-生不彷徨。死不恐慌。
2014年。我的20岁。算命先生说我有一场大劫。我一直是不相信的。 神鬼之说。夸夸其谈。这么些年我都熬过来了。还有什么劫数我是过不去。
很小的时候。记忆就是和她在一起的日子。住着小平房、挖野菜、五块钱就能改善伙食。吃着一起从河边挖来的野菜包的饺子。她做的菜，吃过都觉得很赞。这是我一直最爱的她被人熟识的手艺。虽然在那些年我很恨她。恨她把我不当做一个女孩来教育。身上还有她给我留下的伤口。这也是她给我留下的最永久的东西。
6岁开始。她勒令我学做家务。个子小小的我还够不到水池。第一次洗碗不乐意的砸碎了一堆。第一次做菜浪费了很多油。第一次不珍惜她的劳动成果。她说起这些的时候脸上是开心的。她说哪怕我做了这么多。她一直认为我比其他的孩子要懂事。更坚强。更懂事、我怕她到她喊我不准哭。我连抽泣也都憋着。她说、小的时候，她不舒服。不能做饭。我买了泡面也要先喂给她。院子里的老人都夸我孝顺。可我连这些记忆都没有。那些年。我只记得我讨厌她。讨厌到恨、小时候我找不到快乐。每天都是干活。帮忙。挨揍。不敢哭。关小黑屋。学了不少的东西。却很厌恶带给我这些东西的人。
初中的时候。她试着开始和我做朋友、了解我的朋友、她收起了暴脾气。我闹到离家出走。她跟孩子一样傻、安慰没有。经济没有。她一直过着很节约的日子。关系缓和之后。她精神一直不太好。有次和朋友聚会喝的有点多。居然跑到广场哭了一夜。我还怪她不告诉我。把我一个人丢在家里。后来才在三姨嘴里知道。她那晚坐在广场哭了一晚。说她的静静找不到了。她要找她的静静。她想我了。我从未想过我会把她刺激到这种程度。也许就因为这个。在后面离家工作很久的日子里。我只想念她。
高中的三年我一直一个人在外面闯荡。过的糟糕与否也只有她和我在联系。她劝我说早点回去吧。我一直没有打算。在上海出了事。我冷静的处理完回家。到家后只有她陪着我。所谓的一些家人，只顾着问我给他们带礼物了吗。请他们吃饭。没有关心。没有问候。
我的脾气和她简直一模一样。朋友说你和你妈妈就是一对姐妹花。她也会像个小孩子一样跟我撒娇。和我的口味一样。我们无话不说。最了解我的人只有她。最心疼我的也只有她。最能让我安心的也只有她。阴差阳错上了这个大学。我在家的日子越来越少。她因为我开始学着玩微信。学着陪我一起刷微博。跟我一起网上血拼。她每天抱着手机等我的消息。
我最脆弱的时候只有她看得到。我哭的最惨的时候也只有她能安慰我。我从未想过没有她会怎样。我也从未想过她会这么早的离开我。说的最后一句话就是她没事。也不会死。别哭。她又骗我了。她再也没有醒过来。记得以前小时候看她晕过去。我吓哭了。她醒过来的时候都会凶狠狠的说句你老娘还没死。你哭什么。可是、这一次。眼泪流干了。我都没能再看到她。我才意识到她是真的离开了。
我一直是要强的。一直是坚强的。这是她教育的结果。她受了一辈子罪都是因为我。如果我不是个女孩。她也许会衣食无忧。不用吃苦。不用累的一身是病。受到那么多痛苦。如果没有我。她也可以更好的生活。她离开后。朋友说。大劫不一定是自己有事。这次的事情也足以让我崩溃。我不想让她再失望。我不能垮下去。身边也就只剩下一些朋友。
没有家。没有盼头。打电话都少了对象。再也没有人清楚记得我来这世上的每一分每一秒。再也没有人透彻的了解我到骨子里。再也没有人会心甘情愿让我乱发脾气还低声下气来哄我开心。喝醉的时候也没有人心疼的抱着我哭。我。再也没有了妈妈。
（最近在看《请回答1988》，四个母亲不同的人生，我都能找到我妈妈的影子。我很想她。）
