从生意伙伴到客户，从家庭伴侣到孩子。生而为人最为无奈的是，你需要无限期的说服别人接受你的观念。说服并不是容易的事，摩擦与不解，造就纷争世界。求同存异，合作共赢的根本，即为沟通技巧！而善用以下技巧，你就能很好的说服别人。

第一项：说服别人，不是“你赢他输”！

我们通过视觉、听觉、触觉、味觉、嗅觉，来认识世界，用图像、声音、感受来保存记忆。可以说我们的经验、自我认定、信念、价值观、习惯、性格、心态等等这个众多神经链组合，就是我们的行为。只要我们改变了输入、处理、保存的方式，即可改变我们的观念与感受，进而改变我们的行为、习惯、性格乃至命运。

当然，这只是广义上的心理技巧，并不属于严肃的心理学。（就像NLP还未曾受大部分心理学家认同。）说服一个人的方法千差万别，在从根本上来讲，对对方有利，既是真理！

这世界上没有两个人是完全一样的，我们对同一件事情的反应、思考模式、行为等等都不会一样。而一个人，不能控制另外一个人。一个人能改变的只有自己。综合上述，我们只能通过打动他的已经认同的观念，（自我观念）让他接受此事实，而不能通过语言，强迫别人接受你的观念。

第二项：损失措辞与利益措辞

人们接不接受你所说的观点很大意义上要看你的措辞。

人们对事情做反应 ，是理性与感性并存的反应。但是深思熟虑的事情里，理性思考更多。快速反应事情里，感性反应更多。感性思考都有一个通病，我们非常怕损失！我们非常接受对自己有利的事情！所以，如果在措辞里多运用利益措辞，很少用损失措辞，就能很好的让别人接受你。

比如在报道一段新闻时，我们说

——“：一场战争只有200人，存活得下来，村里三千人全部被杀！”最段新闻，引起了所有人的愤慨、恐慌。但同样一段新闻我们只需将损失的措辞而换于利益的措辞，比如

——“：这场战争几乎摧毁了整个村里的人，我们有几千人的损失，却救回了200条珍贵的生命！”

这样的报道，即为利益措辞。这措辞让我们感觉我们有所挽回、有所收获。

同样在日常生活当中，说服别人也多注意利益措辞与损失措辞。

——比如“：我给你提个意见，你应该怎么怎么做！”你或许出发点是为对方好，但是这话在别人听起来就是挑刺儿。这就是损失措辞，很难让别人接受你的意见。但如果你换成收益措辞：

——比如“：为了你可以早点下班去接小孩，建议你可以……”

你强调为了他人利益才去做的建议，比较能说服当事人。

第三项：人们经常将自己的成功归功于内因，而将自己的失败归为外因。

比如说“我这次考试考得好是因为我努力学习有所回报。而他人考试考得好只是因为他们运气好而已。”

“我这次考得不好是因为天气太热了、中暑、学校停课……”

所以当我们在说服一个人时，一定要记得，这件事情上面，他的成功一定要归功于他自己，他的失败一定要归功于外界。这样他比较能接受这个说法。

比如“：你买这只股票是你自己本身的眼光很好。”

比如“：你这个股票亏本是最近市场不好，大家都在失败，大环境的原因。”这样他就能接受很多。

沟通的意义在于——说自己有多对，没有意义。只有能让别人接受你的信息，才是沟通。总结如下：自己说什么不重要，对方听到了什么才是重要的！

第四项：说与倾听的比例，多听少说。

当我们说服一个人时，应该20%用于说，80%用于倾听。多观察对方的反应，才是说服的根本。

很多人想要说服别人时，话很多，而且重复表达。重复性语言是无效的，并且说的越多，越容易让对方失去耐心。——重复管教既无效！就像父母亲管教你的话说的很多，虽然都是为你好，可是你不曾接受。因为你感觉这是强制管教，未曾过问你的意见。而且父母说的话多，并且重复。久而久之，你就不再听从，并且会自动忽略对方，把对方的管教认为成罗嗦。

再加上人类都会有反叛心理，经常说“不要、不允许、你不能……”等等这种词语，人反而会非常想要去做这件事情。

——比如“：请你不要去想象一支粉红色的大象。”

那么现在你大脑里想的是什么？一支粉红色的大象！

所以“不要”这个词，和过多的罗嗦，往往是不能说服他人的。

第五项：不要攻击对方的感性行为——根本动机。这很容易升级为吵架！

人去做任何一件事情，其实根本动机，总是不会错的，错的就是行为而已。说服你不认同的事情时，不要去攻击对方的根本动机。攻击根本，就是否定对方。根本动机是不能动摇的。

比如一个母亲为了女儿早点结婚逼她去相亲，你只能说服“相亲”行为，而不要去怀疑母亲对女儿是否有掌控欲。这很容易让母亲情绪反弹。

比如，客户炒股损失了金钱，前来索赔，你只能说服索赔金额行为或是大市场环境而不能攻击客户自己不会炒股票等等。

与其去攻击对方的感性动机，不如给对方的行为多提一条建议，让对方多一条路可以走。因为人类做根本决定时的都是用感性，如果对方的感性受到攻击，那么对方就会非常容易感性地攻击你。这就上升到情绪上的矛盾。

