今年想开始写作，认真写作，2020年刚从美国回上海，在酒店隔离的时候就在想，这是多么值得记录的时代，每个人的身后都是一个故事，一个个故事组成了一个时代背景，那如果我可以采访100个人，那是不是我可以拼凑出一个时代？
我进书店里，看到那么多书，为什么不会有一本是我写的？每个家庭都会有历史，为什么一个家庭不能有一部传记？我想写文章，不知道为什么，不仅仅是为了无处安放的表达欲（相反，如果表达欲变成了有主题的文字形式，就会突然无法下笔，什么都写不出）。我想做某件事，好像不光要我喜欢我想做，还要一个另外的可以被理解的理由。比如为了家庭写传记，比如为了某个更宏大的更拿的出手的目的而做某件事，并不光是自私的“我喜欢”。久而久之，自己也就相信了这些叙述，内化了这些目标，所以我花了很久，也不知道自己真正想做的事是什么，我也分不清我想做某件事，到底是我想做，还是我觉得应该做。很多时候，我都太过理智，这些理智会重新分析我的情感、冲动，让我去理智的选择一个最优解。
所以我羡慕那些可以靠情感冲动行事的人，仿佛没有任何顾忌。我像个爹一样，一边羡慕一边教导“人是不能想做什么就做什么的”，你总要有所顾忌，总要有责任有使命，然后活在各种条框和约束之下。一旦有身边的人跳出了这种规则，我就会茫然，仿佛我以为大家都在玩的游戏，有人突然不玩了，那我在这个游戏里的领先和遵守，有什么意义？
我以为大家都在被同一套规则规训着，所以甘于承担这些规训，因为听话会获得奖赏，而不听话的人是没有奖赏的。可长大后的世界不是学生时期，听话没有奖赏，不听话也可以。所以有人在疫情的时候就义无反顾的离开了上海，不顾及工作不顾及还没到期的租约；所以有人可以裸辞放弃工作，远走日本开自己的工作室，追求艺术事业，不顾及高额的租金。所以有人可以随便就去西班牙学语言，只是为了冬天能在一个暖和的地方过冬，不顾及常规的生活轨道。甚至留在上海的人，也有人节假日不回家，不顾及家里的传统。
电影《好东西》里，小叶问鼓手要不要加他父亲的微信，鼓手断然拒绝，小叶还想继续劝说，但看到鼓手坚决的样子，不可思议的问鼓手，“你怎么可以这么自由？”这也是我无数次想问的，怎么可以这么自由？有些束缚不是别人加给我的，而是我自己加给自己的，家庭、婚姻… 鼓手回答“因为选择不被束缚，所以可以相对自由。”
是的，自由是一种选择。
我用很长时间，去想，什么是真正的自由？自由是冲破条条框框的两个小点，突然意识到自己仍深陷爱的牢笼，但甘之如饴。以前我收藏了这句话，但现在回头看，不太赞同。
首先，为了得到自由，就是要去打破条条框框的吗？再然后，爱的牢笼不就是让人不自由的吗？人在这种处境下却还能甘之如饴，那真的只能是“相对自由”。选择不被讨厌的所束缚，但甘于困于喜爱的。这就是自由吗？自由是什么？我好像从来都不知道自由是什么。自由是和朋友在大理的旷野上毫无顾忌的狂踩自行车，放肆大笑；自由是天还没黑，却已经出发在路上迎接日出；自由是每次走在机场的感觉…
自由是没有束缚，做自己想做的事，迎接未知旅途和不同的人。
我时常在想，对我来说最重要的到底是什么？（人类一思考，上帝就发笑）我之前一直以为是金钱，是高品质的生活，去住豪华酒店、吃会席料理，做昂贵的spa。为了获得这些金钱，我必须赚到更多的钱，才能维持我的生活水平。如果人生要选择三件最重要的事，我会选择什么？
这个命题本来就不科学，没有定量，不够严谨，没有办法做价值判断。我相信所有人的第一选择都会是健康。健康是生活之本。那假设都是有基本的生活的健康呢？
自由、爱，可以舍弃哪个？
我不断在回忆，为什么自己17岁出国的时候那么兴奋，就是因为离开了家庭的责任，我终于可以自由的追寻自己所有想要的，飞向广阔的天地。我爱自由。有爱没爱重要吗？对于当时的我来说，没那么重要。真正重要的是，我从一个小城市出来了，我接触到了更大的世界，有更优质的资源在等着我去汲取，我贪婪的吮吸所有新鲜事物的养分，学习、社交，一切都是新鲜的。认知的快速扩张是会带给人深切的影响，那种强烈的对比会给人留下深刻的印象，第一次出国，第一次看雪山，第一次看星空，都是世界的一次巨大扩张，人为了追求这种扩张，会做很多难以想象的事。
也许我比我想象中更渴望自由，也更需要自由。可我的大学和研究生都上完了，没有任何一个合理的理由再让我去享受无拘无束的自由，没有任何目的的自由。现在的每一个步骤都是要去谨慎思考的。人生的合理的框架消失了，没有任何遮盖。离开校园之后如果要自由，那必须自己先解放自己，自己不能judge一个漫无目的自由的人。
我一直在试探自由的边界，不断的想远走他乡，甚至一度把远走他乡当成唯一的目标，只是为了让认知的再一次快速扩张（就说这种扩张是会上瘾的）。直到我真的远走他乡，在离开校园之后，发现他乡也不是那么好留的。在异国他乡，在我的精神世界还没有被建构起来之前，我就接受到了一次次的否定和批判。我深深的怀念我的朋友和家人，我的支持系统。我希望有人能告诉我，我还不错。
世界上与我发生交集的人那么多，我没必要听每个人的意见，我只在乎我爱的人，且只有那几个人。正是因为世界上有讨厌，才让爱显得珍贵。如果说年轻的时候，我还能不管不顾远走高飞找自由，那找到自由又受到攻击挫败之后，对爱的渴望又进一步加深。爱是缝补心里伤痕的最佳材料，只有爱会让心快速愈合，重新长出血肉，且跳动的比之前更强有力。
所以自由和爱，我能放弃哪个？最重要的究竟是什么？
我觉得这是一个反复的过程，有韧性且幸运的人，可以顺利的追求自由，在路途中遇到一些可爱的人和事，不会被击垮和伤害，就算被伤害了，也可以很快的恢复过来。可脆弱且不那么走运的人，就需要回到港湾，修补一下船帆，然后再继续出发远航。
需要有爱，才能有自由吗？可以只依靠自己吗？自己可以带给自己自由吗？
自由，自由，自己由着自己。
徐霞客的故事是怎么说来着。人生最幸运，不过是，以自己喜爱的方式度过这一生。
