关于“妈妈”这两个字的理解，是当我决定要做一个好妈妈开始的。
成长不应变成负担，美好的积淀，应该是一份礼物。
我是一个上班比较早的妈妈，孩子十个月的时候，返回工作岗位。
白天陪伴孩子的时间只有起床那一会，有时候会加班到深夜回到家孩子早已睡着，基本上没有稳定的时间陪伴孩子。
可能因为这个原因，孩子相对于一直有妈妈陪在身边的宝宝来说，属于比较没有安全感的那一类小孩。
刚开始，我听从早教书上的理论，让孩子正面去面对与家长的分别：勇敢跟父母说再见。
想到立即去做，我勇敢开始了理想状态的实践。
紧接着，每天早上一出告别的苦情戏就上演了：
画面一：妈妈要上班了，孩子立马开始哭，豆大的泪珠流成线条。妈妈关上门，孩子被奶奶抱在怀里挣扎，奶奶说那我们就一起去送送妈妈。
画面二：孩子飞快地加速奔跑，尖叫着要追妈妈，妈妈无情地挥手告别，奶奶看着小孩子哭得太伤心，希望妈妈能够抱抱他。
画面三：但是这个妈妈毅然决然，头也不回，赶紧让奶奶把孩子抱走，以防孩子看出了大人的不舍而哭得更大声，以为哭可以解决问题。
画面四：然后孩子哭声惊天动地，响彻小区，弹跳着无助的小身板，硬被奶奶抱走，去到一个和妈妈上班路线相反的方向，直到妈妈完全消失在视线中。
画面五：最后，剩下了忐忑的妈妈站在原地，不知道自己这样做到底对不对，让孩子那么伤心真的难道不是错误的做法吗？
作为妈妈，有时候为了让孩子自己成长，必须狠心一点，我也试着去相信理论的力量，再坚持坚持。
但是作为理智的妈妈，坚持了一段时间过后，发现硬来的告别，并没有什么积极效果。
孩子始终沉浸在自己的不愿意的情绪里，每天伤心的小泪人形象，成为妈妈不能放心的画面。
思来想去，让孩子一直哭着接受分离，也不是个好办法，如果一直不对劲，一直有反面情绪，那么这个方法一定有问题。作为妈妈，首先，要想办法要懂小孩子的心思，要站在小孩子的立场上去考虑问题，去做对他有利的事情，让他变得更好才对。
两岁前的孩子很小，他不能理解“上班”这两个字，在他的理解当中，上班，就是爸爸妈妈从自己的眼前消失了，不见了，一整天都找不到，他们匆匆离开了，而且没有带上自己。
作为妈妈的我突然意识到，这对于一个内心充满爱的小孩，该是一次多么严重的伤害啊！这完全是硬生生的将爱无情地斩断。
可以推想，时间一长，孩子可能会就把属于自己的爱关起来，不再去爱妈妈了，为什么呢？因为他每天这样用力爱妈妈，不愿意跟妈妈分离一分一秒，却要面对妈妈的坚决离去。孩子不能理解上班的意义，他可能只知道他太小了，无法用自己的力量留住妈妈。
对于小孩子而言，告别的早晨不仅要哭得那么伤心，还要频频受挫：为什么妈妈不爱我了？为什么我今天会失去妈妈？……用这样一个伤心的早晨来开启美好的一天，实在过于残忍。
如此不妥的告别，难道不算是来自妈妈的伤害？
越想越觉得有些后怕，我不想让孩子变成一个不去爱，不敢爱，放弃爱的小孩。
我一直希望孩子能够拥有丰富的情感体验、丰富的社会体验、从而形成大胆的想象力，让孩子真正成为一个小孩，按照他的内在速度，不慌不忙慢慢地长大。
于是我果断放弃了直面分别的方法。
刚开始，我想要用偷偷溜走的办法：不告而别。
既不告诉孩子要去上班，也不让孩子看见我从家里离开，趁他不注意的时候，俏俏拿起背包，点着脚尖，套上鞋子，尽量不发出任何声音，迅速夺门而出，搞得跟谍战一样，这样唯一的好处就是避免了告别的痛苦。
我以为偷偷离开，也许孩子会好过一点，直到孩子奶奶从前线发来报告：
你们刚一走，听到关门声，孩子开始找爸爸妈妈，每个房间都要去找一找，找不到就开始哭，急的大哭，非要找到爸爸妈妈！
听到这样的描述，我又意识到了问题，我们不能用自己的想法，想当然地去为孩子规划，我们不能把孩子当做一个什么都不知道的小孩，不能产生侥幸心理去哄骗孩子。
感情不能糊弄，孩子很多时候，比大人还认真。因为他们的世界很小，所以每个细节都记得住。
后来，孩子观察到我们在去上班之前会洗漱，拿包，会穿鞋，于是只要我放下碗筷，就会紧紧跟在妈妈身后，深怕妈妈会偷偷跑掉；有时候成功逃避孩子的跟踪，夺门而出，然而刚关上门，就听见门里面传来的孩子无助的、尖叫的哭泣声。
