还有三个月大学生活就要结束了。现在的我，是一个考研失败,前途渺茫，时刻担心自己追求理想的热情要被现实浇灭的人。 今晚，大学同学找我聊天说好烦，我苦笑，这个节骨眼上每个走到生存边缘的大学生都是烦，都处于一个一触即发的敏感期。她说她烦她妈安排她的人生，她烦自己不优秀，烦自己拒绝安稳又没有心力去走向激烈。她说她要认真她要努力她要过成自己想要的样子，她要赶论文她要学游泳她要去上海看一看。我突然晃了一下神，想起了去年的自己，给学妹们吹嘘我的人生计划，炫耀还根本是半瓶醋的“傍身技能”，我把希望寄托在考研上几乎病态的那些偏执，那些做到极限与生理规律抗争的备考生活。我感动了自己后开始试着感动他人，试图从她们对我的崇拜里找到填补自己自卑的东西。我抱着必胜的决心大张旗鼓的讲授自己的励志课。可是老天看不下去了，我失败了，我奋斗的日子瞬间成了几乎全无意义但还仅存一点用来吹嘘的剩余价值。骄傲放纵都吹没了，我的固执和自傲害了我，它让我目中无人，错误定位自身，把我的信心瓦解，我吹的牛逼成了我用来打脸的flag。我引以为傲的通往成功的方法给了我一拳，我信心满满付出就有回报的真理绊了我跤，我以为我咬牙坚持的每分每秒是定心丸般让我安心的存在，其实那些都是催眠我的毒药。自我认知错了，方法错了，天不时地不利人不和，我错了......没有补救的机会，只能坐下来想想哪个环节出错了。其实那个环节我一直都明了，可我接受不了我的失败我在装聋作哑。我也明了我的同学对我那些表明自己奋斗心迹的目标都不会实现的，因为没到逼不得已时，而且有后路。鸡汤点讲，把目标说出来的往往都不会成真。这样想想去年的自己，我也就都想明白了。踏实下来吧！临行前，只给自己一点期许:凡事尽力的原则不会变，找找事半功倍的方法，它是存在的。顺其自然的心会得到意想不到的果。别以为你看到的就是全世界，世界很复杂，不是一本书立马读完，也不是短短23年的生命能参透的。对事能做到中庸看待对他人对自己为什么就不能？最后，借用今天读书时看到的一句话:了解自己的人往往都是浅薄的人。祝福自己，也祝福每个和我一样的你你你，晚安
出发前的一晚送行酒
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