——那些你曾经期许过的，你所盼望的东西，都会千里迢迢的与你相见。
坚持了八个月的日更，在九月份出现了十日以上的断更。在注会考试前一周，决定要全力以赴，结果还是抱着侥幸心理拖到了考前前四天才有紧张感，这时候的紧张也伴随着更多得无措和恐慌感。对考试复习程度判断失误、对自己学习能力严重高估、盲目自信的后果就是在最后完不成任务时自我折磨。最后几天每天都用咖啡提神，晚上到三四点才去休息，白天还要去上半天的课，当自己被这种深夜努力打动时，回去考试前一天晚上，身体发出了危险信号，全身冒虚汗、胃里的咖啡翻滚着，当时最大的感受就是以后再也不想熬夜、喝咖啡了，然而要看的网课还没看完，在纠结中还是放弃了网课，相比考证命更重要，凌晨两点多爬上床，早上七点多醒来，身体的不适消失了，开始收拾东西坐火车奔赴考试地点。
跨越六百多公里只为一场很可能没有结果的考试，虽然也付出了一些努力，但只有自己知道希望很渺茫，本来还有一点点期许会有奇迹，直到在考场看到试卷，心底是透心凉，走出考场的那一刻，眼睛里就噙满了泪水，想要哭一场，付出最多也最有把握的一门，有31分的大题没有来得及做，也可以说在一开始自己就放弃了，因为看过试卷之后发现，那些题目都熟悉，但是具体的知识点都不记得了，脑子一片空白，连一个关键词都想不起来，这时候我才意识到自己失策了。并不是所有的考试都可以搞突击就能通关，小聪明可以偶尔用一下，但长期使用只会让自己好高骛远。
这注定是一次意难平的考试，不想参加第二天的考试了，那时候一心想回家，回到宾馆后放声大哭，打电话给妈妈说不想考了，等来的却是责备和坚决反对，可那个时候我最需要的是安慰，本就被考试打击，急于想找个人倾诉并得到认可，可当时我最需要的两位朋友也都不在线，这也是我第一次开始认真审视自己的朋友圈，真的是想找个倾诉的人都找不到，慢慢接受了现实，过了半小时以后，朋友陆续回了信息，和其中一个有空的朋友打了电话，聊了一个多小时，最后哭得口干舌燥，第二天毫不意外眼睛肿了，一直口渴，没当回事，晚上在火车上嗓子疼得无法入睡，我以为是哭得太久造成的，三天后出现鼻塞，后知后觉是感冒了。
前天晚上和妈妈打电话，偶尔会咳嗽，我以为她至少会问一下感冒好了没，因为我一开始就问她嗓子疼该吃什么药了，没有等来她的一句关心，我突然就不想再和她继续聊了，草草就挂了电话。想了一会，决定还是给爸爸打一个电话，和爸爸聊了几句，他就发现我说话声音不对劲，像是感冒了，他得语气突然变得严肃了，虽然是责备我这么大了都不能照顾好自己，但更多的是担心和关心。我终于知道自己对待生活为什么会时而患得患失、时而宠辱不惊，既缺乏安全感又会感觉到自己很幸福、既冷漠又热情，和什么样的人在一起情绪就会被什么样的人感染。
在考试回来的路上，让我触动最大的是，深夜坐火车的人大多是去大城市谋生的农民工，肩上扛着大包、手上提着小包，坐着硬座、吃着泡面、脸上却挂着笑容，世界上还有那么多五六十岁的人依旧为了家庭去大城市奋斗、吃苦、受累，而我才二十几岁、有学历，为什么要早早放弃拼搏回到四五线小城享受安逸呢？入奢易入简难，只是回去几天就觉得小城生活有很多不便，如果是余生岂不是都要在抱怨中度过，成为自己最讨厌的人。
最近一周上课发现，其实自己并不是真的不喜欢老师这个职业，相反很喜欢和学生相处，即使那些学生不爱学习，也总想要努力去唤醒一些装睡的学生，因为这些学习差的学生他们更需要得到老师的鼓励和认可，我相信他们每个人肯定都不希望自己是差生，这只是外界给予他们的标签，当所有人都认为他们不行时，他们索性自己也放弃了自己的未来，让自己名符其实。我觉得做一名老师最大的成就感不是传授多少知识、培养多少学生考上大学，而是教会学生积极向上，成为有理想、有目标、幸福快乐的人。就像叫不醒一个装睡的人一样，挽救一个学生的成绩，首先要让他发自内心想要学习，成为学生的人生导师是老师最大的成就。
