快满三周岁的妹妹桐桐今年九月份就要上幼儿园了，收到姐姐所在的幼儿园的邀请，让我带着妹妹周六去试园。

星期六一早，我们把妹妹打扮的漂漂亮亮的，我和婆婆牵着桐桐的小手，高高兴兴的去上学。出门前，我问桐桐：“桐桐，今天去上学了，你想怎么去？是要坐小车？还是要妈妈抱？还是要自己走路去？”

“宝宝走路去！”桐桐大声回答。我立马表现出很欣喜的样子，对她竖起大拇指道：“你真棒，宝宝长大啦，会自己走着去上学了，像姐姐一样。老师肯定很喜欢你，看见你自己走路去上学，觉得你真厉害。”听到表扬她更开心了，戴上王冠，手拿魔法棒，背上小书包高高兴兴地去上学，一路上还哼唱着歌谣，“问声老师好，老师好~~”

看着可爱模样的小人，我们都被她逗乐了。

到了幼儿园，桐桐毫不拘束的在院子里玩，骑小车，跳圈圈，全都不在话下。

叮铃铃~~叮铃铃~~上课铃响了，老师喊小朋友们快来上课了，桐桐立马扔下手头的玩具跑到屋子里去。刚开始有点拘谨，一直要牵手我的手不松开，老师给她安排了一个小坐位她也不愿意坐，要我陪她一起。我说好的，妈妈就坐在你后面。她这才放下戒备心，坐在我前面的座椅上，时不时的回头确认我是否还在。第一堂课老师安排了数学课，给小朋友们展示了各种各样的线条、图形、桐桐回答的很积极，我也看到了意想不到的一面，我平时并没有刻意教她认识那些图形数字，她居然大多数都认识。当老师走到她面前指着黑板问她上面有几根线条的时候，她虽没有回答，但是却竖起来四根小手指给老师看，这一刻，我和婆婆坐在后面都笑开了花。我心里再次默默感恩，感谢老天爷赐给我这么好的孩子，她是如此的聪明、可爱。

活动很丰富，上完课还给所有小朋友分组发放各种各样的图形剪纸，胶棒、A4打印纸，让小朋友自己发挥想象力拼图形。我看到很多家长都帮着孩子一起完成，他们教孩子拼小鱼图形、火车图形、房子图形~~看着都很精美，但，都是家长的作品。只有我，我就坐在桐桐旁边引导她，告诉她需要什么图形可以从盒子里找出来。桐桐很认真，并没有向我寻求帮助，自己一言不发的在那找图形，擦胶棒、粘图画，最后完成还把老师奖励给她的小马宝利贴纸贴到图画上去，告诉我，这是小马的家，这是小马的蹦蹦跳床。这一刻，我看见了孩子的专注力、想象力、动手能力、独立思考的能力。

教室里很嘈杂，一个孩子两个家长，宽敞的房间也显得有些狭小，我坐了一会儿也觉得不透气，大多孩子都坐不住了，桐桐也想跑。我看她跑着却没有影响到别人，而是跑到老师跟前去回答问题，所以也没有阻止她。我一直坐在她身后，一回头就看得见我的地方。

课堂休息时分，老师让小朋友们排队去上厕所小便。桐桐有点陌生，毕竟她还没有独立上过蹲坑，我跟进去帮她，她看见蹲坑的确不知道该怎么办，还差点儿踩进去，我立马给她示范，告诉她脚应该放在哪里，头朝着哪个方向，她很机灵，看一次便会了，像个小大人一样。孩子很多，一溜烟就找不到她了，找到她时发现已经自己在洗手池排队洗手了，看见小小模样的她能够听得懂指令，简单自理，真是欣喜，至少九月份上幼儿园不会让我太担心。

学校还安排了特色英语课堂，给家长们展示他们的突出实力，因为时间太久，正常这么大的孩子专注的时间也就是10-15分钟，此刻教室里已经极度不安分了，有的小朋友哭着要离开，有的不愿意坐在座位上到处跑，有的要妈妈抱。桐桐也表现出坐不住的样子来，要离开。她一直想翻自己的书包找东西吃，我只好给她拿了一根棒棒糖，同时也在她耳边小声告诉她，现在是上课时间，不可以吃东西，等下课了才能吃，老师也给你们准备了好吃的。