也是，如果我们站在孩子的立场上想一想呢，爸爸妈妈刚刚还在眼前，怎么突然就不见了？我刚刚不是还跟他们说着话吗？他们不是刚刚还陪着我吗？怎么我转眼就找不到他们人了？
偷偷离开的父母，在孩子的世界里是突然消失的大人。孩子甚至会对自己的认知产生怀疑，甚至会产生后怕，我的爸爸妈妈是怎样就凭空消失的呢？是怎么回事呢？爸爸妈妈为什么要想着法子离开我呢？是我自己不好吗？爸爸妈妈是不爱我了吗？是不要我了吗？
不管以什么方式，孩子始终会觉得自己被抛下了，依然会感到害怕和无助，所以会越发着急要找到爸爸妈妈，找来找去找不到，就会形成焦虑，不愿意的情绪，还是会通过眼泪的方式发泄出来。
不管是勇敢告别，还是偷偷告别，当每天我下班回到家的时候，孩子总会飞奔过来，抱着妈妈大哭一场，好像是在哭诉，妈妈你今天去哪里了，我终于找到你了。
但是，孩子顺便也把想念哭完了。他的不理解，他的委屈，他的爱，都在眼泪里了。
哭，是一种情绪的表达，也是一种体力的消耗。消耗，对孩子的成长总归是不好的，我希望孩子能够每天积累和储藏更多的能量。
那么会让孩子哭的告别的方式，自然要改进。
后来我尝试了用动画片代替法——为了转移强烈的注意力。
计划刚开始，每天早饭过后，到了要告别的时间，就给孩子先放一个动画片。有了强烈的吸引，孩子沉浸在新奇的色彩和情节中，也不会太在意妈妈是否离开，只要动画片没有断，就行，有时候甚至会主动跟妈妈挥手告别，一点分离的难过都没有，作为妈妈我都有一点惊讶，动画片果然是小孩子的最爱。
但是动画片，只是一个工具，我的目的是教会孩子如何以正确的方式和妈妈说再见。
所以，每天早上我会每天拥抱他，用爱打断他的观影，然后看着他的眼睛说：爸爸妈妈要去上班了，你好好在家里保护奶奶，我们下午回早点回来陪你玩，再见。
如果大人足够认真，孩子也会被带入情绪中。
孩子在每天的重复中，慢慢理解了“上班”这个概念，上班，就是爸爸妈妈要离开家门，每天，爸爸妈妈会按照约定回来。
如果有特殊情况要加班，我也会视频跟孩子说要晚回去。
有了动画片，转移了注意力，再见变得非常容易。但是，同样也诞生了一个新的问题：对动画片上瘾。
两岁的小孩子已经有了自己的套路，能够清楚地告诉奶奶要看哪个动画片，能够清楚地告诉奶奶还要再看一集，再看一集就好了。奶奶刚开始会顺着孩子，后来也认识到看久了电视对小孩子有害。
于是我们就跟孩子的奶奶说，说道做到，如果孩子说再看一集，那么看完一集果断就把电视关掉，树立了规矩，下一次才好办。
小孩子，比较能够把握住界限，只要大人足够明确可以和不可以的范围。
用动画片实践了一段时间，好处很明显：孩子每天都可以不哭不闹，开心说再见。
直到有一天，面临要迟到的风险，慌乱中突然忘记按照告别程序给孩子放动画片了。
我倒吸一口气，以为，这次晨别又要面临哭闹了。
可是没想到，这回孩子竟然主动跟我们说出再见，很平静，一点也没有闹情绪，他完全不在意有没有放着动画片。
可也许是因为他的手里还握着喜爱的玩具吧。
也可能是这么久的告别训练，让孩子产生了惯性，形成了新的认识，他能够意识到这个时间，爸爸妈妈就要去上班了，是该说再见的时候了。
于是我意识到，也到了戒掉动画片辅助的时候了。
太好了，孩子终于形成了完整的自主意识！
为了进一步巩固孩子的主动，每天到上班时间，我会继续转移孩子的注意力，用新的想法给孩子每天布置一个任务，比如：今天你要保护好你的小火车，今天你要保护好你的小蜗牛，今天你要保护好奶自己不摔跤……
等到孩子复述完任务，然后拥抱，微笑着说再见。
动画片作为一个过渡工具，让孩子成长起来，变得勇敢，能够正面和妈妈说出再见。同时它也打开了孩子更神奇的想象力，所以适度的动画片观看是有益的。
虽然早上离别的过程几经波折，但最终，达到了我想要的理想状态。
虽然每天孩子口中还是念叨着：妈妈不要去上班，但是到了离开的点，孩子会愿意说出再见。
我想，也是因为孩子心中坚定地相信，会和妈妈马上再见。
成长，不会是个太快的过程，作为妈妈，要更善于发现适合孩子的方法，帮助孩子成为他自己。
只因为你是妈妈，你当然要不一样。
