感情的问题老生常谈，不过这些年的经历还有慢慢长大的年岁，还有是更多的自我内心的成长让自己发觉感情在生活中的占比似乎慢慢的不再那么大。你对它的需要也不再那么多。

一个还没结婚也还没男朋友的同学在朋友圈发了条状态问“是不是有个人让你觉得非他不可？”有个结了婚正怀着孕的同学说“有”，而我却觉得没有。当然年少的时候我也有过真的觉得很爱很爱的人，当初分手的时候甚至觉得没有他活不下去，所以放下过自尊去求挽回，让自己卑微到尘埃。

那时候信奉的是张爱玲似的爱情感悟。觉得那样的爱情才够轰轰烈烈，那样的爱才是生活的真谛。也曾觉得那是生活的全部。不过因为把那个人当作了全部，经常就因为彼此的一点点不开心就可以失眠，不能控制自己的情绪。我曾经我觉得和他结婚就会是此生最大的幸福，那种感觉像是一种信仰一般。直到被分手，我躺在床上三天三夜，除了上洗手间和喝水，没吃一点东西，整个人真的是被掏空的感觉。三天家人看不下去，我在房间哭，我姐姐就在房间外哭。想想还有家人，我这是在干什么。

离开并不是代表生活就死了，离开是那个时候对彼此最正确的选择。这句话也是后来的慢慢感受生活明白的一个道理。强打起精神以后，慢慢的开始工作，社交，开始去发展自己的小爱好，生活慢慢的愈合恢复。

我开始看各种心理学书，为了认识真实的自己，认识内心的自己。看到了自己为什么依赖别人，为什么会把感情当成生活到的全部。看到了真正事情背后的真相。依赖别人是因为自己不够强大，内心觉得自己不可依靠所以想要依赖别人，借助别人的力量生活。把感情当成全部，是因为没有认识到自身的价值，总觉得自己干不成许多事情，即使自己其实生活在当今社会已经很不错，却不懂得如何的肯定自己的价值。

这和自己的原生成长家庭很有关系，因为原本在自己的家庭内无法得到肯定，无法得到父母的疼爱，慢慢的成长中就会想从其他地方把这些找回来。而恋人是父母亲密关系之外最亲密的那个人，所以人本能的就会对这个有很高的要求，就会希望曾经失去的都从这个身上补回来。

但是你的恋人他其实也是“半路杀出来的程咬金”对于你的成长，你的内心活动并不完全的了解，所以他也无法完全给你你想要的爱，你想要的那些缺失。而中国人普遍的不会表达自我，只直到生闷气导致了彼此之间南辕北辙，误会加深，埋怨越来越多。他觉得你越来越不可爱，而你觉得他越来越不爱你。而当他先厌倦，而你还不想分开的时候，他选择分手，你无法说服自己放下，怨气就此结下。而这时候其实我们应该跟那个还没“长大”的自己说一声“亲爱的，你已经长大了，你再也不是小时候那个手脚无力的你了；现在的你已经长大，你拥有了爱人的能力，不需要去看别人的脸色去渴求别人来爱你。”

爱情无非是那时候的荷尔蒙的吸引，是那时刻他（她）刚好给了你内心渴望已久的东西。但是我更相信每个人生来孤独，孤独是每个人的必修课。其实谁都无法陪伴谁一辈子，父母是这样，爱人也是这样。所以有很多的路需要自己一个人走，而这时候无论有多苦，我们应该学会去接受，因为越不接受生活本来的样子，越是会过的辛苦。

当我们开始去面对孤独，面对自己，去让自己像一个完整的人一样去生活的时候，那时候我们其实也能给自己的爱人带去更多。当生活让人感到沮丧的时候我们也能找到属于自己的发泄出口，找到自己的内心的平静。当回归真我，我们才真的会更加的懂得如何去爱一个人。爱的人没有义务一开始爱上你就必须永远爱你，其实我们也需要努力让爱人觉得欢喜。如果你也想你自己觉得很棒的男人爱你，起码你自己也是一个差的不太远的人。你无法要求一个很上进的人却喜欢一个每天只喜欢追剧的人，毕竟一起成长去经历这过程太棒了。

对于我们曾今爱过的人，我明白了那时候的分开是当时那个人认为的最正确的选择。因为他当时觉得这样对他最正确，所以他毫不犹豫的选择。而我们走过这些当学会理解每个人生来不易，便不再有埋怨。因为懂得他当时的内心，也就不再留恋。

爱情来的时候我以最好的状态相迎，而当爱情走的时候我也想说曾经相伴岁月多谢一起走一场。但从此不必怀念，不必问候，我曾如此爱你，想起也不必心酸。人生之路能一起走是运气，不能一起走也是天命。我们还有自己的生活，生来你是为了实现完整的自己，不必在往事中沉沦。