她居然做到了，忍住没有再吵闹。

过一会儿老师推着给小朋友们准备好的餐点车，有炸小果子、蛋挞、西瓜、香蕉，每人一份。桐桐每样都吃了几口，便不想再吃了。她跑过来对我说，想要玩玩具。我说好的，但是不可以影响到别人，玩过玩具要收拾好。她点头同意便自己找出磁力积木玩，往地上一坐，专心致志地玩，仿佛周围的喧闹纷扰都与她无关。

教室里场面已经失控，家长在极力的安抚也效果甚微。有的孩子干脆不吃了赶紧走出教室，还有的孩子在教室里到处跑，家长和老师跟在后面追，也有小朋友开始伸出小手交朋友了。这时桐桐身边来了一个高个子的小女孩，一把抢走她正在玩的磁力积木就跑，我和她妈妈看见了，她妈妈立马抢过来还给我们，重新给她拿了一份。桐桐看着玩具并没有受影响、继续玩。婆婆在旁边感慨：“桐桐真厉害，一点也不受环境的影响，一个人玩的那么认真，表现的也很乖。”我附和道：“这就是用正面管教的方式培养出来的孩子。”

一上午的活动安排结束了，我对桐桐说，走吧，结束了，我们该回去了，把玩具放回去哦。她立马起身说，好的。动作麻利的把玩具都捡到框子里，放回原处。

旁边的高个子小女孩的妈妈看该走了，一把抢走她女儿手里的玩具说，走了，我们要回家了。小女孩嚎啕大哭，哭声撕心裂肺。她妈妈也有点难为情，说道，好吧，你别哭了，那就再玩一会儿吧。此刻，那个孩子已经听不到她妈妈说的任何话了，还是一直在那哭，越哭越大声，越伤心。我想，这个孩子正玩在兴头上，她的妈妈一把抢走她手里的玩具没有跟她商量，没有与她说明原因，孩子的哭声是呐喊、是抗议、是被情感不尊重的反抗。妈妈也很无奈，她不知道自己的孩子为什么这么不讲理，这么爱哭，这么不懂事。妈妈和孩子是彼此最亲密的人，却不会相处，这个小女孩应该不止这一件事被妈妈这样对待，所以她遇到这种状况只会用哭喊来回应~~

如果这个妈妈早日学到正面管教的方法，那该多好啊。

我教育女儿的理念、方式方法正是来自《正面管教》这本书。

作者简.尼尔森把这本书的英文命名为《积极的纪律》，大意是，我们如果能给孩子创造一个和善且有纪律的教养环境，在管教的同时让孩子清楚知道父母是爱他的，就能够达到“正面管教”的目的。这套育儿方法的心理学理论基础来源于两位著名的心理学家——阿尔弗雷德.阿德勒和鲁道夫.德雷克斯。简.尼尔森正是在这两位心理学研究基础上，发展出了正面管教这套方法。

