明天，是父亲的百日祭！
不管我有多狠心，不论我是不是真的狼心狗肺，我终归是爱您的——父亲！
“子欲养而亲不待”，直到您再也回不来的今天，我才不得不承认，我终归是爱您的！
明天是你的百日祭，随着你一天天淡出我的生活，我才觉察自己有多想念您，每每看到和您年龄、体貌相仿的老人，我的心总会感到一阵阵酸痛，如有相识的人问到你的近况，我总是热泪盈眶而无法自持，想您的心都碎了。如果有在天之灵，您肯定会看见，我因为想念您而每晚无法入眠；也一定知道因为您走了，我这一段时间几乎不和人交往，就因为我怕熟人问起您的近况，勾起我的思念。
我是爱您的，父亲！
无论您生前酗酒到什么程度，即便最后因酒而导致肉身的离去，从形式上彻底脱离家人，永别人世；无论在您生前我是怎样责备您不爱惜自个的身体，无论我和您顶嘴吵架甚至激怒您到了动手的地步，我终归还是爱您的，父亲！
清明到了，我去给您扫墓。我以为我会大哭一场，可我没有，看着您尚未长草的坟茔，我还是无法接受您离去的事实，我以为您一直在我身边，哪怕就是此刻，我抚摸着代表您所在的黄土，我依然相信，只要我从山上转回家，你准会坐在家里那把靠墙而立的椅子上，满脸欢喜却用责备的语气说：“工作忙得很，回来整哪样吗？我好好的不要你牵挂！”唯有在此刻，只有在这再也见不着您的时刻，我方晓得自己是个狠心肠的人，就像您养的白眼狼一样，没心肝、没良心，我真的觉得自己对不住您，未能在您活着时好好尽孝！
“子欲养而亲不待”，我很伤心，是真的痛彻心扉，是想哭而又哭不出的悲伤。
半年前，您第一次病发住院，因为医生的交代，我已有心里准备。故而，去年11月您再次病发住院，我就做好了面对您离开的后果。于是，当我眼睁睁看着您咽下最后一口气时，众亲友以为我面对您的死亡太从容了，其实，那是我故作镇定的撕心裂肺般稳重，我真想哭天抢地嚎啕大哭一场，可我哭不出，我只会默默流泪，转身在无人时放任心底的山崩地裂、天塌地陷。我知道这在外人看来是不孝不义，但我真的感觉心痛，痛得我哭不出声。我以为，父亲您丢下一切毫不留恋的离开，是不负责的行为，尤其对母亲而言，父亲的做法更是自私，我想我恨父亲的决绝。
为父亲您操办后事的几日，我并未觉得父亲离我有多远，我以为自己所做的一切就像是在医院里替您办理一切住院手续一样，待到把父亲送上山，黄土掩埋棺木的瞬间，多日紧绷的内心终于崩溃了，自此这个土堆便代替了爹爹——您，于世人而言，我也是一个没爹的人了，从此，世上最爱我的那个男人走了！
随着时日的远去，我越来越想念您了，夜里睡觉就盼着父亲能托个梦，哪怕不说话，仅仅让我看到您的面目也行。但我知道，我是个狠心肠的女儿，父亲不愿意理我，所以，自您走后多日，无论我百般思念，梦里爹爹终归不愿见我。
我是爱您的！即便您酗酒时我大声责骂您，我也终归是爱您的！
