对不起

今天是第7天。是她的头七。我从来没有想过她会带着未出生的孩子离我而去。我走进厨房,打开煤气罐。

她从小就是那种当英雄路过的时候,在路边鼓掌的女孩,心地善良,热心助人,诚实守信,温柔幽默~想着想着,我的泪在眼眶里排兵布阵。

爱上她,是那次班里组织郊游,她穿着纯白的长裙,马尾高高的扎起,不时跑前跑后,摆好倾斜的饭盒,拧紧松了的瓶盖,擦净流出的菜汁,阳光在她脸上跳跃,映衬着她青春美丽的容颜。

温柔的她,浑身散发着迷人的气质,在班里,她不是最漂亮的,却是气质最佳,人缘最好的,大家都说,我能娶到她是上天的恩赐。

我不知从什么时候开始,是结婚以后?是怀孕以后?还是临产时?她的气质荡然无存。最后见她的那一面,是她第二次出产房,跪在我父母希望能剖腹产。我看到披头散发的她跪在地上形象全无,我心里第一个想法是“真丢人”。

而现在,悔恨的泪水倾巢而出。对不起,老婆。真的对不起,我没有保护好你。是我懦弱,是我窝囊,是我没有去替你争取,是我亲手把你推下了五楼,都是我。对不起,真的对不起。

抱在怀里是孕期我们一起拍的全家福,挂在墙上的是我们结婚时的婚纱照,摆在桌上的是她的遗像,一成不变的是她那独具气质的笑容。

我把自己关在房间整整七天了,回忆着与她的种种,悔恨着这些年没有保护好她的琐碎,体会着失去了妻子孩子的痛彻心扉。

婚后父母对你的百般挑剔,而你委曲求全;孕期父母对你孕吐反应大,不吃东西,百般不满,而你忍气吞声;临产父母为了有个健康的孩子,强硬不同意剖腹,而你跪下求饶。

这些我都看在眼里,如果我当时在果敢一点,是否会不一样?

我的意识,在一点点涣散,隐约中,看见穿着白色长裙,气质绝佳的你,站在阳光下向我招手,等我,我一会儿就到。

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