工国友，我俩年龄相仿，活在记忆里的他，一直是少年男孩模样。与众不同的是，他的体态面貌都弱不禁风，头大，面色清白薄如纸，皮肤下青青的血管，隐约可见。
自从我家搬离那个小村住到公社所在地后，我就很少见到他，偶尔回村，也遇上他。他还是会羞羞的朝我招手，小声说：“来啊，我给你演电影……”
我好像上初中之后就再也没见过了。初中时，听人家说，工国友死了，死于先天肾脏病，家人用席子垫着杨木棺材底，草草的就把他埋葬了，未成年人，没有葬礼。
时间拉的有点太长了，具体到底哪一年，他哪一岁死了，我确实有点模糊不清。但他给我演电影的画面却总是清晰的，偶尔想起，依旧栩栩如生般。
如果是现在的医疗水准，现在的生活条件，我想，他的先天病应该能治，能好好活着，可以成年，可以娶妻生子，有机会去经历做为人的完整一生。
记得工国友有一个哥哥和一个姐姐，没有母亲，我不清楚他几岁没了妈妈。孩童时期的我，每每在村里遇见他的爸爸，印象中是一幅愁眉苦脸的模样。他没有续娶，一个人拉扯仨孩子苦度清日。农民的终日劳作，心思只能放在穿衣吃饭和秋后能剩几个银子的事情上。再额外的，估计也只能想想罢了。
上小学时，我都九周岁了。正式上学那天，叽叽喳喳的儿童声，吵闹着破烂不堪的教室，老师用教鞭使劲激打着讲台，得扯着高嗓门，才把一群野惯了的娃弄安静了。故事就是从分座位开始的。
工国友，跟我是同一天进的校园，就读在同班。老师排座时，没有一个人愿意跟他同位。有个男孩大嚷着：让他自己坐，他满身尿裤子的骚味，熏死人啦！
我这才注意到他，工国友也来上学了。尽管上学前一年中也会看见他多次，也一直知道他好像有先天的肾病，总是在不觉知的情况下尿裤子，但几乎上学前没咋近距离接触过。不是远远的看见他手拿细棍子放猪，就是近距离的看见他摇头晃脑的自言自语。大多时候，不跟他说话，也从不玩耍。有时也会看见村里淘气娃围着他取笑他。只是，我没闻到过他身上的气味。而老师听到同学的嫌弃话，有点左右为难了。该如何决断呢？是强迫某某孩子和他同座，还是让他单独一个座位？对老师来说，这两个想法好像都不合适。
可怜的他，穿着洗的发白的蓝褂子，膝盖有俩补丁的绿裤子（那个时代，如此穿着很正常），就那么站在侧边，眼神左右偷偷游移着，手一会放兜里，一会拿出来搅着，呆呆的站在墙根那儿，不知该坐在哪里合适。
一会他就低低的垂下了头，竟然还带有一丝傻笑。大大的脑袋，清白清白的脸色，隐隐的血管，像小蚯蚓附在面庞。我忽然觉得他好可怜，好可怜。与生俱来的同情心，在我这小丫头心里泛滥起来，也不知哪来的勇气，就大声和老师说：“老师，我和他一个座位吧”！瞬间，那叽叽喳喳的声讨，就停了下来。
我现在猜想一下，老师当时肯定也愣了一下神，他心里肯定是感觉到这件事的意外，同时也肯定我这个小学生是懂事和善良的。有孩子肯站出来解围，老师一定内心对我有了赞许！
其他人如解放了一般，分分落座，估计也肯定心里庆幸着有我这不知好歹的人存在。
分座位的事，我一直没忘，因为那是我少年时，内心极度柔软的一次经历。
而工国友也因此，他小小的心里会多了一份温暖吧。一个座位后，一条长板凳，两个孩子的屁股坐着。经常他大头让我，我也能感觉到他刻意跟我笑，腼腆着。有时我的笔头太小，他如果有长铅笔，一定会给我用。他基本学不明白啥，问我什么，我都会告诉他，并且我好像也真没嫌弃他一身的尿骚味___那味道可是挺浓的。
并且从那以后，每到周日放假路遇我，都向我打招呼，说：来我家院子，我给你演电影！不管啥时遇见，也不分季节。
说起他演电影，据说是经常的，没上学前，他就爱演。一群爱欺负他的孩子也围观着，嘲笑着，时不常的会搞些破坏，把他挑幕的杆子弄倒。我也偶尔碰见过。而他演的电影就总是那一部___半夜鸡叫，村里放映过的，印象中是黑白片。
没孩子围观，他就从来不演。
上学后他演电影，如果只为一个观众表演，那观众就一定是我了，这点我确认，他说过，就你自己看。这就是他跟我同座后的友好，估计小少年的心里被我这大咧咧的丫头感动了，某种程度上，没人嫌弃他，对他是多温暖的事啊。至今每每回忆起来，我都是如此推测着他的心理活动。他能回馈给我的，好像只有给我演电影，才是最好的礼物。
