最近在读《生命中最疼我的那个人去了》这本书，还未读完，却已被书中一件件细微的小事所打动。特别是作者描述她与受病痛折磨的母亲相处的点点滴滴，还有回忆起以前与母亲为琐事的纷争，而到后来悔痛与悲伤交加的感受，让我深受触动。

相比作者，我是多么的幸福啊！因为，生命中最疼我的那个人，还在。而我突然意识到，从小到大，为那么多事和人写过字，却还没有为那个最疼我的她写过专属文章。因为每每一提笔，总觉得自己会很矫情，同时也怕自己写不好，怕把这份爱写不完满。

而今天，在这个宁静而微热的夜，我想记下到目前为止最感谢母亲为我的三件事。一是母亲陪我学琴，二是母亲支持我学文，三是母亲陪伴我考研。

今天先选其中的第一件讲讲吧，那就是母亲陪伴我学琴。

我出生于90年代，在那个年代，以教师为职业的父母，支持我学琴也并非易事，而我们家中却有一架钢琴，可想而知，这是多么奢侈的事情。我还记得当时有叔叔阿姨来家中提到“家徒四壁，你们家最值钱的，也就是这琴了。”我的钢琴学费和简朴的“朱江琴”，都是父母自从结婚以来，在极其节俭的生活中省出来的。

还好，我也算争气。从五岁半起学琴练琴，到小学六年级获得全国级别的钢琴十级证书，从小时候为同学的歌唱比赛伴奏，到去年出国实习，在北欧孔院大会的开幕式上为歌手伴奏，至今也算成为了母亲和钢琴老师的骄傲。毫不夸张的说，如果不是母亲的陪伴，我根本不可能在儿童时期就有较高的演奏水平，更别提达到现在的水平。

回忆起来，其实学琴的起因很简单。只因有一次，我偶然经过学校幼师专业学生的琴房，被声乐老师的琴声深深吸引，不愿离开。母亲见我对钢琴很感兴趣，决心只要想学，再难也要支持我。

有了那次和钢琴的邂逅，母亲专程带我去拜访了学校仅有的一位声乐老师。到了老师家，我一看钢琴就眼睛发亮，上手就要兴致勃勃地试弹。虽然我的手掌相对同龄琴童较小，手指也不够粗而有力，但老师见我这么有兴趣，母亲也一直恳请她，她便答应带我几节课看看。没想到在母亲的鼓励下，我一直坚持了下来。

起初，我还能每天自觉坚持练琴一小时，可没出一年，贪玩的我便提不起兴趣了。特别是到了后几年准备考级期间，整个暑假每天都是反复练习那几首曲子，再加上听到外面的小伙伴疯玩的叫喊声，天性爱玩的我，开始厌恶练琴。母亲在这时却每天坚持雷打不动地坐在旁边的沙发上，陪我练琴，不管我是烦躁的摔琴盖要走人，还是哭着闹着不愿再练，她要么耐心地跟我讲理，要么出狠招打我的小手，严慈相济，一定要让我对自己的选择负责。

曾经有一段时间，我因为练琴的事暗暗怨恨母亲，觉得她很残忍，院子里的孩子都在自由自在地疯玩，凭什么就我一个人要坐在琴凳上，流着汗练着枯燥的练习曲？甚至是到了节假日，有亲戚来，她也不会让我懈怠，想尽各种办法奖励我、惩罚我，现在问她，她说当时只有一个想法：既然选择了一件事，就要从小让我学会认真对待它，不能半途而废。

现在回想起来，当时的怨恨一丝一毫都没有了，我发自内心地感谢母亲，感谢她“软硬兼施”地督促年幼无知的我，养成了练琴的好习惯。因为她的陪伴，使得音乐成了我生命中非同寻常、不可舍去的一部分。那些有她陪伴我习琴的日子，在时光的长河中，并没有褪色，反而变得闪闪发光，给了我太多收获和正能量。性格上，学琴让我变得更有耐心，也更细心，更容易去踏踏实实做一些事情；兴趣上，学琴让我热爱音乐，学起新乐器来比常人更快，曾经在短短三个月内就学会了吹奏美妙的葫芦丝，通过演奏钢琴和葫芦丝，给我的亲人、朋友，甚至是外国学生带去了更多音乐上的享受；品味上，学琴让我更易陶醉于音乐的美好，让我更有艺术鉴赏能力，更懂得在紧张的学习工作之外，学会自娱自乐，一个人也可以丰富多彩。

如今，我很感谢那个曾经在琴凳上努力坚持的自己，而更感谢母亲在我音乐之路上不离不弃的陪伴。

合上书，我有点自责。回忆起和母亲日常相处的点点滴滴，猛然间觉得自己平时其实和书中的作者一样，也有很多不经意的骄纵和任性，但母亲都默默的包容了，而与作者不同的是，除了得到母亲足够的包容，我还有很多诸如环游世界、成为作家等天马行空的小梦想，也是有母亲在一直尽力守护着。

这个夜里，写着这篇日记，我突然意识到自己对母亲的关心和爱还远远不够，而我也很庆幸，生命中最疼我的那个人还在，我还有机会在以后的日子里——不，应该是从现在开始，给予母亲更多真实的爱与陪伴。