近期因为国家封城，加上我即将离职，心里百感交集，不知道该何去何从。

利用这段时间，逼着自己多看看书，多听听课，去学习。后来才发现自己现在的自制力相比从前的自己是多么的薄弱了。

我想，是因为情绪上和生活上的变化吧。

我是一个抑制压力特差的人。回想起刚刚接受成为幼儿园园长的自己，是多么的积极和努力。我不惜夜里周末到校工作，收到孩子感染流行病夜里进行消毒工作，放工后积极与家长接洽孩子状况，我都不辞劳苦。

每一回面对特别情况，我都积极努力的去解决，包括学校教师不足，招聘工作，招生工作，流行病感染 等等。

我的幼儿园是与一位合作伙伴合作的。他是一名经营了近十年的幼儿园园长。而我，去刚刚也组织了新家庭，忙忙碌碌过了一年，结婚、怀孕、生孩子。也在去年，我的人生跌到了低谷。我被家长告知我们学校虐待儿童，而此事件也闹到了警局。

说起来，真的很伤心。我挺着大肚子，四处寻找救援。因为，该家长口说无凭，认定我们的教师做出了虐童的行为。经过与律师了解以及到各专科咨询后，总算给了我一些信心。律师说，是我一开始的应对方式就不对。

我算是一个很诚实的人，事情还没查清楚 我也不愿意多说。但是该家长不管三七二十一，就一家大小的到我办公室把我骂哭了。对，我哭了。我知道我不该哭，我没有错。但试想想，一位长辈进门就骂个不停，挺着大肚子的我，那一段期间我已经承受不住了。我真的承受不了了。

最后按照了他们的解决方式解决了，原来我错了。轻易的解决了事情，他们不会罢休的。隔天，他们报警了。在警局再一次解决了。再隔几天我竟然上面子书头条了。不过24小时的时间，近300次分享，近千条评论。

一早朋友就发来了消息，我第一时间就到警局找回当时替我们解决事情的警官。然而，我的合作伙伴却在这时，说需要出差。我没办法 只能独自面对。警官联系该家长后，我兜了一整天，往律师行和各个皮肤专科跑，她终于在晚上9时现身了。当时已经近千条评论了。我不能接受被一个人这样污蔑。我真的快承受不住了。

不过几个月后，我的孩子出生了。到了坐月子的时候了。我的心还是放心不下我的幼儿园。早在得知自己怀孕时，就尽力的安排年底的工作和交接人物。但我的合作伙伴仍然没有派上用场，我又是自己面对了一切。

我很累。真的累。

我渐渐的失去了信心，对于一切仿佛没有了希望。看着我的孩子，我想起的是，怀孕期间每日每夜的哭泣，起床哭 睡前也哭。坐月子期间，还偷偷的在房里拿起电脑工作，安排着年底恳亲会名单，2020新学年收费等等。我对我的孩子 实在是有太多的亏欠，也欠一个健康的自己。

我是剖腹产，老人家说 需要好好休息。确实我的腰真的不好了，盆骨问题也因为怀孕后日益严重。

我在想，值得吗？我做的这些值得吗？

不值得。

2020新学年，更可笑的是，我连自己的名字都被除去了。我的幼儿园，不再属于我。为什么？

我的伙伴，其实早在一年前就决定更换牌子，使用别家公司品牌幼儿园。但最初，说明并不会影响该园持有者也就是说不会影响执照。可到最后，却更改了。我一无所有了，我的付出功亏一篑了。他说会给我一些股份，是全公司的股份的一部分。对我来说，执照上没我的名字，这一切都是浮云。没有白纸黑字，我是不会答应的。

经营一间幼儿园，是我一直以来的梦想。所以我拼了命的去努力。也得到了家人的支持。可怎么知道，最后还是被搞砸了。

对我来说，我经营它，是为了为我的以后创造价值。在我成家以后，生活能够更加有伸缩性，有更多的时间陪伴家人。我不求大富大贵，只希望靠年轻时努力一点，有了家庭以后能把重心放在家庭，也不忽略工作。我认为这个概念是没有错的，我错的是，忘了计划永远赶不上变化，伙伴没有慎选。

我的人生再一次的需要重启。而这次，还背负着一个家庭。我不知道我能不能启动。也不知道要往哪儿去。希望一切都能好起来。

随笔