他的电影是这样来表现的：两根小木杆子在院子里左右一立，然后挑着一件破蓝褂子做为影幕，估计是他爸爸的衣服（还有时是看不出颜色的布单子），我站在褂子的这面，他站在褂子的另一面，于是电影开始了。
先是学几声公鸡的鸣叫，再一个人叨叨着周扒皮和长工的台词，互相对话时，声音的变化很明显，能让你听出是不同的两个声音。幕的那边，我能看见他的腿和脚，而脑袋一定是缩着的，绝不让我看见，我想，他的表情肯定也随着角色的变化而变化着。有一次我好奇，脑袋探过他那一侧，竟然把他弄的不知所措。一部片子，被他浓缩成不到二十分钟。结束后，感觉到他挺累，本身他的就是头重脚轻的身体形态，折腾这么一会，就喘了。
然后笑眯眯的问我，你还想看吗？看了几场后，他一这样问我，我就跑掉了，连忙说，我妈该找我了，我得回家。记得他演完后，还经常会补充一句话：周扒皮真是个彪子（内蒙话的意思就是：傻子）。
有一次，他是在村前的大草甸上给我演电影，满身粘满了草喇子，顾不得摘，依旧入戏，自顾自演的不亦乐乎！
就这么样的一个少年娃，活脱脱的被贫困的家拖累着，病得不到治疗，带着骚气，带着傻气，和这个世界交往着。但从他爱演电影来看，这个爱好真的与众不同，村里只他一个孩子这样玩着。我估计，他独处的时候，是有自己的精神世界的，而且他会时常的陷在其中，感知着孤独的乐趣或悲伤。其实他一点都不彪，只是没人懂他，没人理他。
上二年级没多久，不到一学期的样子，我家就搬离了，我转到公社的小学上学了。那之后，就渐渐的淡忘了他，偶尔回村的路遇，他还是腼腆一笑，说：我给你演电影。而我，却并不想看，觉得他演的好幼稚，也不知那时我有没有伤了他的心，他心里的温暖是不是让我给弄丢了。后来听说，三年级结束，他就不上学了。
再后来听说他死了。当时我倒是心里震了一下。听人说，他爸爸给他做了一口薄薄的杨木棺材草草的就掩埋了。可至今也想不起到底哪年他去了，他去了的时候，年龄有多大了。但肯定，他是早早的去了天堂！
时隔三十多年了，以前偶尔还是会想起工国友，但内心没有波澜，好像他就是我童年少年时，听过的一段故事。
但如今，我的年龄已有了桑榆感。不知不觉的，开始回忆起故乡生活的一切，想想，我离开内蒙的那片土地已近30年了。
以前模糊的一切，如今反倒越来越清晰，越来越想念。而工国友，这个曾为我演电影的娃，也开始清晰的在我的记忆里活动起来了。如果他活下来，我想，这几年回故乡时，我一定会去看望他，并且会和他讲讲往事，问问他，当我要做他的同桌时，他心里是否高兴。再问问他，如果现在还让他给我演电影，他会犹豫吗？
可惜，我想象的画面，永远不可能出现了。但我知道，他的墓地应该还在那个小村的某个山头上。也不知他的哥哥姐姐是否会看望这个躺在寂寞山头的小弟。也或许，他连个坟头都没有了，他化土为泥，与大地融为一体。
以后再回去，我可以去小村问问健在的老人或同龄人，还有人记得这个当年的病娃吗？
故事讲到这里，忽然鼻子有些酸酸的。被重新点燃了的记忆，像当年炕桌上的小油灯一样，忽闪忽闪的，仿佛一下看见小国友对我在羞涩的笑。
现在的我，不敢去谈论未来了。但这个年龄，倒是可以回忆并记录一下光阴留下的故事，哪怕是在我生命线里留下一丝痕迹的人事，我都愿意留存。
小国友，很想知道，你小小的灵魂是否在天堂里长大了？是否健健康康的，不再骚气满身，而是阳刚壮汉？也或许，你永远以少年的身姿，在美丽的天堂上奔跑游戏，无忧无虑？如果天堂里，你还会演绎人间的电影，那么看电影的人，一定是仙女吧？
只是天堂里没有周扒皮和长工存在，仙女是看不懂的。你需得把周扒皮变成好人，把长工变成周扒皮的朋友，如此，你才能把电影演下去。
多年以后，有了微信这种网络空间。曾经同村的少小，有几个在微信相遇。我会偶说起工国友，问大家还记得这个少年吗？而大家能回忆起的，不是他的先天疾病，就是他自演的电影。这两个鲜明的记忆，言说着他活着时身体的痛楚，言说着他活着时精神的快乐。人生虽短暂，却也是一世，虽未成人，但也领略了人间疾苦与温暖。有时记起这个少年，我会想，我可能拯救过他的心灵。除了血亲关爱外，至少他还懂了，不是所有人都嫌弃他，我主动选择了做他的同桌，我没有嘲笑过他的尿骚味。
对不起啊，小同桌，把你从记忆里拉了出来，打搅你的安宁啦，但你不可以生气呀！
