孩子被欺负的时候，父母会很心疼，经常会有父母教孩子：下次如果他打你，你就告诉他“请不要打我，如果你再打我，我就要打你了”！

父母这样教过孩子之后，孩子通常都有什么样的反应？会不会你教了他，他就如你所愿，不再受欺负呢？

当然不会，通常情况下，孩子被欺负，父母这样教育孩子，孩子的反应一般不外以下几种：

▌第一种是，下次该怎样还怎样。

上次被打的时候，只知道哭，这次被打还是只知道哭；上次东西被抢，不敢吭气，这次还是不敢吭气。父母气得半死，怎么就教不会呢？甚至有可能更害怕了。

▌第二种是，孩子学会了保护自己。

他确实听话了，慢慢也会还手了，这个是最好的结果。不过几率很小，更有可能出现的是，过了不久，妈妈焦虑的事情很可能变成了“孩子打人怎么办”。

▌第三种是导致孩子很烦恼。

稍微大点的孩子，你越教他他越烦：妈妈你不要说了。或者，还可能会增加一个新的问题——撒谎。

教孩子保护自己能教得刚刚好的，很少。大部分都是要么偏左要么偏右，尤其是对于内在力量不够的孩子，你越教他，他越害怕。而且，你越教他，他越还自卑。

因为他除了要克服心中自己的障碍，还要克服妈妈给他的挑战。当孩子被欺负的时候，父母对孩子最大的帮助，不是教他打回去，也不是帮他打回去，而是培养孩子内在的力量，让孩子自我负责。

我们不欺负别人，但是也不能让别人欺负了。我们可以这样做：

第一，父母需要分清楚，哪些情况该干预，哪些情况不该干预。

孩子之间的冲突绝大部分情况，成人是不应该干预的，只有以下几种情况，是成人需要插手的。

1、有安全问题。比如拿棍子、凳子之类的工具打架了，或者两个人力量相差非常大，有其他安全问题的时候。这个时候成人需要干预。

2、明显带有恶意的欺负。而被欺负的孩子又完全没有能力反抗的时候。比如一群孩子在打一个孩子，这个比较容易出现在男孩子身上。女孩子们比较容易出现的是言语挤兑。比如大家都说另一个女孩长得丑，我们不要和她玩，类似这样的人身攻击的时候，我们是需要出面干预的。

3、孩子主动求助时候。除了这三种情况，其他我们尽量不要插手。

第二，信任孩子本能的反应，让孩子自己处理自己的问题。

每一个孩子被打的时候，本能的反应是不一样的。有些孩子会立马打回去，有些孩子没反应，有些孩子会很害怕退缩。

但是不管是哪一种，你要相信，他的本能反应都是在保护他的，所有的这些反应都没有好坏对错之分。

很多父母不喜欢孩子退缩或者没反应，但是害怕退缩是一种自我保护，你难道希望你的孩子遇到任何情况都跟人对着干吗？没反应的有可能是还没反应过来，也有可能正在想办法，并不是每一次都是打回去才是最好的选择。

而且孩子也不是不会改变，他经历过几次以后，慢慢会发展出一套他自己的生存方法。而你去贸然干涉呢，反而让他没有了自己的力量。

可是，孩子不是这样的，他们不管几岁，都会觉得自己很大了，都有一种蜜汁自信，什么事情都是：我来，我来，我可以的！我们要保护的就是他们这种我可以的，我能处理自己问题的自信。

第三，如果孩子向我们寻求帮助，我们要倾听陪伴孩子，支持他自己解决问题，不要去帮他解决问题。

这样孩子就会一步一步把情绪宣泄出来。情绪出来以后，他不生气了，还会要你打回去吗？肯定不会了啊。

第四，善用游戏帮助孩子建立界限。

比如，对于那些被欺负很害怕不敢反抗的孩子，你可以和他一起做游戏，也像他的小伙伴一样和他冲突。

因为孩子和你比较熟，他就会比较有胆量反抗，或者是让他做打人的那方，你做被打的，总之就是让他多体验这个过程。

很多时候，孩子被打为什么不敢反抗，是因为他心理上害怕，也因为他添加了很多想象，以为别人要把他怎么着了。游戏的过程，他的害怕和想象都会减少，力量自然就起来了。

第五，父母要自我成长。

很多时候我们认为的欺负，可能只是孩子之间正常的玩耍，但是因为我们很害怕自己的孩子被欺负，所以，孩子一被欺负，我们就很关注孩子。

尤其是那些经常被忽略的孩子如果发现这样能够被妈妈关注，慢慢的，他真的会变成一个被欺负的孩子。而且，他不是在某一个地方被欺负，他是走到哪里都容易被人欺负，身上就好像贴了一个“我很好欺负”的标签一样。

孩子这样，父母是要负百分之九十以上的责任的。父母要看一下，你是不是也曾经被欺负？或者是你很恐惧，很担心孩子被欺负？

他妈妈整天焦虑的就是孩子被打。

后来妈妈自己做了一些工作，疗愈了自己童年被欺负的创伤，我也在平时给这个孩子关注和陪伴，而不是被打的时候才关注他。大概过了一个多月，这个孩子就没有再这样了。