人这一生真的好难。
大学之前：觉得学习就是天大的事，我的人生此时此刻99%都是用来学习，目的是为了考上一所好的大学，而并不会想上大学之后我的生活又会被什么充斥着。
对于不聪明的我，每天都会因为学习，考试成绩紧张兮兮，不想从重点班掉落平行班，不是因为这两个班级差距如何如何大（实际上学习风气确实差距很大），而是我总会在意别人的目光，如果我被挤出了平行班，老师们会对我投来失望的目光，回家后家长的一声声叹息会压的我喘不过气，有种哎，你就这样了，不行了这样的感觉，所以我不敢想，只能继续抓着，在重点班级里苟延残喘，可结果依旧不尽人意。
大学后，对我的学校有一点点的不满意，我应该跟高中班级大部分同学一样，在更好的学校里接受更好的教育。因为这种情绪，让我的头脑和身体都在停滞，突如其来的放松也让我不知所措，没想好如何规划自己的大学生活，可时间并不会等你适应，解脱了12年紧张的学习氛围和绷紧的弦，一转眼就扑进了手机和床的怀抱。
大学的第一次考试，考了个全校最高分，我因此出了一点点小名，我知道，这个成绩是在消耗我的12年，我不懂这么简单的题竟会让我成了最高分，会让他们很羡慕我，那一刻我知道我跟这所学校的绝大部分同学是不一样的，我本不应属于这个学校，所以我反思过，带着金子在哪都会发光的信念下定决心努力继续成为这个学校里的佼佼者，可事情的结果是让我知道了一个本就不聪明不优秀可以说是很普通的人是多么容易被同化。
一个普通大学的普通学生普普通通地毕业了，进了一所普通的公司，过着再普通不过的日子。可我依旧很在意别人的感受，主要是家里人，我经常想的很多，接着会想的更多，更多往往会把很多一一打消掉，多出来的一部分会让我努力学习，调整心情，期待着自己计划的明天。
我很在意爸妈的想法和感受，因为有着血缘关系并且又一起生活了快三十年，我知道哪些事我做了她们会高兴，哪怕仅是那一小时的高兴，我也会不由自主的去做。有时甚至忽略了另一半的感受，我也并不觉得有什么。
可是当我想去做一件自己想做的事但这件事会让爸妈不会继续高兴时，我会在心里盘旋好久才会开口，如果得到了我想要的结果，我会松一口气，如果不是，我虽然不是很开心，但也会接受，情绪上不会出现很大的波动，偶尔会显现在脸上（面无表情与平时不同），然后就会引起他们的不高兴，过多的猜测和一句句完全不是我心里想的却被按在我头上的莫名其妙的话，会让我气愤到极点，让我无从反驳，我想喊，我想砸东西，可是我太理智了，每看到一样东西我都会想到砸了它的后果是什么，就这样，最后我的气愤值会以无所谓了的态度平息，回归正常，不想再理他们了，可这种状态持续不了两天，就消失了，果然血缘关系真是神奇。
有时我想的多，考虑的多，顾虑别人的感受，这种事习以为常了，并不觉得这事有什么，累么？不知道累不累…
有时跳出来想，我他妈为什么要想这么多，我又没他妈犯法突破道德底线，我只是想做一些我想做的事而已啊…
然而最可怕的是，紧接着我会为我不去做我想做的事而想一些各种各样「合理化」的借口，让顺从他们心意而不去做这件事更为合理。大概是我让禁锢自己的想法这件事常为常态，从而让自己主动去接受。
我什么时候能改变一下自己，或许这辈子都改变不了了吧……
