这几个月认识了一些新朋友，他们总会不约而同地问我同一个问题——你为什么这么早结婚？我一边转动着左手无名指上因为懒所以洗脸也不曾摘下的小戒指，一边想起几年前我好像写过一篇关于婚姻的幼稚文章，索性拿来吃老本，写成第一篇~
婚姻，对于一个正在读大三的姑娘来说，或许稍微有些遥远，但绝对不陌生。
通过各类文学影视作品，我们早就把婚姻百态在心中上演了一遍。可时常还是会想，现实生活中的婚姻是否真的如剧本里写的一样充满谎言出轨冷漠不堪呢？是否真的像钱老所写“婚姻是一座围城，外面的人想进去，里面的人想出来”呢？举案齐眉白头偕老的和美夫妇是否真的像中彩票一样稀有呢？
PART1 婚姻是什么
成长到一定年龄，便开始对爱情和婚姻产生一种研究性的兴趣，会去思考爱情是什么，婚姻是什么，试图给二者下个定义，像探讨哲学理论一样乐此不疲。
而十几岁少年（妈呀我现在已经奔三了_(:з」∠)_逝者如斯夫）的思想又似风一般变幻无常，经历了无数想法的确立推翻与修正之后，我认为爱情大概是一种甘心牺牲的热情，这种付出的出发点不在于对方为你做了什么给予了你什么，而在于对方是什么是谁是怎样的人。
正如《不能承受的生命之轻》里写的，“如果我们没有能力爱，也许正是因为我们总渴望得到别人的爱，也就是说我们总希望从别人那儿得到什么，而不是无条件地投入其怀中并且只要他这个人的存在”。
在为爱情下定义的企图还没有占据头脑的时候，我们爱得纯粹简单。一旦开始思考“爱情是什么”这一哲学问题，便倾向处于一种对当下经历的情感体验究竟是不是爱情时刻进行质疑的状态，而这在某种程度上破坏了爱情纯粹的美感。
与之不同的是，我认为对“婚姻是什么”这一问题的思考总是有益的（嗯~并且越早越好）。
那么，婚姻是什么呢？
从历史的角度来看，正如我们所知道的，很久以前的社会并不存在婚姻制度，甚至就在不久以前一夫一妻制度也不存在，也就是说，婚姻只是现代文明社会的发明。
这个切入点导致我在一段时间内一直坚持婚姻是反人类的。人类的本性是喜新厌旧，是不断被新鲜的事物和人吸引，是寻求乐趣和刺激，婚姻则要求一个人永远对另一个人负责，并甘愿给予对方一生的陪伴和爱护，忠诚专一，同甘共苦。
为了达成这一目的，宗教、道德和法律起了关键作用。信教人士相信婚姻的神圣性，从在教堂宣誓的那一刻起便自觉将自己和婚姻系在一起，道德和法律则分别从内部和外部来约束已婚人士的行为，确保相守一生这一承诺最大程度的兑现。
但这是否意味着婚姻只是一个枷锁，毫无美感可言呢？
恰恰相反。
我认为婚姻，准确地说是一夫一妻的婚姻制度，是一朵伟大的现代文明之花。对于婚姻的妙不可言之处不必做过多的讨论，只需看一下新婚夫妇们幸福微笑的样子就好。
我爹曾说，一个人最安稳幸福自得的人生阶段便是刚刚结婚还没有要孩子的几年。我想他说的大概是对的，且不仅仅是对他个人而言，其他人也大体如此。
为什么婚姻会让人感受到莫大的幸福？
因为承诺是一种安全感的保证。
夫妻关系是世间最亲密的关系，夫妻双方是对方最忠诚的伙伴，当获得了这一承诺，一个人便感觉到自己完全地被接纳被欣赏，感觉到归属，感觉到愉悦。
诚然，爱情同样能够提供一种被接纳的幸福，婚姻却一直深入到了生活的层面。婚姻的承诺意味着这一生你要和身边这个人携手走过，意味着在任何时候面对任何问题你都不再是孤身一人，意味着你在浩渺的宇宙获得了一个立身之所，意味着你的生命之旅有了同行者有了战友也有了更重要的意义。
这种安全感简直和人类天生的孤独感相辅相成。
（其实现在并不认为安全感是一个正确的解释，安全感应始终来自于自己。
以及私心附上我最爱的电影系列里的台词：
“If there's any kind of magic in this world,it must be in the attempt of understanding someone sharing something.
