我的性别和年龄就不说了，以免（假如有）读者会对文章有先入为主的意识。
我是一个非常普通的人。我的衣服都普普通通，如果把很时尚的衣服让我穿，我会觉得非常尴尬。对于平时购买的衣服裤子鞋子，我也是能省则省。一方面也许是我比较穷，另一方面我觉得衣服不值得花过高的价格去购买。昨天买了两件秋装才花了100块，而且时尚程度刚刚好，不会突兀，也不那么普通。
如上段所说，我自认是一个非常普通的人。过去的时候有一个词叫”差不多先生“，现在有一个词叫”普信“。后者不知为何，带着贬义。对于现在炙手可热的性别话题，我的观点是，看这个人得到了什么。虽说利益与理想可以共存，但在流量时代，靠流量赚钱的人发表的言论我仍然认为不能完全相信。
我是一个由内向转为半外向的人，有人说我斯文，有人说我像混混。因为我平时还算是比较文静、沉着的人，但在关系较好的朋友面前，就喜欢口出狂言、疯狂调侃、素质低下。
我不喜欢没有主见的人，我不喜欢纠结的人，我更不喜欢虚伪的人。没有主见的人，连吃一顿饭都不敢做决定要吃什么，即使在轻松和谐的关系中，ta仍然不愿做”领导者“的角色。可能是源于ta的生活经历，让ta对于自己做出的决定的后果，没有承担的勇气；纠结的人同理，小到生活日常决定，大到人生方向抉择，ta永远都要疯狂地咨询身边人，即使前路明朗，ta也一直迟迟不敢做出决定；虚伪的人更是让我尤其厌恶，当然我这里特指的是一种假虚伪。真虚伪所有人都明白，字面意思。假虚伪又是什么呢？比如上学时候的学霸因为没有拿到满分却向别人抱怨自己考砸了，比如收入比你高不少的人向你抱怨ta工资低。假虚伪或许符合ta当下的个人情况，但有一点很重要，ta所做的事情，本质上是强者在弱者面前的炫耀、假意悲伤。假虚伪者所期待的，是让比自己更差劲的弱者去注意到自己。以此，通过弱者的弱小，从另一种层面凸显自己的强大，起到”安抚“自己的效果。换言之，情商低下。
我的素质说高也高，说低也低。我走在大街上，嗓子有痰我可能会随便在路边的草丛吐掉。在公交车上看见偷拍女生照片的行为，我会十分恼火、无语。但我做出的行为，可能会让人以为我在霸凌偷拍者。我也是一个有戾气的人，假如走在路上被人打了一巴掌，我下意识的决定一定是加倍打回去。假如一个人故意与我为敌，做出有害于我的事情，我也一定会马上报复。【但是】假如我没有马上报复，我可能就不会报复ta了。因为我不是一个记仇的人，并不是说我心胸广阔，而是因为时间过了几天，我即使想生气也生不起来。这种不记仇的行为并不是源于我的思考结果，而是我的生理机制就是这么运作的。
说到戾气，这也导致我对于一种类型的人特别厌恶：软弱者、忍气吞声者。有时候，不愿拿起武器的人，比拿起武器施暴的人让我更加厌恶作呕。这种观点在大众眼里来看是错误的，所以我也尽量阻止自己的此类想法。但人是一种神奇的动物，我讨厌一种东西，我没办法通过大脑告诉自己”这种想法是错误的“，然后我就不讨厌了。年龄达到一定阶段，很多的观念已经成型，很难通过自己的”意念“去改变。
我对于婚姻的期望是，两人应该至死不渝，婚后两个人就不再是单独的个体，而是共同在社会上相互扶持、生存的一对。两人的感情应当远超物质，甚至物质在两人感情面前不值一提。这种感情很难存在，这我知道。现代的婚姻杂糅了太多物质方面的因素，已经无法达到我的期待。
