今天把连续剧《幸福满屋》看到了大结局，最后出现的画外音说得真好：幸福是吵架之后的拥抱，是伤害之后的原谅，是纠葛之后的豁达，是混乱之后的清晰。幸福就是大家伙在一起，互相帮助，渡过各种大难关。这辈子，大难关多得是，幸福也多得是！
最近一个人总在思考，幸福是什么？虽然这个话题快要被说烂了，但没有经过切身体会的泛泛而谈是毫无意义的。
曾经也因为看到周围大多女孩都因为嫁得好全家嘚瑟，想想自己怎么就这么傻，结婚前从来就没有想过找个男朋友要考虑经济条件。其实真不是没想过，而是一心只想找个对自己好的。当时家里的条件虽算不上好，但到底不曾缺衣少食，从来没有为钱伤过脑筋，当然也因为从来没有奢望过不符合父母经济条件的东西。除了初中时期一直想要有架电子琴，没有琴，就自己在硬纸板上画黑白键，然后一面弹奏练指法，一面用嘴唱出音符。在家的时候就是这么练着，到了学校才抓紧时间在真正的琴上练习，在学校的文艺汇演上上台表演了两首曲子。还有就是高中的时候不愿意问父母要额外的零花钱买书，每天三顿在学校啃花卷，省下伙食费到福州路新华书店泡上半天，再捧回来自己心仪的世界名著。这些书我到现在都视若珍宝，因为来之不易。但从来也没想过要靠婚姻去改变自己的社会地位，从来都认为平平淡淡的生活是最适合我的。
但是在平淡生活中泡了这么多年，到底也开始怀疑自己的人生观、价值观。甚至也有自认为混得不错的人来问你后不后悔，因为在这个人人都能开店开公司炒股做老板的年代，我的老公只是公司最普通的一名底层员工。
其实真的是被人这么问了之后，我才想明白，我干嘛要后悔，干嘛要羡慕别人的生活？我也有我的幸福，多的是让别人羡慕的生活细节。结婚这么多年，老公一直默默地照顾着我。其实在结婚前，老公是家里的老幺，父母的宠儿，一个从重男轻女严重的农村出来的孩子，完全不会做家务。他哥哥整天在家门前的河里抓鱼、捉黄鳝，他却只会抓碗里的鱼。跟我结婚后，总想着要让我过得舒服、轻松，主动包揽了全部的家务。女儿出生后，晚上的喂奶、换尿布全是他在做，完全不用我半夜三更爬起来，所以我只是生下了女儿，并没有在带孩子这件事上出多少力。正因为有了女儿，婆婆从乡下过来帮忙，看到老公做家务就不满意了，她认为男人是不应该做这些事情的，甚至在餐桌上当着我的面说，他们老家谁谁娶了个外地媳妇倒是实惠，洗衣做饭全都包了。我也只是看了老公一眼，但这句话过了十八年我依然记得清清楚楚。而老公也只是用实际行动告诉我，那只是婆婆的想法，他还是只想好好地养着我、惯着我。
那年老公生病住院，差点没抢救过来，我也突然发现我已经无法再心安理得的享受他的照顾，是时候我要开始照顾他了。老公住院期间我开始担起了全部的家务，虽然每天还要坐公交往返与医院和家之间，工作只能暂时先放一边，请了年休假，也和公司领导说明白了，在家庭与工作之间，我选择家庭，所以在老公身体没有恢复之前我会一直陪着他。老公终于出院回到家，对于他能保住这条命，我已经是感天谢地，再也没有任何别的奢求，也曾经在他昏迷能否抢救过来的那个清明节的夜里，我流着泪看着他的脸说：你要是就这么离开我你试试！那时已经没有任何办法，只能听天由命，因为医生告诉我，有着和他同样指标的病人没有一个抢救过来的。拖着虚弱的身体，不肯躺在床上休息，看我做饭烧菜、收拾房间、清洗衣物，说让我来吧，我说你还需要休息呢，他说，你一个人做这些事情，我心疼。
这就是我的没有赚钱本事也不懂浪漫的老公这辈子说过的最让我感动的一句话。
还好老天还是眷顾我的，把能做家务的老公又还给了我，所以我还是享受着老公的照顾。
然后生活在经历了这些波折后还是会回归平静。平静的生活总是会让人忘记那些值得记忆的感动的瞬间。我和老公之间的感情早已从爱情转化为亲情。
我也曾做着回家做全职太太的美梦，赚钱的事情让老公去做，我只负责美美的。然而梦终是梦，总有清醒的时候，而老公的那场病彻底唤醒了我。之后的我把更多的精力投入到工作中，上班八小时完全沉浸在工作中，不让自己的脑子停下来，因为空下来就会感叹命运的不公，为什么这种事会发生在我们身上。想这些完全没有意义，除了让自己忙碌起来，只有让自己更忙碌。2012年，大家一致认为的世界末日让我彻头彻尾地改变了。变得更坚强，变得更自信，变得更独立。也明白，女人的幸福要靠自己把握，独立的女人才有可能有幸福。改变后的我每年都在晋升，头衔越来越多，工作也越来越忙，然而我发现老公看我的眼神更多了欣赏，他也更愿意全心全意的照顾我的生活。
这就是我的不值得一提的平淡生活，经历过了生离死别的大难关，而我却在其中真正感受到了幸福！幸福的瞬间随手可得……
