看到最后哦，结尾有。。。
其实，对于我的妈妈，我一直不知道应该用什么方式去和她相处。这几年我不光在长大，也一直在找和她相处的最佳状态。然而我发现，越长大我越迷茫，越长大我越感觉我们俩交流很是问题。在我们俩之间就好像有一座很宽的桥梁，它可能是大人的“更年期”，也可能是小孩的“叛逆期”，无论它到底是什么，最终都决定了我们俩根本没法平等的，和睦的交流下去。
就比如说，她的说话态度我就很不能接受。她丝毫就不会委婉的评论一件事情，尤其是在对着我，说我做的事情。比如我要减肥，也减了很多次，但是每次都是带着讽刺的意味对我说“哎呀，今天晚上菜真好，唉又有一个人吃不了了啊”“你少吃根本没用，中午这顿把它吃饱了，听我的！”“跑步会长肌肉的，更不好减了”要不然就是“你别再吃了，你从远处过来我就觉得像是一座山挡着我”“你看看你腰上那坨肉，那个大腿那个肉，唉”…我每次听了都很不舒服。作为旁观者不应该都是为我鼓励，加油嘛。就是那种，明明做了一件好事，她心里也挺高兴，可是嘴上就是不饶人，说出来的话就会让我听了就像被浇了一盆冷水，很扫兴。还有上次考试，是突然通知的，之前她一直让我多背背知识点，我也就半吊子在背，然后考前一天晚上，我在那突击备考，她看见了又了冷嘲一句：“早干嘛去了，不是说不着急嘛，我看你下次有没有脑子”然后她就去睡觉了，平时那个点我早已经上床2个小时了。考完成绩还不错，我跟她得瑟了一下，她说：“也不知道谁在那熬夜背，平时让你多看看背背，非得等考试了才开始着急再背，一点计划也没有”…
比如，她特别喜欢把控别人。就像我梳头发都得按她的来，出去穿的衣服都得先问她能不能穿，剪次头发都是她直接和理发师说剪什么样的。还有用QQ微信和朋友聊天，她都要去看看聊天记录，看我们都说了什么，再在饭桌上不经意间提起来我和朋友聊天的事情说我一天挺闲啊，还有时间闲聊，搞得我都不敢和同学聊天，每次都是公事公办，速战速决。周末没课也不让轻易出去玩，我也就能借口晚上出去锻炼去溜达一会，放假想和朋友去爬个山更是不可能的了，哦，出去兼职转个钱是可以。小时候，她去上班，我想看会电视，或者玩会电脑那都是不可能的。就是她在不在家，我上不上课，我只有一个事可以做，就是坐那学习。
再比如说，她敏感过度。我妈她如果不去做销售，我肯定推荐她去破案做侦探。觉察力太好了，破案能力满分！那个地板，掉跟头发她都知道是我的还是她的，是腿毛还是头发。小时候我趁他们都去上班，偷着在家玩电脑，每次都被逮着，挨老揍，现在才知道，我妈下班回来先去摸电脑主机看看烫不烫，即使我电源拔的再快，她也能知道我到底玩没玩电脑。想这一类方法对于电视和手机也同样适用。有次偷穿了我妈的一件衣服，晚上回来我妈就问我，今天又干什么坏事了，我想衣服我穿完都放回去了啊，她不能发现吧，谁知我妈拿出那件衣服问我，我只好如实招来，肯定少不了一顿揍啊。事后又get一条我妈的技能，她是看衣服摆放的顺序不对，又看衣服叠的也不对，才怀疑我又干坏事了。
如此之事还有好多，所以现在让我形成一种，在她面前我什么都不敢做，什么都不敢说，因为她好像什么都知道，什么也不让我做。我感觉我做什么都不对，做什么都是错的。跟她说，她也听不进去。慢慢的，我也不想和她再说什么。每次搞得紧张兮兮的，每时每刻我就崩了一根弦，不知道哪天什么时候会断。
其实我之前是那种主动和她找话题聊天，我很不希望我们俩是那种很尴尬很僵硬的相处模式。我只希望她可以稍微用温和一点的态度对我，我就很满足了。可是，她很干脆的跟我说过好几次，她就是这样性格，她不喜欢装。我曾经也劝过自己，她都是大人那么多年了，我是小孩有什么缺点还好改正。但是我现在发现，我不是在改正什么错，而是在学着装，装着跟她和睦相处，因为和她在一起的时候真的挺累的。她说她很不喜欢装的人，可是我也不喜欢啊，为什么我就非得要为了迎合你，去做了那么多根本就不是自己的事情呢，我真的挺累的。
只要有她在的地方我都忍不住想要逃离。吃个饭都觉得有个目光一直在盯着我看，吃个饭我都会很小心谨慎，什么筷子不能插米饭里，好东西先紧着家里顶梁柱，什么不能扒拉菜…在她心里我还是一个挺乖的，很有礼貌，听话的小孩。买什么衣服就穿什么，做什么饭就吃什么，去超市也不主动要买什么的小孩。我真的不想做那样的小孩。那其实都不是真正的我。可我也不敢让她知道真正的我是什么样子。也不想让她知道。
其实，我就想要一点自己的时间。我可以很快写完作业，背完书，但是我可不可以听听歌，和朋友爬个山。我可以很好的把握玩乐的时间，但是可不可以给我自己去掌握。我可以和你分享我每天做的事情，但是可不可以不要窥探我的隐私。我可以慢慢做到有计划，做事条理，但是可不可以不要强制约束我去做什么事。我可以接受你的批评和建议，但是可不可以不要老是对我冷嘲热讽。
