亲爱的乔年：
你好！好像是第一次这样亲昵地称呼你。曾经想要认真地写这样一篇文字给你，关于你我，却不想拖到现在。
从四月的第一天拖到四月即将结束。一个月的时间就是这样悄无声息的溜走了，怎么抓也抓不住。
仔细想想，我们有一年零一个月又七天没有见了。谁能想到曾经那么亲密的两个人，却一下子被无形的力量分开了。
至今，我都没有想通，我们怎么走到这一步的。
想来想去，却永远想不出一个标准的答案来。
倒数第二次的电话里，我还给你开玩笑说我得谢谢你，要不是你我也不是现在这样子。
从头开始。说的轻松，做起来其中的艰辛无人可以想象。
人前笑得比花还要灿烂，任何不满也只深埋心底，自己给自己开解，成了不收费的心理咨询师。
人后呢，有时候就跟一个呆瓜一样。一个人，窝在那小房子里，不出去，不跟人交往，没有语言交流。有时候啊，我就在想，如果一直周末，是不是最后我就成了一个哑巴了呢？
这边的雨水很多。朋友圈看到西安的朋友都穿着短裙的时候，我在这边早上穿一条牛仔裤还会感到凉意。虽说气候湿润，有些时候却真的不喜欢这湿漉漉的天。
我记得第一次在这地方接到你的电话的时候是去年临近春节的时候。你在电话里大大咧咧地说：“我还活着呢。”
就好像一句稀松平常的“你吃饭没”一样随便。你应该是想着我还会如以前一样，只要听到你的声音，那些什么过往，什么不愉快，什么矛盾，都会通通消失不见？
可不想我却给你回一句“你是死是活关我屁事？！”
电话那边你的声音立刻就发生变化。我能听出来。就好像一直稳操胜券肯定能赢，却不想结局是神逆转，傻眼都不能代表心中的惊讶。
是不是？应该是这样的吧。
我了解你比了解我自己还要深。
这一年时间，我仔细想了我们之间的过往。说没有爱是假的，但最后，却被现实磋磨的变了模样。
到现在还记得生病时你亲自熬煮亲自喂食的那碗白粥。
到现在还记得你给我洗脚的那双手。
到现在还记得生理期时你给我洗内衣的样子。
到现在还记得因为脚被烫你背我上楼下楼的气喘吁吁。
到现在还记得你总是说我胖却一直问我“吃饱没？”
可是，还记得我们吵架时我的疯魔你的沉默。
可是，还记得我们互相恶语中伤对方。
可是，还记得我的嘶吼你的眼泪。
有时候，想起这些，我都觉得那不是我。我没有那么疯魔。可是那些却都是切切实实发生的。
其实，很想回到刚开始时候的我们。
我那么懂事。你如此贴心。
有些事情，你从不知道，可能你也想给我说，有些事情也是我不知道的。
我现在想起去年的自己时，是有些心疼的。但幸好，走了出来。没有依靠任何人，就自己一个人，就那样从你给的深渊中爬了出来。
那时候，下班回到住处。一个人的房间空荡荡且安静，走来走去，没有人会回应你。
有些时候，孤独不是你想拒绝就能拒绝的了的。
你的电话，永远是处于无法接通状态，发给你的微信永远都是石沉大海。
那时候，我就觉得那样的你是陌生的。这样的委屈你从未给予过我，可是，这一切却真的是你给的。
现在想起，我的眼泪怎么那么多？给你发语音，哽咽到不能说话，然后扔掉手机，埋在枕头里，一个人哭。眼泪把枕头弄的湿掉一大片，等到哭的眼睛干了的时候，整理整理心情，爬起来，冷水洗脸，然后在黑暗中不知道什么时候一个人睡去。
早上醒来的时候总是习惯性地摸摸身边的位置，却永远是冰凉的。
你依然不在。
你知道的，我经常做梦。有时候做梦会哭醒。
以前的时候，醒来总是在你的怀里，你抱着我，嘴里说着“宝贝，不怕，不怕。”
你离开以后，有一次做梦难过的不得了，然后就哭醒了。可是，醒来以后，旁边空无一人，没有人给我怀抱，没有人给我安慰。然后又沉沉睡去。
