我刚刚和得了暴躁和抑郁症的网友太太聊完天。心里还是有点难受的，虽然身边的朋友也有这个病 ，但是我都不知道她到底发生什么。
下面是我压抑了好久的话，想到什么就写什么。之前有一段时间， 我自己一个人不知道怎么回事怎么也睡不着 ，很压抑的感觉。 很闷 ，心里喘不过气来 。害怕外面有人， 害怕有人在躲在我床底， 害怕在我闭眼的时候有人站在我床边盯着我 。 我不安，焦虑，跑去和妈妈一起睡 ，那时候初中 ，老妈要求我早睡 ，自己却总是在外面喝酒/去阿姨家玩。这时候我睡不着， 老是睁大着眼睛 ，紧拽着被子， 等着妈妈回来 。说着也好笑 ，每次老妈进来我都装睡 ，可是每次都被发现。
这期间呢， 又发生了一件事情。 我因为不满班干部（都是女生）太过偏心， 结果把自己没经过大脑的话全部写到成长记录袋里面 。结果不知道被谁翻到了 ，几乎全班人都知道了。 不过有些只是因为听说 ，完全没看到， 然后谣言越传越坏， 我在qq里被人骂绿茶婊、 贱人、 恶心 。我那时候整天躺在床上不让自己哭出声来， 我心里想， 我又没做错什么什么要怎么对我！现在想想真是自己口不择言。 但是冷暴力的感觉我忘不掉呀。
初中还有一段时间， 我从别人嘴里知道了学校表白墙。我那时候也是 ，不经大脑 在表白墙上给墙叔打这样一段“表白15届0948 说她是一个敏感的女孩， 感谢喜欢她的人 ， 希望大家能喜欢她和她做朋友”什么的。（差不多）结果下面有人评论恶心， 有可能是本人 。我这个时候就跟她撕起来， 我试图争辩说“ 别这样说人家，人家只是需要关爱而已。而他下面的话让我是真的慌了， 他发现了我是谁 ，而我却不知道他是谁。 我那时候就差点哭了， 哀求着墙叔把说说删了 。事后， 我哭着给闺蜜打了一个电话， 我也知道我错了 ，之后就算有人问起也不再提了 。现在想起就感觉自己太傻逼了，年少无知，年少无知。毕竟谁年少没干过一两件荒唐事hh
现在跟初中的同学关系一般 ，那段时间身边只有DD和桦,但是桦老是自己一个人, 有时候不等我一起 。我那时候也经常跟她讲 ，你不要自己一个人也要回头看看还有我们。 初中那段时间的我真的想成为别人心里特别的人这个想法一直存在。
我好累我想明天再写，可我怕明天就想不出来要打什么了。记得刚开学那段时间刚开始感觉自己浑浑噩噩， 什么事情都不做 ，很空闲 ，心里空落落的 ，感觉少了什么。 我知道 ，可能是刚离开初中 ，少了那种氛围， 不太习惯。 班里13个女生， 经常让我感觉我是多余的一个 。果然我还是一样默默无闻透明到让人在意不起来吗。 后来参加两个社团， 画黑板报 ，然后动画培训室选拔 ，再培训。 比赛再比赛 ，最后排练节目。 让我忙的焦头烂额， 我感觉我很累， 生活过的很压抑 ，我想退出 ，但我知道不能， 因为这是责任 ，我要负责。 那时候幺幺还说佩服我， 我这么忙还能搞好成绩 。其实我很想要放弃， 但我从小到大的教育告诉我要负起责任 ，我真的很累啊。
后来在要期末的时候 cx和佩琦吵架我那时候还不知道为什么， 了解之后， 我发现她居然写纸条给佩琦她男朋友说她跟很多个男生一起什么的。 那时候他们正在吵架 ，后面说cx在她们宿舍说我们宿舍坏话， 在我们宿舍说她们宿舍坏话。 我没有想到， 我平时对她这么好， 她经常来蹭吃蹭喝我都没有说什么， 她居然在背后说我坏话 ！去社团的时候还叫佩琦快点走不要等我 。我就那么不堪吗？!!! 还解释说，是因为我情感敏感，不想跟我太过接触 。我敏感你来我这里白白蹭吃蹭喝 ，还跟我装可怜， 后面还说什么讨厌我 ，不好意思，我不知道你讨厌我还能在我面前装作一副什么都没事的样子 。那时候上床还叫我体谅你， 体谅每个人都有每个人的脾气， 要学会理解 。那我呢 ?我就不需要那么理解体谅了是吗 ?好 ，我卑微的很！
我真的很累了 ，我想我还不如没有出生过有多好 ，为什么我存活在这个世界? 我跟老妈说我心痛，她老说别想太多 。
电量不足了， 我等一下拿手机打（我喜欢拿电脑打字）或者明天。
我好累啊，第二天了啊，还是一样心情 。我看不透我自己， 我把真面目隐藏连我自己也隐瞒吗？ 别人看不透我 ，我也看不透我自己 ，我矛盾到不知道自己到底是什么样的性格 。
