今天是再普通不过的一天。早上五点半起床，六点出门，六点半坐上校车去单位。按照往常的惯例，七点半多就到学校了，简单在学校食堂解决完早饭就开始一天的工作了。但是今天出了点波折，车走到高速路口被拦停了，原因是昨晚下雪高速封了。但是没有提前告知，所以很多车挤在高速路口。结果就是进不得退不出。车上一车的老师，很多人今天都有监考任务，大家都在焦急的等待。过了20分钟了，下去交涉的司机还没有回来，大家都有点坐不住了，开始议论纷纷。好在不一会儿司机师傅回来了，车也通行了。你说说，这一大早的是在折腾什么啊。

我们又继续上路了，一切都恢复了往常的样子。老师们各自坐在座位上补觉，我在摸手机。不想睡是因为心里不踏实。上个周末过得不算差。带着涵涵出去转了转，在公园喂了喂鸽子，涵涵不知道什么感觉，我是意犹未尽。等天气好了，一定要再去玩。我也觉得周末就要带孩子出去转转。在家呆着，也是陪着她，自己的事又干不了，就很无趣。宝宝还一直要看电视。出去就不一样了，在路上就是一件事，你不觉得闲着无聊，你会觉得自己身心都是充实的，而且还抱着自己的宝宝，带她去见市面。这多好。

昨天下午给宝宝煮了鹌鹑蛋，这次顺带着放了点豆腐皮进去。结果宝宝更喜欢吃豆腐皮，真是没想到。这些就是我周末的活动。不知道为什么，记录的时候突然像强迫症发做一样，心里想着，才做两件事啊。下周要更充实一点，多做几件事。但同时心里另外一个声音又再说，周末干嘛那么多要求啊，周末就是放松啊。干多干少不是重点，放松是。每次当内心想起两种声音时，我都有点不知所措。

除了内心的纠结，最近自己的另一个问题就是觉得不踏实。我现在还找不到一个确切的词来形容。就是觉得成天家这么晃呀晃的不好，心里很着急，但是又不知道自己做些什么才能让自己不再这样。这学期记日记是比较勤的。这学期的日记都是随心所发，所以越来越喜欢上这种记录的状态。当我自己记录的时候，内心是安稳的，平静的，全神贯注的。很多时候一不留神会写一两个小时，对我来说这太难了。我的注意力持续时间也就半个小时。自己对着自己内心，或梳理工作，或梳理生活，或者就坦诚的面对自己，那一刻心是安稳的，也是自由的，更是充实的。尤其是每次记录完毕，内心里的第一反应就是真充实啊。伴着这种充实感，那一天也觉得很有意义。我刚才说的哪种不知所措又慌里慌张的状态，目前仅在记日记的时候不会出现。所以，记日记是解决这一问题的一个办法。

我喜欢记日记的感觉，记得时候完全没有我要记多少，记多长时间这种感受。因为注意力全在记录上，而且是专注而忘我的记录。之前李笑来老师说凡是需要坚持努力的事情一定成功不来。他目前做成的几件事中，从来没有坚持努力，都是一做起来就停不下来。记日记让我找到了这种感觉。真好。我记着记着真就停不下来，而且越记话越多。怎么会有那么多可记的事情呢。又或者没有那么多事情，只是我想说。以前发个朋友圈，半天家的词不达意，现在说着说着就觉得找到了符合自己内心的那句话。我想起了writing done the bones了，里面关于如何表达出真真想要的，就是让你一直写，不停的尝试，直到找到正确的恰当的表达。我想想还真是这样。这世上什么事是简单的？没有什么事事简单的。表达也一样。我们光看见作家写的有多好，很多我们描述不了或表达不出的东西他们都轻而易举的做到了，没看到他们为了做到这貌似的轻而易举背后下了多大的功夫。再说一句，轻而易举是对读者而言的，因为读者们看到的是最后的结果，中间痛苦纠结的过程他们都是不知道的。结果当然轻而易举了。这也是为什么会说过程比结果重要了，因为结果在出现的那一刻就结束了，而过程不会。无论成败，过程中的酸甜苦辣都值得好好回味。还有，要想取得好的结果，过程一定要脚踏实地，扎扎实实。有了扎实的过程不一定有好的结果，但是敷衍潦草的过程一定不会有好的结果。