I konw,it's almost impossible to succeed.
But who cares really?
The answer must be in the attempt.）
Part2 婚姻与爱情
毫无疑问，爱情是婚姻的底色，没有爱情的婚姻是无法想象的。
可能有人会说，曾经“父母之命，媒妁之言”的年代，很多相濡以沫的婚姻并不是从爱情开始，夫妻二人在婚前甚至素未谋面。但我想即便是那时，幸福的婚姻也一定是有爱情相伴的，只不过他们的爱情发生在结婚之后罢了。
人生漫漫，如果仅仅依靠互相尊重的合作关系，而缺乏对身边人的欣赏，缺乏共同生活的乐趣，恐怕难以忍受几十年的坎坷琐碎，即使耐力和包容心再足，也终会心力交瘁的吧。
然而爱情并不是一种容易保鲜的东西，长盛不衰的爱情极少，因此有了爱情这一基础也并不意味着一段婚姻能够彻底安然无恙。
说到底，爱情与婚姻是两种完全不同的东西：爱情是短暂的，婚姻是长久的；爱情是热烈的，婚姻是温和的。
爱情大概是上天送给人类的礼物，在爱情的迷宫中，一个人许下婚姻这种沉重的誓言便容易得多了。
有爱情打底的婚姻尚存永恒不朽的可能，这份爱随着时间沉淀，在相携遍览人生风景中渐渐沉淀成为一种更温和也更稳定的情感，它介于亲情与爱情之间，绝不仅仅是亲情。
常言道，“婚姻是爱情的坟墓”，这句话也可以理解为，爱情死去，然后重生为更醇厚的某种东西。沉淀转化过程中容易出现各种问题便是婚姻对双方的考验了，比如人类本性对于冲破围城跃跃欲试的挑战，比如对琐碎的厌烦，对生活的抱怨，无一不会毁了一段曾经爱意盈盈的婚姻。
除了真正的不婚人士，几乎没有人能够逃过这个考验。
Part3 我理想的婚姻状态
夫妻双方对婚姻抱有乐观并看重的态度，信任是最重要的，其次是沟通和包容，最后一定要有一起在生活中找寻乐趣的共识和动力。婚姻似一株植物，需要小心呵护，好的婚姻更是如此。
曾经看到过一个婚前十原则，想来不无道理。摘录如下：
1.两个人首先得是谈得来的朋友；
2.至少有大致相同的人生价值观；
3.彼此要能做到充分了解信任；
4.有矛盾冲突时两人很容易沟通；
5.彼此有基本的牺牲吃亏精神；
6.能做到对彼此宽容；
7.志趣情趣要能基本相投；
8.能经受考验，彼此支持；
9.能接受彼此的家庭亲人；
10.有基本的物质经济做基础。
还有一个纽约时报婚前十五问，也很有趣（现在已经出了中国版婚前十五问，十分实用接地气）。摘录如下：
1.我们是否讨论过要不要孩子？如果要，主要由谁来负责？
2.我们各自的赚钱责任及目标是什么？消费观及储蓄观会不会发生冲突？
3.我们的家庭如何维持？由谁来掌握可能出现的风险？
4.我们有没有详尽的交换过对方的疾病史？包括精神上的。
5.我们父母的态度有没有达到我们的预期？会不会给足够的祝福？
6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
7.卧室能放电视吗？
8.我们真的能倾听对方诉说，并公平对待对方的想法和抱怨吗？
9.我们清晰地了解对方的精神需求及信仰吗？我们讨论过孩子将来的信仰问题吗？
10.我们喜欢并尊重对方的朋友吗？
11.我们能不能看重并尊敬对方的父母？我们有没有考虑到父母可能会干涉我们的关系？
12.我的家庭做的什么事情让你烦心？
13.有什么事情是我们在婚姻中不准备放弃的吗？
14.如果我们中的一人得到一个远离另一个人居住地的工作机会，我们准备搬家吗？
15.我们是不是充满信心面对任何挑战使婚姻一直往前走？
婚姻被称作人生大事，是关乎一个人幸福的关键选择。愿有情人终成眷属，眷属终能白头。
2014.12
现在看我二十岁之前的婚姻观念，有些已经不敢苟同，有些正在慢慢得到确认。不过好像没有具体回答开头被问的问题。Emmmm……简单说就是要感谢家属笛，那就是另外一些故事啦。
