圣诞假期刚结束，我之所以喜欢这个假期其中一点原因是因为大家都在休假，没有人工作。休假让所有人处于同一个状态，每个人都在休假，我不用再去拿别人和自己比，拿自己和别人比。但是假期结束大家都回去上班了，我又回到假期之前的那种感觉。
一开始知道自己被扫地出门时很震怒，浑身上下每个毛孔都很震怒，我觉得自己正在遭遇人生最悲惨的时刻，我痛哭自己失去的生活。我非常生气，当然很生气了。拉里，我的合伙人，我一向视为朋友，居然让我卷铺盖走人。每年一到新年我们一起滑雪，每年夏季六月，我和他还有他家人一起去西班牙度假，住在他在马贝拉的度假别墅里。我甚至还成为少数几个受邀参加他女儿初登社交圈的聚会。我们私交很亲密，我从未想过他会来这一招。即使我们经常会有激烈的争论，但关系仍然走得很近，然而最终，他把球全都踢给了我。
痛定思痛，我开始客观看待问题，我离开公司也不算是一件坏事。我不想用失业来定义我，就算我不需要工作，可是工作需要我——可糟糕的是，它已经失去我了。然后圣诞节来了，我迷失在社交活动里，聚餐，趴梯，醉酒，这些让我觉得温暖觉得失真，然后，断篇了会遗忘。现在是一月，心如外面的空气一样凛冽，我又陷入另一种颓废里。
我觉得自己浑身上下一无是处，似乎我自尊里最重要的那部分彻底消失了。生活将我从寻常轨迹里抛弃，曾经安排我生活白天黑夜每一刻的各种计划忽然就没有了。生活里任何一项习惯其实不易建立，现在的我似乎过的浑浑噩噩，生活毫无规律可言；而其它人，每天意气风发，向着他们自己选定的重要方向出发。
（插播：上面这一小段其实文学很强，文字细腻敏感，少了简单的描述，把大量的内心活动以文学的语言呈现出来。这算是我翻译这本小说里最难的一点了，也许是所有文学翻译里的难点之一。把英文录在这里，如果亲爱的你有兴趣，可以试译这一段看看，然后把它贴在本篇评论下面，我们共同切磋。）
（I feel worthless, as though a very important part of my self-esteem has been utterly diminished. I have been robbed of my routine, my schedule which once determined my every single waking and sleeping hour. Routine of any kind has been difficult to establish; there don't seem to be any rules for me, while everybody else marches to the beat of their own important drum.)
我常常觉得“好饿”，这是一种比喻的文学修辞，我像一个饿极了的人渴望食物那样渴望有事情做，有地方去，我每天最渴望的就是围着厨房转，它就在那儿，我旁边，我每天最多的忙碌就是在厨房各种捣鼓，我太无聊了，较之无聊的痛苦，是我的孤独。一整天没有任何社会活动，没有任何人可以与之交谈，我有时甚至想，我是不是与世隔绝了。我觉得自己特别像那些喜欢跟收银员搭腔没话找话说的老年人，以前我排队站在他们后面，着急等着结账，有时恨不能转身换一个收银台。可是没有其它收银台可以结账的时候，跟在身后你会觉得时间巨慢无比。
我感到自己越来越多去观察别人，不再回避陌生人的视线，反而更多时候迎上去互相对望，甚至我有意去捕捉视线交汇的那一刻。我现在时刻留心并准备与任何人聊任何事，只要今天有人跟我对视或者开口说几句话，我便觉得好幸福。不过，每个人都在忙自己的事情，对我视若无睹，相反在以前，这种无视于我而言是一种放松，一种自由，而现在，无视让我觉得沉重。我想让自己抽离其中，于是尝试说服自己，暗示我不觉得有多沉重，不会因为别人无视而伤感，不觉无聊，不觉得自己一无是处，我告诉自己，我很好很自由。然而并没什么卵用，我还是没有成功说服自己。
另有一件因为失业带来的烦心事是父亲的不请自来。
当我回到家，看到父亲和我的同父异母妹妹莎拉在花园里。莎拉三岁，父亲六十三。三年前父亲卖掉了自己的印刷公司开始了退休生活，公司卖了个好价钱，足以让他退休后过上非常安逸的生活。莎拉一出生，他就成了一个随叫随到的丈夫和事必躬亲的奶爸。他的小妻子蕾拉在自己的瑜伽工作室当瑜伽教练。
令人欣慰的是，父亲居然还能有第二春，还能在他人生中第一次承担起一个父亲应该承担的责任。他现在完全适应了换尿布，夜里喂奶，断母乳以及所有婴儿成长的各种琐事。他每天容光焕发，陪她慢慢成长，看她学着走路，学会说话，他对她人生中每一个第一次尝试都充满了欣喜和骄傲。他惊异她的天份，他每天能絮絮叨叨叨讲上一大堆她每天做了什么，她说了什么好笑的话，她这么小就有天赋画这么棒的画等等…… 这一切就像我说的“欣慰”，是的，令人欣慰，他第一次为做父亲发自内心的快乐，就像他以前从没当过父亲一般。
现在我有时间回想过去，最近一阵子一直在想，我和姐姐希瑟在成长中，父亲在哪里？他对生命的敬畏，对成长的惊叹在哪里？他内心深处的震动在哪里？如果说有的话，那些感受一定藏在无尽的困扰和彻底的挣扎里面。有时他指出莎拉做的事情超级超级棒，我有股冲动想冲他尖叫，每一个孩子全都做的出来！我，希瑟，三十多年前，我们也一样都做过同样的事情！
但始终，我没有喊出来。那会让我觉得苦涩觉得别扭，我不要。我在心里告诉自己那样只会陷入情绪低潮，千万不要。世间本无事，庸人自扰之。
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