今天还不容易可以早点休息结果还是哭了半天成年人的世界哪有那么容易休息那么一会用来发泄压力 大哭
真的什么时候能结束这种牛马生活有一年我时常幻想自己是独生子女就好了父母会给物质上很丰富就
不会因为上学没钱而几经抑郁幻想自己有爱自己的家人可是这就些只能是幻想现实是什么都没有，真的长大后我才发觉自己为啥是一个近乎冷漠无情的人，因为小时候没有任何人会兜底包括上学迟到遇见任难解决的事情父母都不会说没关系我帮你解决都是自己瞎扛尤其心里难过时家里永远是压抑的气氛一年到头都让人感到窒息害怕
其实我这人挺容易放弃的包括生命但几年经历很多痛苦难熬点多瞬间我都告诉自己我不能我一定要好好活下去以后的人生会好起来不会一直这样我就是靠自己给自己打气走过来的没有任何人身边 因为我知道我的世界只有我自己就算有一天我不在了也不会有任何人难过因为是女孩 人真的是个奇怪的生物高中有很长时间都想死有几年就是一具行尸走肉 学车的时候也是抑郁失业在家抑郁后面到了山穷水尽的时候我却告诉自己要好好活下去不知道是不是因为换了房子的缘故
本来想写很多在公园有很多思绪回家就是没了真的太几把累人生真的痛苦没有任何人帮助的人生就是很苦
