任何暴虐之物，似乎都能用虎做比喻。而这似乎与寒或热没有直接关系。

有如刀刃般锋锐的寒冷，有如炽焰般热烈的焦灼。

传说，人的妒火也会化为妖怪，名为苛虎——苛政猛于虎。

人的妒火汇聚而成的妖怪，化作虎的形态。

淮南的砭骨寒风，卷着漂浮的雾霾，撕咬着人的肌骨。

2017年即将走到末尾，圣诞元旦将至。大学校园里的学子们，被即将随之而来的活动点燃热情。

聚餐，轰趴，约会，燃烧着名为青春的燃料，彼此靠近，在寒冬成灾的世界中互相取暖。而这一切似乎与我了无关系。

这一年是人生转折的一年，如今的我处在一个与过往隔绝的异域。即使是那些紧紧缠着内心的，如同诅咒般发生的一切，现在回想起来也成为了令人怀念的往事——这是根本不可能的，我还没有豁达到那个地步，“令人怀念”这种事我是绝对不想说出口。当像是这样一旦离开之后，我感觉那一切就全都好像一场梦一样。

我并不是使用什么抒情手法的惯用句——我这里说得梦，就如同字面意思一般。

在一中古旧的状元楼内奋笔疾书睡眠不足的日日夜夜。

扆山之南的细雨和撑着的伞。

六月艳阳天教学楼最高层遥望着城北中学的我。

考试结束那天晚上喝得吐了两次的傻逼。

厦门泛起波浪的海面和暴风骤雨。

三亚海岛沙滩上在大太阳底下独自看海的我。

福州的地铁里。

第一次到安徽望着一望无际的绿色平原。

南京总统府前拥挤的人群和细雨。

北京的机场快轨，北师大的澡堂子，沙河的荒凉。

支离破碎，前言不对后语，各个场面的切换毫无连贯性可言。可是最为关键的部分却暧昧不清，茫然失措，无边无际，却又残留着类似印象的残渣般的东西——就是给人这种感觉的梦幻泡影。

每当我在上下课的途中，望着来来往往的人，形态各异的人，不同的表情，说着不同的话，去往不同的方向，或许一切早已习以为常，但是生怕的就是那一个“为什么？”。

我们依靠未来生活——“明天”“以后再说”“等我变强大了”“等你年纪够了”“等你毕业了”。

这些前言不搭后语的话，美好，温存，充满期待，我们不断问下去，终于触及了死亡。不管怎么样，人总有那一天，我们得到确认或者承认之时，终于感到青春已逝。

所有的梦，都是不得解脱。

我却不得不承认我处在这条线上的某个时间点上，不管是否是命运石之门的抉择，但是，我却必将跑完这段时间。

“明天，他期盼着明天，可是他本该摒弃明天。这种切肤之痛的反抗，就是荒诞。”

越是丰满充实，就越是有如镜花水月，过往云烟，终成空华，任由所有的呼喊，都淹没在时间的黑潮中，无人问津，寸步难行。

自我，或许只是一种剩余，一种残渣。被历史性构建起的一个函数结构，所谓的真正的自我，长期堆砌起的形式，话语和词汇作为参数输入，处理，输出。

我将所有的一切解构，仿佛变得无欲无求，无思无想。

为什么？

当这个问题问出时，我却依旧茫然失措，找不到任何答案。

所问何物？不知。所求何物？不知。问者何人？不知。

到最后只得自我宽慰，假装习得了不食人间烟火。

我对雪说，我已经疲于去再去和刚认识的人建立任何关系了，兴许是因为我已经被在人生这场历险中耗尽了自我，不再对模棱两可的事物执着。又兴许是因为我对于他人的渴求已经完全得到了满足，剩下的，全都是我自己的事。剩下的，是我和自己的博弈。

拉弓的是我，标准的目标是我，最后射中的，也应当是我。

这是自我毁灭的试炼场，是暗无天日的自杀，越来越接近所求之物，自我也就越来越被瓦解，返回了混沌未开的大元本身。

而其中的缘由，依旧是个谜，罗列已经完成，但是荒诞却意犹未尽。

曾经我说，人不会认清现实，只会认清自己所认同的现实，按照自己所能理解的方式去理解现实。所以说到底，现实本来就是模糊不清，模棱两可的东西。

而所谓的认清现实这件事，存在着根本的不可能性。

现实，仿佛是自我和力比多的跷跷板游戏。自我本是力比多投注的结果，可他一旦形成自身，就成为了力比多的储存库，把自己想象成一个理想的“我”，把异于自己的世界想象成一个内在于自身的统一世界。

于是，自我与他人和世界之间，就开始了一场无穷无尽的求证，自我总想打个回旋镖，从他人那里辨认出自身，以他人为镜。殊不知这个所谓的自我本就是另一个“他人”，这循环往复的过程带来的不是自我欲望的满足，而是欲望在他人之处的一种达成。

这本身是欲望与欲望对象之间一场你死我活的斗争，自我欲望从他人那里辨认自己的“理想自我”，直到取代他人的位置。

人活着是为了达成，甚至说，人生本身就是达成过程本身，但是又因为恐惧达成而又抗拒达成，这种自我矛盾就是自我的起源。

识真相不灭，但业相灭。若真相灭者，藏识应灭；若藏识灭者，即不异外道断灭论。