我知道明天并没有想象的好
耗子要为了生存到处乱窜
工蚁要在夹缝中谋一处幸福
走钢丝者不容有半点失误
虔诚的祝愿吧！祝愿这世上
所有的悲酸、灾难和痛苦
让每一个孤独的灵魂不至于
在这尘世中沦陷变得麻木
我不愿意用小人心度君子腹
也不想妄图猜测评论人性
到底可以狠辣到怎样的程度
在想到之后会面临何种蛊
在旅途，迎着阳光
我没有了所有的退路
后记
我喜欢把生活中发生的每一件有趣的、有意义的事都记着，用一首诗或者一篇小短文，然后再用自己的方式，说给那些想听的人。
有些故事，我会说得很快很简短，有些故事，我会说得很慢很认真，甚至是眼眶湿润。
和莫小悠之间发生过很多的故事，但是否决定真的要在一起，我们都在彼此挣扎。我是喜欢莫小悠的，哪怕是在今天，我依然不会否认，大胆地承认对一个人的喜欢，我想，这并不是一件多么丢人的事。
2018年，我还在银川本地的一家工厂上班，每天工作12小时左右，工作内容无聊且乏味。那段时间我和莫小悠很少联系，因为我知道，她喜欢的并不是我，而我也在，是否要放弃这段使我痛苦的感情中苦苦挣扎。
当莫小悠说她想去西安工作的时候，我问她：“我们一起走，可以吗？”当时的莫小悠答应了。而我，就像是一个阴谋家，于是开始谋划辞职，谋划以后在西安的生活，谋划和莫小悠重新开始，也谋划，要和莫小悠结婚的事。
像所有资深的“单相思患者”一样，总觉得她会像我想象中的那般，答应我的求婚，然后和我一起步入婚姻的殿堂。我也不知道我是哪里来的自信，骄傲地认为，一切都会沿着我预料的那般发展。或许是因为莫小悠对我的纵容吧，哪怕是她从来没有答应过要和我在一起，但我们相处时却要比恋人还亲密。
我想，如果我待在莫小悠身边的话，她身边的每一个人都会将我们当成一对热恋中的情侣。莫小悠若是有男朋友，我想他一定不会容许我的存在，因为我就像一颗炸弹，不知道什么时候会引爆，让所有人都体无完肤。
到了最后我才明白，原来我一直都是一个被莫小悠纵容坏的孩子。
我辞职之后，莫小悠没有跟我走，她给出的理由是“她妈妈不同意她去西安那边”。我不知道这样的理由是什么理由，总之，我被自己的“阴谋”破碎炸的体无完肤。至于莫小悠后面说的，让我去她们公司上班的事，我兴趣全无。
这座城市里有太多关于我们之间的痛苦的回忆，我不知道，它什么时候会刺伤我们这脆弱的情感，我甚至会觉得，即使我留在她身边，我们之间的关系我也不会有太大的改变。
于是，我决定离开这座城市，离开莫小悠，同时也彻底放弃，这段使我痛苦又不舍的情感。虽然已经决定了要离开，但我还是在这座城市里待了一个礼拜之久，期间，除了在莫小悠下班之后陪她之外，便去了那些曾想去，却因为时间关系没能去成的地方。
像是告别一般，因为在我决定要离开的那一刻，我没有想过，这座城市，我还要回来。
离开银川之后，我便去了苏州，然后常州、南京、新疆、广东，一路奔波，但总是因为这样或那样的原因，无论是哪座城市，我都没有待多久。像极了一个过客，待一份憧憬而来，又带满身疲惫地离开。
谁也不记得我，我也不记得谁，只有那几张坐过的车票，安静地躺在钱包中那不显眼的地方，似乎在说，“瞧，这座城市，我曾像风一般地走过，亦如风一般赤裸裸。”