阿德勒和德雷克斯的理论认为，培养一个孩子最重要的目标是要培养孩子的七项感知能力和技能。这七项感知能力和技能是人在这一生当中所必备的，具体如下：

1、对个人能力的感知力——我能行。

2、对自己在重要关系中的价值的感知力——我的贡献有价值，大家确实需要我。

3、对自己在生活中的力量或影响力的感知力——我能够影响我发生在自己身上的事。

4、内省能力强：有能力理解个人的情绪，并能利用这种理解做到自律以及自我控制。

5、人际沟通能力强：善于与他人合作、并在沟通、协作、协商、分享、共情和倾听的基础上建立友谊。

6、整体把控力强：以有责任感、适应力、灵活性和正直的态度来对待日常生活中的各种限制及行为后果。

7、判断能力强：运用智慧、根据适宜的价值观来评估局面了。

这也是我非常同意的教育理念，这7条如果再浓缩简洁一些变成3条，就是樊登老师育儿理念所提倡的三根支柱——给孩子无条件的爱、价值感、终身成长的心态。

有这样的育儿理念为背景还怕不会与孩子相处吗？教育有主题、有方向，现在就把这些化成生活中看得见的细节，便可事半功倍，与孩子相处的轻松又愉快。

一、给孩子无条件的爱。

我也不是一开始就会做妈妈的，不可否认每个妈妈都爱自己的孩子，但是许多妈妈不会爱孩子。按字面理解，无条件的爱可能会解读成放纵、容忍、溺爱。如果不深入了解，很多人可能就用错误解读的方式来养育孩子，最后可能会说，“无条件的爱是骗人的，惯子如杀子。”正确的无条件的爱是一种纯粹、不附带任何条件或期望回报的爱。它意味着无论对方的行为、表现、状态如何，都能给与完全的接纳、理解和关爱。不会因为对方取得成就才去爱，也不会因为对方犯了错或有缺点就减少爱。无条件的爱能够给孩子带来信任感、尊重感、安全感，拥有这三种品格的孩子将来能够更好的面对挫折、困难、世界的不确定因素。

记得昕雨小的时候，性格害羞腼腆，缺乏面对挫败感的勇气，不敢和小朋友们一起玩游戏，我那时会自以为是的鼓励她，“你看人家君君也敢玩，她就不怕输，你学学她呀，跟她一起呀。”结果适得其反，她不但不玩还委屈哭泣，“你就老夸君君好，你就喜欢她。”后面有一次我们聊天，她对我说，“你就喜欢君君，因为她学习好。”那时候我才意识到自己对孩子说的话起了多么大的影响，不但没能增强她的信心，反而让她更加否定自己了。我立马郑重其事的向她解释，“昕雨，你说的这个话不对，不管你是什么样的妈妈都喜欢你。而且我觉得你也有很多优点。比如你在背古诗方面就比君君强，你现在已经会背一百多首了，但是她还不会，而且你每天回来都有学习英语，她也没有。妈妈觉得你很好。而且，妈妈喜欢你，不是因为你学习好，因为你是我女儿，你是我生的，所以我很爱你，更何况学习是你自己的事，它可以让你变成更好的人，妈妈很爱你，所以希望你更好。”女儿听了很开心，从那以后再也没有跟我说过这些话，而且变得更主动学习了。因为有了姐姐练手，对妹妹的教育我积攒了一些经验。桐桐今年只有两岁半，跟她讲这些道理她都不明白，但我跟她相处常常挂在嘴边的话语就是：“我好喜欢你，我好爱你，你好可爱，你是我们家的妹妹，我们很需要你。”桐桐每次听了都会非常开心，也不再像小时候那样常常与姐姐挣怀了，现在看见我抱着姐姐，也不来争风吃醋了，会跑过来也要我抱，但只要我解释，“姐姐现在有点不开心，希望妈妈搂搂她，安慰一下，等会再来抱你好吗？排队。”她便能先离开，而不是哭闹抗议。这就是无条件的爱养育出来的孩子。

