近日许是梅雨季的缘故吧，一天里总要有那么几个小时淅淅沥沥的落下几点雨滴。
作为一个北方人，确实有些厌倦了这种天气。
在我正在桌前同稿子斗争的深夜，窗外划过几道白光，然后是缠绵的雷声在耳边响起。
说起来有些丢脸，虽然我已经是个23岁的成年女性，我依旧害怕雷声。
下意识想去摸手机想要给谁打电话的时候才想起来，
我们已经分手了。
分手的理由还是很简单的，我没时间陪他。
虽然我们当初在一起的时候就有人劝过我，最好换个人。
“他才上大学，还算是小孩子，你费不起这个心神的。”
但是我固执的不想放开他，只因为他太像那个人了。
哪怕这个原因我从没和任何人说起过，哪怕从没有人认为，
他和那个人有半点相同。
余北。
这个名字已经很久没有被我道出口了。
他是我的初恋，在我十六岁那年抱着吉他在画室向我表白，
然后我们双双被请了家长。
他看起来对什么事都无所谓，肆无忌惮的向外人散发他那该死的热忱。
但就是这样一个大男孩，呆愣楞的站在教室门口憋着泪，
只因我对他说：
“我高考后也要留在家这里，我不想走太远。”
我知道他想去追逐他的梦。
可能玩艺术的都想去更有风情的地方扎根，去见更多的人，听不一样的故事。
而我们这个小城市里新鲜的人或事都太少了。
他应当是自由的鸟，去用自己的眼睛看风景，用他的吉他讲故事。
而我也应该放鸟出笼，我是不能禁锢他的。
所以我们分手了，
他再也没有联系过我。
前任和余北有什么地方像呢？
我也不知道。
或许是因为我初到苏州，正好看见躲在角落调吉他的他，在酒精的作用下恍惚窥见了余北的影子。
又或者是我看见他眼里那点如出一辙的固执与向往。
再或者可能是他藏在衬衫下宽阔的肩膀与瘦削的腰身和余北一样...
没人知道他是代替品，
除了余北。
我想余北是憎恨我的。
我能看见他在朋友圈发的视频，能看见他说的每一句话。
他的嘲讽明明白白的摆在那里伤害我。
他比谁都懂我，他一眼就能看出来我的每一任男友都带着他的影子。
然后他嗤之以鼻，或许我在他眼里就是贻笑大方的小丑。
我想我不能否认，
因为我确实如此。
余北透过朋友圈能知道我很多事。
谈恋爱了，吵架了，分手了。
但他唯独不知道我也在苏浙。
当他在酒吧的台上拿着吉他炫技的时候，我就在角落里仰望他。
我很高兴他还是那个肆意的少年，
可我不是当时的我了。
早上我收到了余北发来的消息：
“昨晚苏州打雷把我吵醒了，你睡的好吗？”
我回他，
“嗯，很好。”
我还是爱着他的，只是我们早就错过了。
于我而言，余北就像存活在生与死界限里的永生花，是炽热的玫瑰。
而我不过是一朵藉藉无名的野草罢了。
