拖着疲惫不堪的身躯，我回到了那个已经不能称之为家的房子，想到发生在自己身上的悲惨遭遇，想到自己现在的凄凉处境，我的内心充满了痛苦和悲愤，眼泪忍不住刷刷地流。
2005年我和现在的丈夫认识，09年结婚，2012年我们有了一个儿子。他是做服装生意的，经常跟我说需要钱来周转，让我帮忙找钱给他做生意。为了让他做好生意，我想尽办法向亲戚朋友借钱给他，我本以为他拿着这些我辛苦借来的钱是在好好做生意，好好为这个家着想。
谁知道，这一切竟然都是假的。
有一天一早，有个电话把我从睡梦中叫醒，有个女的和我说，我失联多日的老公，把他的孩子抱走了，并向我诉说了他和我老公相识过程，并告诉我那个孩子是我老公。她告诉我她已经报警，我不敢相信这是真的，我想尽一切办法联系他，可是杳无音讯，直到2天后我去派出所报失踪，派出所的民警告知我他已经被拘留，我感觉天塌了。
我不知道能够怎么办，我给了自己两天的时间，做好了准备，我真觉得没有活下去的希望，我选择了轻生，可是在最后的时候，我活过来了。
当我经历过生死之后，看到了那个女的给我转发的那个关于这件事情的新闻的时候，我感觉我的轻生真的值得吗?新闻上面记录着他们一起的生活，保姆费，生活费，给孩子花销种种，每个字都是一枚枚锋利的刀子插入我的心。我的心一直在流血。
难道这个人真的是那个和我朝夕相处十年的人吗？这个人真的就是别人眼中的好丈夫和好爸爸，孩子天天心心念念的爸爸吗？是那个我可以为了他放弃一切的人吗？
我不敢相信这是事实，不敢相信结婚几年的丈夫背着我在外面不仅养了小三，竟然还生了一个儿子。我一直希望他可以亲口告诉我事实，直到我知道了亲子鉴定的结果，我知道已经不需要了，在我已经接受这一切的时候，在亲子鉴定的结果的时候和那个女人要求拿他的身份去给她的儿子去办理出生证明的时候，我的心再一次的绞痛起来，泪水不自主的流了下来。这次不光是为了我自己，主要是为了孩子，因为无论我承认不承认，同意不同意，他都不再是我儿子一个人的爸爸，现在孩子只是知道部分的事实，我真的怕有一天有人和他说他的爸爸不是他一个人的爸爸了。他会怎么想，我不希望是别人来告诉他，可是我自己真的无法说出口。
事情发生之后，我对他说了很多的谎话，他是那么的相信我这个妈妈。
这样的打击，这么残酷的现实，犹如晴天霹雳，让我无法接受。我无法接受他早已经背叛了我，还背叛得那么彻底。我曾以为那个真心为家的男人原来是这样不堪的人，为了他，我付出了那么多，我为他向别人借钱，几乎借遍了所有能借的人。而他，却欺骗了我的感情，背叛了婚姻。
我愿意成全，但不是现在，我有无数次成全他们的机会，可是他们却不愿意，现在我的成全还有什么意义呢？为什么要弄的大家都遍体鳞伤了，才要结束呢？不要说什么不愿意伤害还是怎么样，外遇的存在就是伤害！最后受伤的是两个年幼的孩子，他们的未来是怎么样的？孩子是最大的受害者，你们的一念之差，害了多少人，害的最苦的都是至亲之人。
我想到了和这个男人离婚，但现在他因为拐卖儿童罪被关押，还没有最终判决，只能是先刑事后民事。我想请律师帮我打官司，但我已经没有任何钱去请律师了。现在的我，一无所有，没有任何积蓄，也没有任何收入，有的只是身上那沉重的债务，压得我喘不过气来。无数个夜晚我都心如刀割，背着儿子忍不住放声大哭。我很痛苦，也很无助，但我知道我不能就此垮掉。为了自救，为了我的儿子，我也要坚强起来，努力赚钱还清债务，请律师打官司。
其实你无论怎么选择，都不是结果，只是一个开始，不到最后谁知道会是一个怎样的结果呢？既然是自己的选择，就不要有怀疑。
真正能成全自己的也就只有自己，不需要靠别人！
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