梅雨季手记：当情绪在潮湿里打结。
6月22日，周日，梅雨季的雨雾把写字楼裹得发闷。
坐在办公桌前，五年前的旧电脑屏幕泛着冷光，数据在模糊的视线里游移。干眼症的刺痛混着心理作用，让我总想合上眼——这台被维修师傅调侃“十年前还算凑合”的机器，此刻正用卡顿的风扇声，应和着我混乱的工作节奏。
忽然觉得公司的“节俭”透着某种荒诞：我们在旧硬件里穷讲究，他们在看不见的地方富得心安理得。
深吸一口气时，晨光正透过百叶窗割开桌面的阴影。直属领导的消息弹出来时，我刚泡好的中药还没来得及喝。那些没交接清楚的报表、没闭环的流程，像突然摊开的烂摊子，等着我替他填补昨夜的疏漏。
想到此刻他正惬意地和家人外出游玩，而我却要为他的失职买单，厌恶感瞬间涌上心头，话到嘴边又生生咽下。我知道这样抱怨无济于事，可换作谁经历这些，又怎能不委屈？“偷懒”这个词太轻了，当责任被心安理得地转嫁，连空气都变得刻薄。
其实，今天本不想吐槽工作。昨晚和舅舅通电话的场景，始终在我脑海里挥之不去。
小时候，舅舅对我疼爱有加，带我四处玩耍，送我礼物，那些温暖的回忆至今难忘。如今我工作了，想孝敬他，转了1000块钱，他却执意不收。他说自己现在是低保户，每月有工资，让我别操心。
听到这些，心里既欣慰又酸涩，1000块钱确实不多，可这份心意被拒，还是让我有些失落。
更让我揪心的是，曾经健壮的舅舅，现在身体竟如此虚弱，走几步路就气喘吁吁，甚至需要吸氧。西医的诊断像把快刀，两三年时间怎么就把人砍成了这样？
我一遍遍鼓励他要保持乐观，用意志力战胜病痛，可连我自己都忍不住怀疑，在疾病面前，这些话真的有用吗？看着他被病魔折磨，除了默默祈祷，我竟什么也做不了，这种无力感让人窒息。
很多安慰的话，到了嘴边又咽回去。命运这东西，当它露出锋利的棱角时，所有安慰都显得苍白。
我只能一遍遍地祈祷，幻想某个平行世界里，他还在庙会的人群里笑着，手里攥着刚买的糖画，给自己的儿子，爱人。而现实里的我，不过是个在办公室对着电脑叹气的胖子，把“改变人生”的幻想藏进消消乐的关卡里——每天种几棵虚拟的树，用这种荒诞的仪式感锚定生活。
腿上的麻木感又开始蔓延，像有细密的针在扎。
或许该把体检提上日程了，就像该把“看心理课”的念头从收藏夹里拖出来。
窗外的雨还在下，敲打着玻璃，也敲打着眼眶里没掉下来的泪。但总得做点什么吧，哪怕只是给旧电脑清个灰，给舅舅再打个电话说些无关紧要的家常，或者把明天要处理的工作列成清单。
毕竟在这湿漉漉的日子里，能抓住的每一点实在，都是让情绪不至于发霉的光。
（ps：豆包的润色，挺好的，生活也挺好的，加油加油。）
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小总结一下，人生万岁，活在当下，向阳而生。
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好了，我该写感恩了(¬‿¬)✏️。
感恩今天我在努力(｡･ω･｡)つ的去学习(｡･ω･｡)ﾉ，加油(｡･ω･｡)ﾉ，感恩。
感恩今天我在笑(='.'=)✌️，哈哈哈 o(*≧≦)ツ，棒棒哒(o^з^o)，感恩。
感恩今天我见到了(′`ʃƪ)世界٩(๑^o^๑)۶，真好啊ヾ(Ő∀Ő๑)ﾉ，感恩。
