01
出乎所有人的意料，本以为的“蛇精男”刘梓晨会是很调达、泼辣的一个人，可是并不是。
马老师说:“他可能迷失在他自己都说不清的欲望里，他的世界里只有红和不红”。
其实我今天要说的不是说他的不好也不是要替他辩解，我只是被一句话戳中，那就是他的世界里只有红和不红。目标很简单明确，虽然他让自己红的做法不提倡，但他至少有目标，那就是红。甚至很多人会对他的目标嗤之以鼻，觉得很“低俗”，但是我想说的是多少人的目标是“有钱”。难道“有钱”就比“红”好很多吗？并没有吧！好像也就半斤八两。
至少拿我自己来说，在毕业之前我连目标都没有，更别跟我说梦想。我能想起来我说过的梦想那就是“环游世界”。当时觉得很这个梦想很美，可是只是在别人问起来的时候当做挡箭牌罢了，真要问我朝着我的环游世界梦做过什么努力，我的回答是:什么狗屁都没做。我该看韩剧还是在看韩剧，也没见我去韩国去见我的欧巴们。我该看小说还是在看小说，也没见我在小说里领略到什么异国风情，看到的最多的就是男女的生死爱恋之情和同志间的革命友谊。所以我就是这样子混了四年。
等到要毕业的时候，才猛然发现，我去，老子该出去找工作了。可是看看身边的人，完蛋，寝室四个人，三个人跟我说要考研，就剩我一人准备找工作。身边的室友开始整天跟我说考研的重要性，一度我都觉得我是块考研的料，我不就该考研吗？甚至我还真的打电话跟我老爸老妈商量，还找了些学长学姐咨询，后来我还是放弃了，因为我实在是对我自己没信心。我无法确定我不会又将三年浪费在韩剧和小说上。
事实证明还好我没考研，那三个家伙，两个还没准备多久就放弃了，一个没考上想去的学校，最后都还是找工作去了。那两个放弃了考研的室友又开始头头是道的跟我说起考研的弊端以及工作的好处，要知道当时他们可是苦口婆心的劝我，跟我说的可都是考研的好处和工作的弊端。这倒好，两人翻脸比翻书还快。当时的我不明白为什么，后来我才明白过来，人总要给自己的放弃找个理由，不然怎么继续活下去呢。
02
我没想到找工作这事情这么难，一大把简历洒下去，结果就那么一两个叫你去面试，有时候要是糟糕起来，理都没得人理，以为过了面试就完了，结果还有什么小组面试、笔试、终面，一趴囊的东西等着你，最后要么死在小组面试，要么死在笔试，更让人生气的是在终面上死掉了，这不是眼瞅着到嘴的葡萄，结果才别人给抢了，真是叫人闹心。
可是奇怪的是有些人平时你看起来没什么厉害的，成绩也差不多，也都是窝在寝室里面看电视看小说，可是找起工作，没两下子就找到了。后来我就纳闷了，特地看了别人家的简历，才发现人家针对自己想去的那几家公司，专门进行分析，有针对性的制作简历，最终也吸引住面试官的注意力，理所当然的就很快找到了工作。而我还在那里一份简历满天飞，最终捡了别人不要不想去的便宜货。
不爱动脑子，这是后来我给自己贴的标签，完全不知道自己要什么，别人怎么样，我也怎么样，可是自己看到的只是别人的表面，根本没看到人家在里面花了多少心思。
03
我知道我这样的人不在少数，毕业就找了个本专业相关的工作做着，也从来没有想过自己是否适合这个，更别提说自己喜不喜欢这个，只是知道身边的人都是这样。以我们班的目前情况来看，百分之九十的人是这样子做的。毕业了从事了审计或者会计方面的工作，并没有听他们说起在大学里面干了什么自己特别想做的事情，也没听到他们说过要换专业，更没有听到他们说要去创业搞自己喜欢的事情，不过有个别富二代，天天在朋友圈里面发今天做了什么甜点，又去哪里看了什么电影，生活过得很潇洒。
所以很多时候不是我们在选择生活，而是生活选择了我们。
比这更可怕的是我们都沉寂在里面，无法自拔，无药可救。
经常有朋友半夜三更在群里面在朋友圈里面嚷嚷着失眠，抱怨着没日没夜的加班，叫嚣着要甩老板一封辞职信，哭喊着生活很单调无聊。可是第二天闹钟响起来，前一晚说过的话都归于虚无，照旧是起来洗漱，挤公交，挤地铁，加班。这就是我们生活的写照，永远是说的多做的少。就算前一晚有千万种想法，第二天只有一种做法，那就是死循环-上班。
大学里的室友半夜问我睡没，刚好夜猫子的我没睡，然后就开始跟我瞎掰，她说:“想开家自己的店”。我毫不犹豫的告诉她:“Just do it”。结果她有很无助的说到:“可是，我不知道我自己要做什么，每天都想了很多要做的，可是始终都觉得无法说服自己，没有可操作性”。我很小心的问她:“那你跟别人说过，讨论过，亦或者是找过相关的案例进行过分析”。她很理所当然的摇头道:“没有也，我连我自己都没办法说服，更别说别人了”。
我不知道该说什么，难道我要劝她想做就去做？不行动怎么知道吗？类似这样的鸡汤？我无法说出口。因为我知道自己就是这样子一个和她一样的人。不仅缺乏目标，还很缺乏行动力。只是心里想着我要这样子要那样子，最后还是老样子，其实自己就是个怂逼。
04
我是在听喜马拉雅电台的时候偶然间听到简书这个写作平台的，正好也是刚好专业考试结束，我就下了一个玩玩，顺便写东西，就当做抒发情感。写下来也不知道自己写了什么，从来没有完整的读过一遍，里面的错别字也是多的多。结果可想而知，几乎就几个阅读量，更别说什么赞和评论了，几乎什么都没得。
直到遇到了一个很认真的妹子启发了我，她写的很认真，她说写作是她喜欢的并坚持了最久的事情，然后我突然间想想自己，有什么是我从小就坚持着？并且还喜欢的吗？
回答同样是否定的。
就拿追星这件事情来说，高中同桌从周笔畅出道开始就喜欢，到现在，差不多十二年，而我呢，中间喜欢过不知道有多少，前前后后换过得估计绝对超过十二个。所以你说问我坚持过什么，我的回答是没有，唯一坚持的就是没有停止吃和停止睡。
然后你问我喜欢什么？说实话，我也问过我自己不知道多少遍，在一天中的每一刻我都问过我自己，可是对不起，始终没有找到答案。就是这样子的普通，淹没在人海中你绝对不会认出我，没有任何特长，绝对的平凡的人类。
可是在我开始真的坚持在简书日更，我收获到赞和评论，文章阅读量上千，有人简信我希望我可以给他们一些解答，还有人说看到我写的文字觉得很暖心，也有人告诉我每晚养成了要我日更的文章的习惯的时候，那种开心我觉得是从我自己内心深处由衷的散发出来的。
我现在也无法说出来，我是否真的就有那么喜欢写作，但我能告诉自己的就是能够写的时候很开心。我也不知道这次的我能够坚持多久，但我想做的就是告诉我直到我写的不快乐的时候。
其实我也很害怕，害怕坚持不了多久，害怕写作会变成我立下的flag。
这就是我想说的，很多人只看到了迅速爆红的人背后膨胀的欲望，却忘了，红了的永远只是少数，没红的人才是绝大多数，比欲望更可怕的是木然。
对于一切的木然，没有目标，没有行动力，无法坚持，最后还抱怨社会的不公。这才是绝大多数社会的主流。而我就是其中的一员，我深知其中的可怕性。