从此以后，梦里，再也没有哭泣过。梦外，再也没有哭醒过。
后来呢，后来我就认真地工作。再也没有打过你的电话，没有给你发过微信，也再也没有去打听过任何关于你的消息。
我开始认认真真地为我自己而活了。
我开始接受家里介绍的相亲对象，虽然结果不尽人意。
我开始在周末的时候不再一个人呆着了。我会去看电影，去逛街，一个人去一直想去的景点。
我开始尝试和人交往，开始想要接受别人的闯入。不再封闭。
我开始和同事打成一片，开始参加集体活动。
我开始尝试忘记你。
还记得你说“我还活着”的那个电话吧。我曾经无数次想象如果你打电话过来，我要怎样质问你，怎样和你争辩，怎样和你争一个到底谁对谁错。有时候想的自己都要炸掉。
却不想，那个电话的最后，我给你说了一句“对不起”。那句“对不起”说出口的时候，心中那口郁积的浊气也在那一瞬间消散。
我说，以前跟你吵架的时候，说的那些混蛋话中伤你，给你说“对不起”。
我说，以前的无理取闹，让你难堪，给你说一声“对不起”。
我没说完的时候，你就急忙打断，说：“不要这样说，是我对不起你。这辈子最对不起的人就是你了。”你的声音哽咽，我在这边泪流不止。
你用一句“好好照顾自己，有时间我给你打电话”结束了那个电话。
我写到这里的时候，眼泪毫无预兆下来，大颗大颗。
去年夏天，一位相熟的朋友说，你们之间已经不只是爱情了，这么多年了，早已经是亲情了。
是的，想想以前的我，多么骄傲。分手后从来不跟人联系，是陌生的不能再陌生的那种。
可是，对于你，我做不到。但我明确的知道我们之间也只能是这样的结局了。
我们没有未来。
彼此不抱怨，不迁怒，不指责，需要的时候，对方总能毫不犹豫伸出手，不计得失。
这样的结局应该是最好的了吧？
乔年，这一趟人世，我们就做彼此陌生的亲人吧。
距离我们的约定还有一个月时间。有些时候，明明知道结局，却总是还是想要给自己一个泡沫一样的希冀。
春节回西安的高铁上，在穿越隧道的黑暗之中，给你说：“我等你到五月底。给彼此一个机会吧。”
你说：“好。”
你还说，等到有一天你打胜这场翻身战之后，你会意气风发地站在我面前。
是不是就像是踩着七彩祥云的至尊宝一样？
记得春节时你打电话同你说起那个订婚就戴着钻戒的女同事时，你在那边说：“这辈子，我还能买钻戒给你戴不？”
我一句话都没有说。因为不知道。
冬夜寒冷，烟花彼此起伏，照亮黑暗的天。暗夜里开出各式好看的花朵来。
新年真的来了。
却是第一个没有你的春节。
春节刚过，我就来到现在这个地方。身处秦岭南边一个小镇，紧邻高速，白天黑夜都能听到呼啸而过的车声，打破了偏僻的安静。
现在我的工作内容增加很多，有时候忙的脚不沾地。可是我却觉得这样挺好的，因为没有时间再去想东想西。
现在我们之间的相处全靠电话，彼此平和，再也没有了我们后来那两年的尖锐。有时候就在想，如果我们都早一些明白这个道理，早一些这样和平相处的话，现在的我们会怎样？
如果太多，却总是没有答案。
现在，很多人问我，到底要找一个什么样的？
我的答案，永远都是这样一句话：找一个在你身边，哪怕不说话，也能让你感到心安的人。
对的，我只是想要一个让我心安的人。
那种心安，是全身心的信任。就像是曾经的你我一样。
就像是走了很长路的人，需要一座能给予方向的灯塔。
乔年，四月就要过去了。我要在新的地方开始我的夏天了，在这个夏天里，我想要找到更好的自己。
乔年，这一趟人世，我是需要感谢你的。
谢谢你，教会我成长。
祝你，一切安好！
简一
2018.4.26