话说远了，我都忘了自己从哪里说起，要往哪里说去。只是不知不觉间已经快1500字了。这写作速度是之前没有的。

就这样记下去吧。有句话怎么说来着。埋头做事，低头走路，莫问前程。我不知道这么记下去会怎么样，但我知道我会变的更好，至少输出能力秒杀过去。

不管有事没事，抽空写写画画吧。这样生活就。

写个结束怎么就那么难。其实今天早上写这些没有别的原因，就是觉得周末过得有点空虚。而现在记录是唯一让我觉得生活充实的方式。所以，我要赶紧充实一下。就这么简单。刚才结束的时候发现正视内心的声音也不是件容易的事。我就是觉得空虚，但是写的时候却迟迟不愿写这两个字，想绕着它们表达。但是我自己知道再也没有比这两个字更准确的表达了。不敢正视内心的声音是不敢面对真实的自己。我觉得自己活得挺空虚，主要是自己只有输入没有产出。这一方面打击了我输入的主动性，另一方面更让自己无所事事。这话怎么说，本来没有输出的还有输入，读到瓶颈期后就连输入也没有了，不是更差了吗。更甚的是，读书之前自己是愚昧的，但不自知，这不算糟，至少内心是安稳的。但读了几本书后，知道了自己的无知，想要提升而不能，这种感觉就早透了，因为内心开始焦虑了。

有人会问了，什么叫想要提升而不能？谁挡着你进步了。问得没错。前进路上最大的敌人是自己。想要提升而不能的最大障碍也还是自己。但是单单这么带有斥责意味的指出来并不能解决问题。

什么叫想要提升而不能？我来说说我的体会。一个缘于人性。人的天性是好逸恶劳的，提升的过程所耗费的心力，体力，都是反天性的，这本身就是难事。做艰难之事三天打鱼两天晒网是常态，坚持不下来直接放弃更是可以理解。那些做任何提升自己的事都能坚持下来并取得成功的人要么有神助要么本身就是神，不要拿自己和他们比。

第二是没有找到提升自己这件事的正确打开方式。刚才已经说过笑来老师的那个观点，但凡需要坚持需要努力的事情都长久不了。而提升的过程客观上确实是反人类天性的。怎么样不需要坚持不需要努力的做一件反天性的事情并长久的做下去呢？这件事我到现在也没有想太明白。总而言之，就是找到一种自己喜欢的做事方式去做提升自己这件事。比如我现在想提升的就是自己的输出能力。我尝试了很多种方式，写读书笔记，写英文日记，效果都不好。直到今年开始这么记流水账，完全遵从内心记流水账，我好像才算是找到了正确的方式，虽然这方式还不完美，但对现阶段的我是最合适的。我最想提升什么啊，我的输出能力啊。这种方式我输出了没有？输出了。而且一写起来就完全停不下来，完全没有努力啊坚持的感觉。周末两天因为没有记录觉得空唠唠的。

我相信，提升输出只是第一步，就像当初开始阅读原版一样，我只是想读原版，没有别的欲望。那就先读起来再说。读着读着我就不满足了。书这么读下去不对吧？那到底该怎么读呢？我需要把读的东西内化，这样东西才是我自己的，要不然永远是在看热闹。读完就忘了，还不如不读。不读就只是不知道，读过还不知道真的很打击人，心碎一地。现在也是一样，别想着写的多好。先实现输出再说。不断的写，让输出成为习惯，让它成为和阅读一样自然的事情。让表达变的顺畅，不再是难事。甚至说狠点，让表达轻而易举。至于要表达的优美、精炼，那都是后面的事情，一件一件顺其自然吧。