二、温柔且有边界。

在我们家几乎不会出现孩子与父母因为一件事、一样玩具做斗争的场景，这一点从姐姐小时候到现在的妹妹，都没有出现过。原因就是我做到了温柔且有边界。姐姐大概在两岁多的时候，有一年暑假回老家，我和妈妈带着她一起去逛超市，她满心欢喜的挑了一车零食和玩具，到等候区的时候我们才发现没有带手机和钱。我妈妈心想今天可不得了，孩子心心念念拿了这么多东西最后不买肯定不同意。“要不去借钱吧，我看看有没有熟人。”妈妈对我说。我说不用，我会跟她解释的，我记得当时对她讲：“昕雨，今天这些东西我们都不能买了，因为我和姥姥忘记带钱了，等回家拿了钱我们再来买吧。”她当然不乐意，大声说“我就想要。”“对呀，我知道，我也想要，可是没有钱怎么买呀。这样我们一起回家拿钱再来买吧，我们现在把它们再放回去。而且，今天的事你也有责任，出门的时候，你怎么不提醒我带钱呢？下次你一定要提醒我哦！”最后，昕雨和我把每一样东西都放回原处，我们走了。我妈妈在旁边夸赞道，“真了不起，真讲理，一般小孩还不得哭死，不给买都不走，睡在地上打滚。”昕雨今年快六岁了，她和同龄小孩比起来更有自制力，自律性，自主性，相对较高的自尊水平。妹妹今年两岁半，她也表现出听得懂话，不与我们作斗争的表现。比如有一次我们一家人在桌子上吃晚饭，妹妹一直在看电视不来吃饭，我提醒了她两次，我说：”一会儿谁把碗里的饭吃完，谁就可以跟我一起出门。“姐姐很快就吃完了，我遵守约定带姐姐下楼玩，妹妹这时赶忙跑过来也想跟着一起走，我对她说：“不可以，妈妈刚刚说了，谁把碗里的饭吃了就可以跟我一起下楼玩。我和姐姐都吃了，就你没有吃完，现在我们要下去了。以后我们吃饭的时候，你也来吃，这样就能一起吃完下楼玩了。下次注意哦。”然后我就跟姐姐一起关门下楼了，我听着她在屋里哭了两声，但是没有耍泼，后面听婆婆说，她哭了两声就上桌吃饭了，吃完让奶奶带着下楼玩。第二天到饭点就爬上桌，她知道妈妈有权威，说到做到。

三、同理心。

并不是所有父母都是成熟的父母，身体虽然长大，心理却还很幼稚，不成熟的父母主要表现在会跟孩子置气，并且用大人的标准去要求孩子，忽视孩子的年龄差、生理、心理没有发育完全，用错误归因、推卸责任的方式去指责、批评孩子。家长口中常出现指责的话语是，你怎么这么不专注？一点自制力都没有。我有没有跟你说过？

昕雨5岁的时候有一次在家里做手工剪纸，图形很简单，我给她剪了几张，她觉得很有趣也想自己剪，剪了几张便不想再继续了，因为她剪的图形层次不齐很不美观，对我说：“妈妈，这个太难了，我不想剪了。”我对她说：”你得有耐心，多剪几张就学会了。“她问我：“什么是耐心？”对于一个5岁的孩子来说，根本不知道什么是耐心，你又怎么能要求她做到耐心呢？此刻指责、说教根本没有用，孩子也听不懂，不如我们趁此机会跟她好好解释一下这些概念名词，如耐心、坚持、忍耐、毅力。

不光与孩子相处需要有一颗同理心，更应该教会她们有同理心。一起看绘本的时候，我经常指着绘本上的图画人物表情让孩子表达人物的心理情绪。两个孩子最喜欢读的一套绘本是《大卫，不可以》系列。大卫总是在做一些危险的不可以的事情，其中有一页是被妈妈责罚坐在角落里扭着头流眼泪，我都会问孩子，“他怎么了？”妹妹先是做个不高兴要哭的表情，然后说：“他哭了，好难过。”我立马问她，“为什么呢？”“大卫调皮，被妈妈打了，好难过。”“你能不能这样？”“不可以。”

面对两岁半的妹妹，我总是用很温柔的话语去跟她交流，看着她粉嘟嘟的模样甚是可爱，总是无意识的亲两口。昕雨像家里的小摄像头一样全都看在眼里，有一次在旁边对我说，“你已经亲了妹妹两次了，我都看到了。你就是更喜欢妹妹，你不爱我了。”这样的场景几乎所有的二胎家庭都会出现，手心手背都是肉，此刻妈妈很崩溃。我立马亲了姐姐两下，可是她还是不开心，因为我是先亲的妹妹。而且，她还会对我说：“你对妹妹说话好温柔，对我就没有这样，你就是更喜欢妹妹。”我解释道:“你认为这就是更爱妹妹吗？并不是，妈妈只是用妹妹听得懂的方式在与她交流。比如说，我对妹妹讲，早晚刷牙不蛀牙。妹妹听得懂吗？她不懂，也不会做。但是如果我对妹妹讲，妹妹，早晨起床，晚上睡前一定要刷你的小牙齿哦，牙齿里面有小虫子细菌会吃你的牙，我们用牙刷把细菌刷掉，牙齿就不会疼哦。她能听懂吗？是不是就能做到了。如果妈妈用对宝宝的口气对你说，你会不会也觉得很怪，很别扭？因为你是大班的小朋友了。”昕雨被我逗笑了。我又问她，“这下你还说妈妈最爱妹妹不爱你吗？妈妈只是在对不同年龄的孩子的交流方式不同，这并不代表什么。就像你现在长大了，可以跟你的好朋友一起去看冰雪女王的音乐剧了，妈妈给你买了门票却没有给妹妹买，那妹妹知道了是不是也觉得妈妈更爱姐姐不爱她呢？并不是，只不过妹妹还小，她去了也听不懂，坐不住还捣乱，所以妈妈不会给她买票。现在你知道妈妈更爱谁了吗？”

