亲爱的小仙女：

我将在茫茫人海中寻访我唯一之灵魂伴侣.......

我特别喜欢徐志摩先生说到的“灵魂伴侣”的这个称谓。

我又很不喜欢他对于“得之我幸，失之我命”的这份淡然。

因为我相信预备，我相信上帝为我预备好的道路里面也一定包含了适合的伴侣。

在我很小的年纪，第一次读起徐志摩/林徽因的诗文，我感叹这世界怎么会有如此细腻如画的文字，中学时代，我就开始带着太多的浪漫主义色彩去幻想过，憧憬过我的未来，我未来的人生伴侣，我无数次在脑海里剪辑过她的出场方式，她一定出现在最美好的时光里，带着迷醉般的花香，迷人的眼睛，红色的衣裙，一头飘飘秀丽的长发，她的一撇一笑，都是上帝赐予我最隆重的礼物。

我不知道把“灵魂伴侣”这个字眼具体该放在那个姑娘身上，直到你出现之后。

早想与你书信来往，我觉得这是一件神圣又有浪漫的事情，只有对最喜欢的人才会去做的事情。

我们真正的熟知对方的时间不算长，从头算起也只有两个月的时间。但在两个月的时间里，我像是着了迷一样的喜欢与你在一起，喜欢我工作时你在一边刷刷剧偶尔抛出一个话题；喜欢你在我们约着喝咖啡时，你的旁边正好放着一本书；喜欢你吃甜品时满脸洋溢着幸福感的样子；喜欢你开着车还有打开很多很多的话匣子；更喜欢你的分享，你的聪慧，你的大体与你的表达......

直到有一天，你穿着那件淡雅清新的连衣裙，带着你为我准备好的绿植礼物，认真挑选并布置着碧螺的摆放位置，我在那一瞬间认定这位如仙女般的姑娘已经住进了我的心里，我在那一刻明白了究世间什么是你的温存，我的迷醉。

我开始小心翼翼地处理着我们之间的关系，我开始不住地在乎你的情绪，我想知道你每时每刻的状态，我想在你遇到麻烦时奋不顾身，我更想在你遇到危险，在你不开心时，在你最脆弱最需要安慰的时刻，我能拥有一个超人的力量，第一时间出现在你的面前给你安慰，给你一个不算宽厚却很坚强的臂膀。

感谢你华丽的出现在我的世界里，给与我满满的信心与能量，帮我打开你神秘的头纱，直到今天我对于你的了解可能也只有百分之五十，我觉得足够多了。感谢小仙女愿意把你过往的故事和真实的感受分享与我，于我而言，我所拥有的百分之五十足以撑起我对未来的信心。每个人的过往都对一个独立的存在面，于伤痛，于蜕变都是为了活好下一个自己。在我的精神世界里，两个不同个体，遭受不同的过往成长经历，才促成了下一次美好的相遇。没有人能够对自己相爱的人过往指指点点，只有对相爱的人当下与未来的负责。

感谢你让我了解到了你的内心深处，一个人走进一个人的内心是一段艰难的过程，谢谢小仙女对我的信任，你打开了一扇让我探头就能推开的窗。我特别能懂你的外表乐观自信，内心脆弱；你的极度安全感缺失让我想加速努力，我想能有一天赚的所有的爱去填满你的不安；你所有的委屈，所遭遇到的所有不公让我无比的心疼。

在我们相处第十天时的晚上，你说，“陈路，你真的让人很安心，这是目前你对一个男生很高的评价了。”因你这句话，我的内心温暖了很久；春节的第六天你无意中说到，“我好久没有这么相信一个人了！”看到你这句话时正在发高烧的我别提多开心了！昨天你说到，我们常常在一起剪片，一起相处，送礼物，不是因为好感，你是不会为我主动开这扇门的时候，我内心无比的感动和痛惜，悲喜的交织着。

相遇时间不长，我却憧憬过很多次未来。

然而，造化弄人，我能够做到并不多！我在你面前像个傻孩子一样羞于表现，我在你面前一本正经的不知所错，我在你面前真的成为一个无知无能人了。我被自己内心追求我完美主义彻彻底底地击垮了！

偏偏在你最需要的时候，我却看不到你的讯息，在你最害怕最脆弱的时候，我却全然不知，在发现时早为时已晚。我不是一个怕努力怕付出的人，相反，我真的很肯努力，我懊悔了一个整夜，如果当初下了飞机我不睡那么多觉，主动给你打个电话，第一时间带你看医生，你可能稍稍的不会那么委屈；如果我送完梨汁能稍许在你家楼下停留，或第一时间翻看你的状态，得知你的当时的恐惧，我肯定会奋不顾身的跑过去，你可能稍稍心里不会那么害怕，恰好那天我没有去翻看朋友圈，等再看到时再后悔也无济于事了。就像一场华丽的错过一般，这两次我都没有想到，也没有看到，更没有第一时间出现，任何一个女孩子都会绝望了。

从昨晚直到今天，我觉得自己的内心空落落的，我静静地坐在办公室里一天，越是思索着未来，越像是脚踩着悬空的楼阁。就像失去了船桨的小船任其在无边的大海中漂泊，如同被敌军打的溃不成军的人马突然停止了脚步，放弃了唯一求生的意念。我有着清晰而又明确的目标，我能够看到未来生活的美好版图，我能真切感受到我们一起建造未来的家庭的图景，我甚至能看到我们老年的农场，住着小木屋养狗，牧羊，种茶花。

我越是想努力越是不够，越是在乎你的情绪越是做的不好。

我认真的思索，认真的去想。

我想我现在根本不配，我没有理由让自己喜欢的女孩子手把手地教我如何去谈好一场恋爱。我怕我现在不管如何努力都不能让自己喜欢的人获得满心的安抚；我更怕自己喜欢的女孩子抛出绝望的眼神，我怕我手忙脚乱的顾了头却又顾不了尾。我最怕我现在根本没有能力给你带去安全感，怕及了！

我安静的坐在办公室里，合上推拉门，半开的窗帘，还有摆放整齐的一天工作，工作区传来兄弟们敲击键盘的声音，还有偶尔打进来的一个个熟悉或陌生的电话，一切看来显得井然有序。

然而，我每每想起。

每每想起，今后的岁月不再幻想与你一起度过，

以后很多个日日夜夜不再与你交织着的甜言蜜语，

以后每个下班后的傍晚，不能再有期待天使临到那种感觉，不能期待与你共度晚餐。

我们将继续以形单影只的灵魂，在各自的道路上积极乐观的前行。

我会心痛，我会心灵放空，我会丢掉期待，我会在痛惜种忘记思索。

于我而言，在这段短暂而又密集的时光里，有种擦肩回眸的感觉。这种感觉短暂到我们刚刚相约咖啡屋里，还没聊完第一个话题，长到能到看到长情的未来，幻想着相濡以沫的晚年。我要用最好的心态来安慰我们自己，我们相识在最好的年纪，喜欢在最好的时光里，不长不短，没有来得及抹平彼此的菱角，没有因时间和爱情把彼此刺痛。唯有惋惜！记忆里都封存彼此的美好，彼此的鼓励，信任与监督，我们不错过相识，将以另一种姿态让彼此活出更好的自己。

也许，我们还将美好如初，都将成为彼此的祝福！

也许，等我们都准备好了，会在下一个路口再相遇！

如果我们还有可以，我还将耗尽所有的努力，不再错过！

                          陈 路 

                      2018/2/27

              请小仙女接受我最真挚的表达！