所以很多时候人们相互说服不通，变成吵架就是这个原因。要说服一个人很多时候要承认对方感性根本动机之后再在理性方面去给他多做建议（他的行为模式）。说服一个人一定是感性上的安抚以及理性上的分析，两条路是缺一不可的。

第六项：对方不听你的还有一个原因，是我们经常问一些开放性的问题。

比如你问一个人“你为什么这么做？”他会给你讲出很多开放性的原因。

我曾经说服过一个新娘，她在结婚前非常紧张想悔婚。这本是常见的心理现象。可能是怕承诺，可能是她的父母亲离婚的经验，单亲家庭长大的孩子心里有了障碍，或者是其他原因。

面对她婚前反悔，她的未婚夫、以及家里人都焦急询问她

——“：你为什么不结婚？你为什么到明天就是婚礼了， 你就不结婚了？”

这位姑娘越问越慌，她找出很多借口。大家越问理由，她越觉得自己是对的。其实归根结底是这些亲戚们问题的方式错了。从心理分析上来讲，这位女性朋友可能并不是真的不想结婚了，而是为了赶快摆脱大家的对她的责备和压迫，她用自己的藉口，来证实了自己。

如果要说服这样的人，我们应该用关闭型的问题与对方沟通交流。而不是用开放性的问题。

比如可以问她“：如果你不和他结婚你会和谁结婚?”

当她回答不知道，你再问第二个关闭型的问题“：如果不结婚明天会发生什么？”

那她的答案，只有会发生什么或不会发生什么两个答案。

最后你再问第三个关闭型的问题“：如果不和他结婚，对方会发生什么？”

“：如果不结婚你的父母会如何？”

“：如果明天你逃婚，你觉得你的心情如何？”

关闭型的问题，让她理清自己思维的方法，所以在这里不要去攻击对方的动机、不要拿大道理去压迫，而是要去一条一条帮她去分析她的理性行为，是最好的说服力的方法。

第七项：说服别人的境界。

“：你现在不买，明天就没有了。”

“政策一改，马上涨价。”

“大家都买了，只有你没有了。”

“她以前是三线演员，做完整容后，年收入千万……”

以上这些词语，是否非常熟悉？说服一个人需要两种模式，第一种，说其害怕的！第二种：给其想要的！

你必须从深处知道他想要什么，你必须从深处挖掘她害怕什么，扩大其中一项，就很容易说服地方。

第八项：简化流程。

说服别人时，必须要让对方觉得这件事情非常之简便。必须让对方觉得这件事情已经发生般理所当然。、

要想说服别人做某件事情，不要让事情变得复杂。比如你说服一个人为你买菜做饭。你不应该告诉他“：你要先去买菜，买完菜回来洗菜，洗菜以后把煮饭，然后炒菜，最后洗碗。”说这种重复性的繁杂会让对方放弃想要做这件事情的想法。

你应该怎样说服对方呢？

应该说“你下班后顺便把菜买了吧。”

你看这句的语气当中，你将买菜这件事情说的已经发生般理所当然。并且把程序全部压缩掉。要善于运用这种说服别人的方法.。

第九项：要说服理性思维的人，一定不要用夸张形容词。

常见男女情侣沟通不畅。男人说女人无理取闹，女人说男人不浪漫。其实不是男女问题，而是理性思维与感性思维问题。

如果你是女性，要说服理性思维很重的男性，要切记两个特色。第一，不要总用“我认为”“我觉得”“我”字开头。用“我”字开头的人，理性思维会认为你不能推己及人。其二，不要用非常多的“虚幻”的“形容词”去说服比较理性的人。比如像“所有”“永不”“总是”“每一次”“好多”“很多”、“最”等等词语。这种形容词有夸张和虚化事实的成分很难说服理性的人。

——比如说“你好久都没有带我出去玩了！”“你每一次总是迟到！”“你永远都不会了解我为什么心疼！”等等。

做这样的说服时，会将对方以往的好处和事实抹杀掉。所以我们在说服理性思维的人时，切记不要用太多感性的形容词，以及虚幻实时。

总结：

综合上述，有些人说，“说服别人这些技巧只是套路，只是一些计谋而非真诚沟通。”但所有的人，只会喜欢两种人：无所不知的人，和一无所知的人。（而我喜欢有未来的男人，和有过去的女人：）前一种让人参照，后一种让人自我感觉良好。但是很遗憾，我们大部分人只是身在正中央。我们倒懂不懂，所以才会学习、前进。与人沟通，也是一种学习和前进的必经之路，学习意味着改变，改变意味着脱离舒适区，所以才有那么多人，一面不想学习技巧，一面想要别人更加理解自己。

但是，过自己想要的生活，不是自私要求别人按照自己的意愿生活。沟通技巧，能让你活得自我，又可以减少摩擦。

有些人说很累，不如不花心思的脱口而出。这世界百花齐开，要么庸俗，要么孤独，你可选择任何一条你想走的路。