我是一个非常随性、随意、随和的人，没有一定要吃的食物、店铺，没有一定要去的旅游地，也没有做事情必须应该如何的准则。抽烟、喝酒、夜店这些负面的事情，对我来说也都无所谓。我想抽烟，就抽了。想喝酒，就和朋友一起去喝很多的酒。在夜店，喝多了也就去舞池跳舞。别人都说夜店乱，男女关系混乱。关于乱这一点我是认同的，夜店充斥着酒精、香烟、艳舞、暴露穿着、各类人群聚集酗酒。但男女关系混乱，我认为一定是看人，我从没在夜店艳遇过。有些读人会说看脸，但我长得也过得去，搭讪对我来说从来不是难题。我认为一定是看人，也就是下一段我要说的，异性缘、桃花运。
关于桃花运、异性缘，我应该是0。读完中学大学，我可以总结出，我在”青春“这个充满荷尔蒙的时期，直到现在，并没有几个异性进入过我的世界。可以称之为朋友的”异性“，用一只手数都非常够用。换个说法，我的异性朋友的数量，可能和我前任的数量持平，或者更少。但我的前任们都喜欢怀疑我是不是在与异性聊天吃饭喝酒，事实上我翻遍微信也找不到一个符合条件的人。
这一点是我十分困惑乃至后悔的一点。困惑是因为我不解，为什么我的异性缘会差到这种地步。我与异性的交流一般也是比较和谐斯文的，并且异性对我的看法也都还行，但是我就是没有异性朋友。后悔是因为我知道我在大学错过了结交朋友的绝佳机会：社团、学生会。因为年少轻狂对这些团体组织十分不屑，所以一个都没加入，这一点我确实是做错了。在大学结交朋友，一定不是一件坏事。
关于梦想，我更喜欢成为理想，因为梦想两字听起来更加遥不可及。我的理想是在野外的森林中，建立起一座自己的房子，里面有基础的现代设备。我可以靠打猎、种植蔬菜果园来填饱肚子。日出而作，日落而息。看着满天繁星银河入睡，早起晒太阳，听鸟鸣，微风拂面。这个理想，源于我对于大自然的喜爱。我肤浅地认为，这是我作为一个从野外生存进化到城市社会的人类的基因所致。我喜欢看野外生存或者野外居住的纪录片。只有处在大自然的环境下，我才会感觉自己是真正的活着。但这不代表我厌恶城市，相反，当我仰望城市的高楼大厦的时候，我会感到心潮澎湃。
这种生活方式在国内属于极度小众的一种，但在一些国家是属于十分流行的生活方式。所以我的这个理想实现起来会很困难，要么在国内当个别人口中的“神经病”，要么干脆在异国他乡的丛林里做个“普通人”。
我从不过生日，并不是我不想过，虽然现在的我确实对过生日这种行为嗤之以鼻。但小学初中的我，还是一个不谙世事的孩子，其实也是渴望叫上一群朋友来家里过生日、吃蛋糕、玩枕头大战的。但是我从小朋友就非常地少，以至于没有朋友会帮我过生日，或者说我过生日的时候想不到有什么朋友可以邀请。在我的记忆中，我的第一个生日，是我的哥哥叫了一群朋友（我们同一天生日），我们吃了蛋糕，然后一起用枕头互相打来打去。我并不认识他们，但是那天我好像很开心，像一场梦。说到这个，刚才感到有些忧伤，可能是因为我一边听歌一边在写吧。在处理现实事务的时候，我趋向于绝对理性。但我的内心情感，我认为是十分感性的，这篇文章足以见得。
我喜欢观察人类。这里使用“人类”这个词汇，不免让人感觉到我在装逼，说得我好像是上帝似的。不过，我确实喜欢用上帝视角来观察人类的行为。尤其是缺点，我喜欢在他人身上寻找七宗罪的影子。战争、谎言、争权、欲望、虚荣这些在我看来是十分荒谬的，人类，为什么生存了N年后就会开始互相伤害呢？为什么会想要别人口袋的财产？为什么想要使用定价很高的装饰品？为什么欲望永远填不满？我的内心，极度地唾弃这些种种行为。
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提笔文思泉涌，下笔呆若木鸡。本来只想借着自我介绍对自己进行一个分析点评（这个行为其实也很有意思，我在用自己的大脑思考如何点评自己）。但是开始敲键盘后就总喜欢跑题，说这说那，指指点点。
还有六分钟就三点钟了，又是晚睡的一天。
（原文章貌似被误杀，所以重发一下）
