昨天写作的小伙伴小笼包马迷更新了一篇文《因为有你，我成为了最怕死的人》（详见今天第二条推送），直接看得我泪目。

都说为母则刚，但其实更是为母则柔。为了孩子，不敢病、不敢老、更不敢死。就像文中说的——

「因为我是妈妈，我的生命里除了自己，还有个小小的人儿。而我，是他的全部。

怕死，不是多贪恋这个世界。而是因为我爱的人，我想陪他们久一点，再久一点……」

然而很可惜，我却一直还没有拥有机会，能体会到这样的情愫。要说最接近的，只能是去年夏末那短短的十余天。

那次移植后开奖时尽管与别人比起来血值很低，但对一直不着床的我却是一个不小的进步。医生说没关系，隔天来查翻倍就好，只要顺利翻倍，就没有问题。

知道胚胎宝宝终于勇敢地迈出第一步，伸出TA的小手，想要牢牢抓住我的那一刻开始，我就已经不再是我，而是变成一直以来我所鄙视的，惶恐不安、患得患失的样子。

睡觉怕压到TA，咳嗽怕震到TA，拉伸怕抻到TA，怕TA在我肚子里呆着不舒服，更怕TA不愿意当我的孩子。

记得第一次查翻倍时，结果还很顺利的，拿到抽血报告的那一刻，觉得整颗心都要乐开了花，恨不得到处嘚瑟，看啊，我的囊宝宝多么坚强！

但高兴不过两天，情况便越来越差，看着一点点爬升却不翻倍的血值，整颗心始终都悬在那里，坐立难安，食不知味。

在“莫兰蒂”强台风的前夜，最终还是宣布停药，终究还是没能如愿地留住TA。那个风雨交加的夜晚，一个人守在二十几层的高空，风呼呼地刮着，玻璃砰砰地响着，甚至整栋楼都在晃动。在呼啸的风中，在瓢泼的雨中，静静的，与TA告别。

在写下“在停药等待生化的现在，我想说的”的时候，泪流不止，泣不成声。

很多人说我总是那么坚强，那么阳光，那么正能量，其实我也有那么多脆弱的时候。

我会在造影前，到处百度看到有人昏厥，便一直惴惴不安；我会在麻醉前，生怕就此醒不过来；我会在手术许久后，碰到伤口心里还一直觉得抽抽难受。

最痛苦的一次，是没有麻醉做宫腔镜，本以为只是寻常探查，却发现长了不少息肉。麻醉师已经离开手术室，无法再补打麻醉药，医生便安慰我说：“我轻轻地刮一刮，看看能不能刮下来，你忍一忍啊。”

尽管经历过阑尾炎、腹膜炎、宫腹腔镜手术，每个月更是被膜样痛经折磨一番，自认为痛点已经很高的我，在那几分钟里，却差点痛晕了过去。

无法描述那是什么感受，感觉就像有人从身体里硬生生把肉掏出一般，整个人恨不得缩成一团，却只能咬牙硬忍。几分钟的时间，毫不夸张地说，我却像经历了生死一般。脑海中唯有一句话：“人为刀俎我为鱼肉。”

更讽刺的是，痛过之后，还没能将息肉刮下，只能默默地从手术台上爬下来。双脚刚踩到地，差点直接跪倒，硬是靠着意志力，一路摸着墙才走出了手术室。据我妈说，当时我整个脸都白中泛绿，手脚冰冷不堪，周围路人甲们都纷纷侧目。

（我不清楚生产的阵痛与这相比，孰强孰弱，希望待亲身感受后再做个对比吧）

本就痛点高的我，在经历了这么一次之后，更是觉得打针、抽血就是小儿科。尽管连续十几天抽血后，两手血管都乌青浮肿，尽管连续打黄体酮后，两边屁屁都结成硬块。

能用金钱和身体的疼痛解决的，都不是问题——更成为了我挂在嘴边的“名言”。

小时候，我是个天不怕地不怕的假小子。敢翻墙爬树、敢直接从礁石上跳水、抓螃蟹玩蜈蚣更是不亦乐乎。

慢慢长大了，却越来越怕死。特别是七岁时阑尾炎拖延成腹膜炎，差点没了小命之后。作为独生女，我总是怕万一死了，爸妈们该怎么办。嫁人后，又怕我如果死了，老公会不会也将很难过。

每一次上手术台，我都很怕就此天人永隔。记得在宫腹腔镜前，我偷偷跟老公说，如果我有什么意外，求求他多照顾下爸妈和奶奶。他骂我别乱说，好好地滚出来别逃避责任。

谁知手术到一半，出了点意外，他被通知进手术室观察确认。在手术室外听到医生喊XXX家属进来，他猛地站起身来，扭到了脚却毫不在乎，提心吊胆地去看望那个人事不知的我。

离死亡越近，才会越发现自己多么贪恋这个世界，多么贪恋这些我爱的、爱我的人。

然而，经历了那么多疼痛，甚至面临生死之后，越让我发觉，我是多么渴望拥有你。

尽管那次台风前，只拥有了你短短的十来天，我却已幻想着和你在一起的未来。

我会叫你小桃儿，我会带你感受爱、感受自然、感受世界，我会让你独立自由地成长，我会和你一起创造出无限的可能。

我怕痛，但能忍；怕死，但能熬。

尽管可能要付出那么多时间、金钱、精力，更多的是心力的煎熬与淬炼，才可能更接近你一分一毫。

但因为你，我无怨无悔。