说实话，我是真的不知道该怎么和她相处了，挺无奈的。不过我还是很爱她，也还是很在乎她，虽然这听起来好像很矛盾，但这的确就是事实。
我确实很爱她。我初二放假就出去打工兼职赚点零花钱，当时确实没赚到多少钱，但是我还是攒了一笔小钱，等那天下班给我妈买了一个榴莲，她说了好多次，那次你打工回来给我买的榴莲是我吃过最甜的一个。也是，那次我还特意上网查了榴莲的挑法，还问了朋友，最后，领着大榴莲走了1个多点路才到家了。还特意绕道还买了一朵红玫瑰（本来想买一束红玫瑰因为钱不够就能买一朵了）记得那天好像是母亲节，哎呀回来给她感到的，我妈是那种什么事都不会在脸上显露出来的人，可是那天我特别清楚的看到她脸上的喜悦和眼底的闪光。那天我也特别开心，即使那些日子打工的钱都没了。
我也知道，她其实也很不容易。她曾经也是爸爸妈妈手里捧着的宝贝，有家人对她的偏爱。在那个年代，在那个还算贫苦的小村庄，有零食吃，有好看的衣服，上学兜里还揣着零花钱，也是倍受宠爱的小孩了吧。但是经历过一些事之后，她可能也没有办法，只能逼着自己变得强势，独立，要强，为了一点点钱在生活中处处变得精打细算…常常为了省十几块钱去和商家降价半个点，日常生活中也总有许多节省的地方。她也不过是被生活所逼，被现实打压的无奈才如此去做。
有时，她也会说我其实也很懂事，很有眼力见，很有礼貌。别人家孩子放了假都去玩了，咱家孩子就知道出去打工兼职，赚的钱还知道给他爹他妈花。外边的人见了都说咱家孩子是个懂事，能干，讨喜的孩子，看见人立马打招呼，有客在家做客，不是，倒水就是递烟。在那时，我觉得原来我也没有那么糟糕啊，我在她心里还是有点优点的。其实，在她每一次长谈过后，我都会思考一下，并真的在改进些什么，不管是大是小，是多是少，我都有在慢慢改变。可是，真的我感觉每次都是我在听她说，我在改变，她却一成不变。她总说我听不进去她嘱咐我的话，每次和我说，“我就一个耳朵进一个耳朵出，每次都是听听就行了”但是，她呢，她就连我一点点的建议都听不进去，我现在真的不知道该怎么去面对她了。以前我默不作声是因为我不喜欢和大人顶嘴吵架，现在我默不作声是我真的不想和她说话，因为一点用也没有，她根本听不进去。
我觉得家长要以身作则的引领孩子成为更好的自己，而不是一味地要求，强制他们去怎么怎么做。那是他们的人生，需要他们自己去闯，自己去经历，没人可以替代他们前进。家长们要做的就是在他们人生路上的每一个分叉路口，告诉他们前方道路是通往哪里，怎样才可以更好的前进，然后让他们自己判断，做出选择，而不是一味地逼着他们，把自己的想法和观点强加在他们身上，让他们为你的选择去前进。那是他们自己的人生啊。那些都是你们当年遗憾没有完成的事情，但是应该由你们在自己的有生之年尽力去达到啊，难道你们也想自己的孩子在未来也遗憾没有完成自己喜欢的事，而再去强加给他们的下一代吗？因为你们自认为那都是最好的选择，那都是是为了孩子们好，都是因为我爱他，所以就去逼他们走上一条他们根本看不清方向，不知道尽头在哪的不归路吗？他们走的很迷茫很痛苦，难道你们这就是你们所希望的？不，这不过是你们把你们父母对你们所做的事又重蹈覆辙在自己的孩子身上罢了。还记得当初因为父母不理解，不支持你们那些个小小梦想，在一次次打击压迫下，最终沦为现实社会中的行尸走肉，你们心中那份绝望吗，现在你们的孩子心中正是在经历这些。
现在的小孩，其实都很懂事，都很清楚自己想要的是什么。就像我吧，一直在迎合他人，博得他人的称赞，而把自己伪装成另一个模样：尽量完美，力求优秀。可是，我们心中一直都有一腔的热血，也许我们都是在戴着面具生活，也许我们都在欺骗着对方，也许我们都被现实所打压着，也许热爱真的抵不过社会的残酷，但是我们都很清楚，我们绝不会放弃，因为我们的坚持，无可替代。虽然我们还年轻，但是我们不小了。哪怕我们现在身心俱疲，哪怕我们早已看清现实，哪怕我们没什么能力，但是我们有满腔的热血，卯足的干劲，不服输的精神。就算这个世界待我们并不温柔，但是我们也会温柔待它。
我也是，虽然现在想要改变我妈感觉还是很难，可是我们的生活都还要继续。哪怕我以后也什么都改变不了她，哪怕我已经踏上了一条不归路，但是只要我努力，只要我足够优秀，足够强大，我就能在下一个分叉路口拥有重新抉择的机会不是嘛。那样就能真正远离自己所不喜欢的，就能自由地去追逐心中的那一方小小天地，就能真正踏上属于自己的那一条光明大道。
对了，还有个事，其实，她是我后妈。