“爱我和妹妹。”

“答对了。”

从那以后，姐姐再也没有说过这样的话了。

四、价值感。

我们这一生的阶段大概都在经历，感知我，认识我，我是谁？我要做什么？我会做什么？我能做什么？我能改变什么？我能影响什么？我对谁很重要？

在我看来等到成年以后再去寻找证明自己的这些价值是更高层次的境界，那是一次生命的开蒙。

但是第一次的自我感知，应该由父母帮她完成，尤其是母亲。阿德勒在《自卑与超越》中说，一个人终其一生寻找的最重要的东西有两样，一样叫归属感，另一样叫价值感。

我经常和桐桐有这样的对话，每次我们都聊的很愉快。

“你是谁呀？”

“宝宝邱桐桐。”

“你最喜欢谁呀？”

“宝宝最喜欢妈妈。”

“妈妈最喜欢谁呀？”

“我。”

“你是怎么来我们家的？”

“宝宝走路来的。”

“你来我们家干什么？”

“宝宝找妈妈。”

“谢谢你来找我，我很开心。我们都很喜欢你。”

“你能做什么呀？”

“宝宝会刷牙、会吃饭、会自己上厕所。”

“你会这么多呀，真了不起，桐桐长大了，可以上幼儿园了，老师一定很喜欢你，老师知道了会觉得你很棒。”

每次聊完，桐桐都会很开心，心满意足的跑去做别的事，也不粘着我了，因为她已经找到价值感。这就是妈妈的语言的力量。

五、把每一次犯错当成一次学习的机会。

不成熟的父母在孩子犯错时常常表现出抱怨，批评、指责。孩子从中学到的也是自责、懊悔、胆小、懦弱，越来越不敢尝试新事物，长此以往就长成一个拥有固定型思维的人。如果父母能够把每一次错误当成一次学习的机会，那错误本身也就变得意义非凡了，记得小时候，我妈经常对我说的话是，摔个跟头抓把泥。

回想我们从小到大犯过多少次错误，往往都是错误中学会的，而且记忆深刻。当孩子犯错的时候我们应该引导她去思考，为什么会范这样的错误，原因是什么？以后可以如何避免？下次遇到了你还会这样做吗？最后给与安慰，告诉她妈妈小时候也犯过和你一样的错误，错了不可怕，下次注意就好了。把错误轻轻落下，保护孩子的自尊心、探索心、好奇心。

余华在他的《我们活在巨大的差距》中说，“许多家庭，大事看不清，中事看不明，小事叨不停。摔碎一个碗都能吵半天，很小一件事能发酵很大，犯错的成本太高，内耗到精疲力竭。”生活中很少有天塌下来的事，可是我们却常常面对小事如临大敌，孩子的不安全感往往都是从父母这里学来的。父母的职责是做好孩子的安全托底，让他们向上生长，创造更多生命的可能。

《道德经》中说，合抱之木，生于毫末；九层之台，起于累土；千里之行，始于足下。

事物的发展都是从细微之处开始，经过逐步的积累才得以形成和壮大。无论多么巨大的成果成就，都有一个由小到大、由基础开始逐步发展的过程。养育孩子正是如此，它是一项系统的复杂过程，面对孩子的成长过程中我们要投入耐心、爱心和坚持，尤其是养育的前九年，更是非常重要。希望我们每位父母都能学习正面管教的方法做一名成熟的父母，养育出身心健康的孩子。