
我感觉自己真的要抑郁了，才缓过神来？
我究竟有什么好怕的？又为什么要怕？同样都是人，她能欺负我，为什么我就不能反击？
也正是因为想明白了这一点，才懂得自我保护。
通常，别人不是很过分的时候，我都会忍着。
但当这些负面的情绪，在我心底越积越多的时候我就会爆发。管你是你，天王老子又如何？只要我没错，我有什么好怕的？你不得寸进尺，我可以忍。倘若你一直给我施加压力，那我也不是柿子。
物极必反，承受的压力太大了就无所畏惧的。
只有钢的人，不会受欺负。
有时候不发脾气，不是怕，而是觉得没有必要不值得。如果，你一直不停的给一个气球充气。它承受不了压力的时候也会炸，甚至会炸伤你的脸。
也是后来，我才明白任何时候都要强大自己！
