最近突发奇想想要学化妆，小胡很支持我，于是我便马上着手开始买各种化妆品。有些有点小贵，于是就先买小样回来试，小胡还帮我一起找，心里还是挺感动的。好像不管我做什么他都支持的。
我很容易烦躁，不知道心底到底是什么在叫唤，像住着一只狂躁的野兽，它想做很多事，却又什么都不去做，又因为什么都没做而痛苦，永远也无法安静下来。可是我是那么的渴望拥有一个平静的内心。我会因为很多小事而烦躁，这种想平静却平静不下来的无力感常常让我想要哭泣。我总是不由自主地皱着眉头，也总是叹气。总觉得心里塞着很多东西，乱七八糟，无从清理。
我想要通过文字来排忧解难，但又无法持续，这些心情其实千篇一律，好像也不值得记录。也许是因为我讨厌自己，所以才无法真心实意的去理解和倾听自己。我对文字有着过高的要求，我希望它们被写下来后就不再是给我一个人看的，我希望它们对别人也是有意义的，而不是满腹牢骚和千篇一律。我痛恨自己的一成不变，这么多年还是会因为一点小事就烦躁不已，脑子从来不懂得停下，总是学不会跟自己和解。我知道这是我最大的问题，我也很累，即便我觉得自己什么也没有想，但它们很快就会反映在我的梦里，出现在我不受控制的潜意识里。
我已经三十多了， 可不管做什么我都好像是为了证明自己，工作上我担心一点失误就会让领导觉得我能力不行，我总是不停地希望得到别人的认可，可是自己却从未认可自己。我不知道自己为何会活的这样累，我很讨厌这样的自己。
我希望自己做什么都是松弛的，自信的，不在意别人的眼光， 我希望自己的内心是自洽的，是无所畏惧的。可现实的我是怯懦的，很在意别人的眼光，特别是领导的眼光，我对自己的能力没有一个充分的评估。
其实有时候我读的书会对我有一些帮助，比如《清醒地活》里的观点会让我当时消除掉许多恐惧，甚至是对领导的在意。可是一段时间之后，它的影响就消失了，我想是因为我没有学以致用。但我又总是那么着急，读完一本书就想着读下一本，似乎只要读得多就能解决我的问题。仿佛忙着生，又好像忙着死，结果更像是生不如死。
小胡说是我总是忍受不了生活的瑕疵，总是只盯着白纸上的黑点看。我不知道到底是不是这样？我总是盯着事情不好的那面在看，而看不到好的那面？我总是希望凡事能更完美一点。就像我本来做事很仔细，但我总是希望自己能做得更快一点。可是仔细就是需要时间来成就的。我不应该觉得所有的事情都是理所当然的， 甚至是完美的。
看了《我的阿勒泰》，我很羡慕李娟，她能通过文字把自己的生活让更多的人知道，甚至让人向往，说明她真的很热爱她的生活。我羡慕她对文字的热爱，羡慕她能爱一件事就一直做下去，而不是像我一样想东想西，在过程中焦虑着结果，而这焦虑永远带不来好的结果。
为什么要得到别人的认可？如果你真的爱着你的生活，你会成为别人的向往。如果不爱，只会成为他人同情的对象，而同情不会改变你的生活，爱才会。爱自己的生活，你才会变成别人向往的样子，你会吸引来你想要的东西。
写到这里，我已逐渐感受到自己的平静，这种感觉很幸福。
我不一定需要有人读我的文字，只要写这件事能让我感到快乐就行了。凡事真的不必向外求，成为最了解自己的那个人才是解决一切问题的良方。
