这两周的生活依然是出差和在出差的路上，有几天没有输入新的笔记，翻出存货，今天来聊一聊在拒绝和批评中的沟通与表达，有哪些技巧，有哪些可以注意的地方。
1.提要求和拒绝，都应该是明确的点对点，清晰直接，减少拐歪磨角。比如有朋友叫你晚上去看电影吃饭，但是你不想去，不懂得拒绝的人会回答：“我不知道今天几点能下班，电影名是什么呢？”这种的，虽然给对方讲了一大堆理由，会造成一个困境，就是对方也不清楚你到底是因为什么而不想去，反而会追问你，你给出的理由越多，就像是在找借口，反而给自己制造一堆麻烦。再比如说像借钱的场景，你可能清晰的表达观点会比绕弯子说一大堆理由好很多，单刀直入亮明观点，节约大家时间，也可以让对方不用反复揣摩心思，又可以减少误会，有利于通过协商解决问题。
2.如果你还没想好，你可以给自己一个缓冲期。如果你遇到了一个问题，你没有想清楚怎么办呢？或者有时候可能是因为对方给你的信息不全，导致你无法判断，你都可以在回答之前给出自己一个缓冲带，比如如果信息不全，可以反向要对方提供更详细的信息用于判断，用时间换取拒绝或接受的决策空间。当然，这也可以作为提要求者的给对方的一个台阶，比如跟老板提涨薪，说完可以跟老板说：“感谢您抽出时间和我谈话，在您给我答复之前，也请您郑重考虑这个问题。”
3.做好被拒绝的准备，而不是惊慌失措。这点强调的是，每个人都有拒绝被人的权力。很多时候一些人不敢提要求，不是因为不会提，只是因为害怕被拒绝而已。如果你被拒绝了怎么办呢？比如你媳妇儿要求你洗碗，你拒绝了她，她会怎么办呢？一般人会有三种坏反应，一种是老虎模式，就是暴跳如雷，打骂责罚，一种是哈巴狗模式，顺利接受，自己去把碗洗了，第三种是狐狸模式，就是媳妇儿虽然去洗碗，但是冷言冷语，吊着个脸给你看。这三种都是不成熟的表现，我们也很难通过这样的方式达到目的。正确的做法应该是什么呢？是你可以主动倾听对方，挖掘更多的信息，搞清楚对方的真实诉求和顾虑。
4.当下的权宜之计，会掩盖长期存在的问题。这一点是什么意思呢？就是我们很多时候会因为害怕承担不同的后果，又没有上述科学的沟通方式，就不敢坚持自己的自我表达。比如家长让孩子干家务，孩子拒绝，而家长因为担心儿子的暴跳模式，就自己去洗了碗，那么其实是用当前的妥协，掩盖了长期对孩子的正确教育。再比如，你委屈的答应一个事情的请求，但是心不甘情不愿的，带着负面情绪陪男朋友看一场自己不想看的电影，持续唠叨不好看等等，你的本意是用委屈来增进友谊，结果只会适得其反，甚至会比你一开始拒绝还要糟糕太多。所以，如果可以，选择坚持自我的拒绝或者接受，可能会带来短期的冲突，但是能够换来更健康，良性的长久关系。
5.对于批评的正确认识。马克吐温说，不要介意批评，如果批评的不是事实，忽略它们；如果批评的不公正，保持平和；如果批评的既粗鲁而又肤浅，一笑了之；如果批评的事实，那么就不是批评，而是一个学习的机会。说归说，虽然看起来道理很简单，但是我们实际做起来却不是一件容易的事情。
6.面对批评的大象模式。我们刚才讲了老虎模式，是我对你不对，是怒怼，激烈的侵略和反抗；哈巴狗模式，是你对我不对，是指立马缴械投降，都是我的错；狐狸模式，是指你不对我也不对，虽然嘴上照办，但是心里却很诅咒，甚至后期报复；那么还有一种正确的模式是什么呢？就是大象模式，是指你对我也对。比如领导批评你一份报告写得很烂，你可以通过询问的方式，问对方“您觉得是那一部分有问题，可以具体的帮我指出来么？”如果对方带着很强的情绪，你可以说“您可以再说一遍，我可能没有完全明白您的意思”。只要你能把批评，引导到聚焦具体的问题上，你就可以避开他的情绪，直接讨论问题。
7.如果批评是误会，要澄清误会而不是指责对方。比如你发现，领导对你的批评其实是因为他看错了数字，所以当你遇到这样的问题，明显自己是对的对方是错的情况时，你可以用“我觉得这里可能存在一个误会”，而不是“你冤枉了我”开头。或者说，你觉得批评的太过于绝对，你可以说，这个数据我们颗粒度确实不够，下来一定再更新一版本。
8.区分建设性批评和贬低式批评。这两者能讲很多话题，比如最近闹得沸沸扬扬的选秀艺人老板职场PUA事件，其实是一个生动的案例。有哪几个区别呢，我们简单来看下。
（1）对人与对事的区别。贬低式批评多半指向于人，是偏故意性的伤害性的批评，比如有的人张口就说这个人品质不行，不靠谱。而建设性的批评多半指向事情本身，比如有人迟到，你可以说：“你这个月已经迟到8次了”，比你说他人不靠谱，要更有说服力。这次的选秀艺人pua事件，其实也是如此，大部分人激怒的原因就在于，老板会议室的录音更多的是面向于人而不是事情本身。
（2）面向过去还是面向未来的区别。贬低式批评，侧重于攻击性，会把人一二三四数落出来用于攻击，属于面向过去，而建设性批评更多面向未来，侧重在帮助别人了解自己，提升自己，这两者的侧重点是完全不一样的。如果你有建设性的批评，对方一定能够感受到你的善意，目标是在帮助他而不是伤害它，指出问题的同时也帮助对方分析原因，给出建议，避免只批评，不关注他的成长。
9.提出批评之后，要允许对方解释和回应。这点比较简单，认真倾听对方，消除可能的误解。如果对方抗拒很大，就要有理有据的给出事实。
10.典型的建设性批评三段论。大致可以分为这么三段：陈述事实，我对这个事情的感受，我希望你能够如何改进。
【金词银句】058期：
1.你不可能在下水之前就学会了游泳。
如题，有些事情，并不是能够都筹划好，练习好能力，方法，才能去办的，因为并没有那么多的时间机会，怎么办呢？在发展中解决发展的问题。
2.不能让孩子输在起跑线上的讨论。
这个怎么理解呢？其实跟如何做到work-life balance异曲同工，就是你首先的默认前提就是这个事是不平衡的。不能让孩子输在起跑线上，其实你默认的是，这是一段赛跑，而孩子们的就是跑过一节又一节的赛道，它们就像是一段一段的目标，上重点小学，上重点中学，大学毕业，找到好的工作。虽然这些事情能够对孩子成长有些帮助，但是对于孩子的努力、自驱动力却缺乏一定的解决方案，因为家长准备的条件如果没有那么好，孩子还是得靠自己的努力去坚持冲过终点线。
3.头脑与心灵的区别。
头脑热衷于冲突，批评和指责抱怨，那是头脑熟悉的领域，而且这令头脑很畅快，但是你内在的心灵体验着喜爱美好，积极，它平衡而且满足。
