细数起来，毕业也有三年之久。很少去静下心来回味这几年的酸甜苦辣，也许是因为害怕，也许是因为时光匆匆不忍直视碌碌无为的自己，亦或是生活过的太过草率鲁莽几乎没有什么人或事用来想念。

2014年7月，我毕业了。那一年，我22岁。考研的失败，工作的虚无缥缈。说的直白一些，也就是面临着毕业就等于失业。记得做毕业设计的那段日子里，我时常会熬夜到夜晚两三点钟的样子。不是不困，而是因为心里的焦虑和不安。四年了，我自问无愧于大学生活。虽然没有社会实践的经验，没有参加各种学校组织的社团，没有谈一场轰轰烈烈的恋爱；至少在这短暂的四年里我是在图书馆度过的。我不是想说自己是个多么热爱学习的孩子，亦或是自己早已博览群书。和这个世界百分之九十的人一样，我只是个普普通通的孩子。更准确的讲，是一个放在茫茫人海中几乎难以被看见的那一个。长相普通，学习一般，却空有一颗满怀激情的心。查到考研成绩的那一刻，我的内心是崩溃的。出身一般院校的我，选择了当地的某所985作为目标院校。那时候我就在想，如果不是这所985院校，或许我就可以成功的去一所211院校进行深造了呢。即便不是理想的院校，但至少我还可以勉强的告诉自己毕业还不等于失业。奈何苍天弄人，我又未尝不知这是因为自己的不够努力呢？

毕业的日子总是来得那么急不可耐，我匆匆忙忙的收拾了行李就坐上了回家的列车。离校的那天，我站在校门口看了许久许久。这个曾经自己最瞧不上的地方，如今却是这般的令人留恋、不忍离去。在家差不多呆了两个多月的时间，整天除了吃喝就是睡觉。每天看着朝阳从地平线冉冉升起，夕阳从漫天晚霞的天空中慢慢消失。也许是由于自己内心的不甘，亦或是不愿就此荒废下去。2014年的9月，我又重新背着行囊轻装上阵。在学校的附近租了个简简单单的房子，作为复习之余的落脚之地。每天早晨七点半准时到教室复习，晚上十点左右准时回来。每天除了出租屋、教室、食堂还是出租屋、教室、食堂，终于在这种沉闷枯燥的日复一日中迎来了2016年的全国研究生初试，我满怀信心的走进了考场。也许是复习不到位，也许是过于轻视考试的态度，待到成绩公布的那天我与目标院校擦肩而过。内心的懊恼一次次的席卷而来，压得我有些喘不过起来。我觉得自己需要冷静一段时间，退了出租屋我又背着行囊回家了。

经过一段时间的调整，我觉得自己需要一份工作。原因有两个：一个是因为年龄不小了，毕业也快有一年了伸手管家里要钱也确实开不了口；二是尽快的找到一份工作也许忙碌可以冲带我对自己深深的自责。就这样，我来到了自己生活了差不多五年的地方找了一份朝九晚五的工作。出入职场的胆怯与无知，曾让我一度不知所措。成宿成宿的焦虑，使得我严重缺乏睡眠。总算是熬到转正的那一天，我也似乎渐渐地忘记了自己曾经的目标。这一年，过的也算是平静如水至少没有太多的波澜起伏。

2016年9月，这一年，我24岁。也许是由于太过于懒散的工作使得我心里越来越没有底气，职场没有我想象的那么教会我很多专业知识。在这个温水煮青蛙的公司里，我开始失眠了。时常半夜从梦中惊醒，一个人坐在漆黑的出租屋里后背发凉的令人有些绝望。我想起了自己曾经的那个近在咫尺，却两次擦肩而过的目标。我选择了考研，由于怕辞职考研没有经济来源就选择了一边上班一边复习。从未曾想过毕业后的我会做出这个选择，曾经的蓝图似乎又开始在向我招手。那是一段充实而又有些心酸的日子，白天上班夜晚复习。临近考试的一个月，感觉自己的复习进度有些滞后就索性请了假专心复习。周而复始的简单枯燥我终于等到了2017年研究生考试的这一天，拿到试卷的那一刻我是确信无疑这次一定可以稳进目标院校。待到复试成绩公布的那一天，看着一分之差的分数我几乎当场崩溃。没有哭泣，没有不甘，有的只是安安静静地发呆。没有怨天尤人的抱怨，也没有觉得苍天为何待我如此不公，只是觉得自己应该再努力些。

在这个研友都纷纷参加复试的日子，愿同行的我们都可以给自己一个满意的答卷。而我仍然选择继续备战2018年全国研究生考试。仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！

2017年，这一年，我25岁。在追梦的路上，从来没有一帆风顺的平坦大道；纵使前路难测，而我仍旧一如既往的选择宁缺毋滥。年少的我无知，一步错选需要用尽全力来追赶；我不曾想要如今的自己再一次错选来留下余生的遗憾。

如果你有一个目标亦或是梦想，那就趁着我们还年轻就肆无忌惮的疯狂一把吧。致敬追梦人，我们都终将会是这个世界的宠儿！