内心深深的孤独感，会让你做很多错的对的事情。会让你变得更好或者更坏。

我在这反反复复中挣扎着，一切等着时间给我答案。可能是我太累了，不想找答案，或者是我根本不想面对那个答案，无论怎样都好像千疮百孔等着我。所以才贪恋此刻的安稳，暂时的美丽吧

爱是我们毕生追求的东西，也是扰乱我心神的东西，一个人若不被扰乱，大概是心不属于这吧。

你见过他很爱很爱你的样子，所以他不爱你样子，你一定很清楚。那么现在此刻你不要骗自己了好吗？

困顿在爱里的女子是很可悲的，总是一门心思扑在上面，很容易迷失自我，整个世界只有他，但他的世界却不止有你，这样不平衡的落差感，很容易让人堕落。

要怎样才能看的真真切切，怎样才能全身而退，我们做不到，才变得这样懦弱，做得到的人，总是没有牵挂的辛苦。

我总是找你，你会不会烦，你不烦我也烦了，自己怎么可以这么不矜持，好讨厌自己卑微的爱着。可是我们的爱情，我不主动，就没有互动，这样子啊，谈恋爱还有什么意义吗？

长这么大了，还从来没有感受过有一个人爱我爱的要命的感觉，失去我不能呼吸，每天总是念着我，各自温柔全部给我。是不是比较遗憾呢，所以，我真的好想这样被爱一次，哪怕所有人都觉得你太宠我了，哪怕所以人觉得你太软弱了，但是在我眼里他们都是嫉妒。嫉妒我可以得到你这样宠爱啊。所以这样的你，是我臆想出来的而已。但是如果真的存在，请告诉我，多久都愿意等。

太想被爱了，因为总是缺失最多的就是爱和温暖。所以一段感情，总想别人对自己付出多一点，可是时间哪来怎么多好事让我碰到。那个愿意毫无保留全部宠爱给我的只有父母。毕竟他们老的太快了，不能陪我走完余生。他们也担心啊我一个人怎么放心让我走完余生。于是不止是我，他们也寄托了很多希望在我的爱人身上。他们也希望我一直幸福啊。于是我不想辜负他们，我想让他们知道每段恋爱我都是如此幸福的一个人，我的爱人多么爱惜我。所以我加倍对爱人好啊，我希望能够有所回报，这样才不辜负自己不辜负父母和希望。只是世间事，事与愿违的多。爱不是那么平衡的天枰，总是那边付出越多，掉落越重，越惨。

高冷的人比起那些乐于付出的人，更难征服也更难抗拒，我没办法成为那样的人，于是，我比较容易被摧毁。

谁叫我爱上了一个很高冷的人，无论言语是还是行动上，都是要赢过我的人，我没办法得到一点满足感，我不断演绎被人征服之后的落寞感，别人哪会在意你这些情绪，他总是那么胜者为王，从不理会失败者的哭泣。哪怕是爱的人，都那么残忍的拒绝。有时候我也怀疑过，是不是真的高冷，还是不是暖你。说不清楚，直觉告诉我，他是个对胜利以外漠不关心的人，所以喜欢各自虚幻的游戏里称王称霸，喜欢言语上战胜别人，喜欢肢体是攻获别人。自我主义太强的人。这是他给我的感觉，可能有错误，但我也无能为力，他能给我的讯息理解实在是有限，如果我错了，那就错了吧，好像说的别人能够在乎我理解我所有一样。

我发誓，这辈子不后悔，下辈子绝不这样过。

我尽量对自己的选择负责，尽量试着接近了解更多，直到自己承受不起来，再说。只要一息尚存，我还是决定爱着我选择的那个人，比较这样才不能显得我多low，我要看到最后一刻，才能总结最后。

不想跟着任何人走，学你一样去爱人，会比较幸福，开始很难，因为改变是件很难的事，就像身上的皮肤被撕裂的过程，所谓的改头换面吧。真的是一件艰难的事，但处于现阶段的我，迫不得已，必须这样做，不然永远受伤的都是自己，而且这些伤害最重要是自己给自己的。多么残忍。

所以，我想做一切让我快乐的事，停止不能让我快乐的事，好好去变得更有意义的生活，如果命运迫不得已要我放弃，我只能说，缘份不到，挣扎没有用，你不爱我，我努力也只能这样。

我喜欢上一个叫葛婉仪的姑娘，我还要去她的签售会，我想感受疯狂迷恋一个人，却不担心那个人会辜负你，伤害你，是怎样的一种感觉和体验。是呀，她就是那种看起来高冷，但是字里行间却很温暖的人。这是她温柔的方式，也是我喜欢的样子。我想大概这样我就可以不那么在乎你，不用去烦扰你，不用叫你来陪我，好像每天完成任务一样。我想我喜欢的姑娘也会很高兴看到我这样，为自己而活，不担心没有回应觉得累。比较对于女神级这样的人，她不回复我是很正常，太多人喜欢她了，回复我就是我天大的荣幸，我会特别高兴惊喜。可是为什么对爱的人那么苛刻，他不回应你，你就会如此难受，甚至最后会变得焦躁烦闷。或许因为我们觉得他心底自己可以是唯一吧。不像女神一样拥有众多爱慕者，她虽然也爱着我们这些粉丝，但毕竟太多了。爱人却不一样，都以为是彼此唯一，然而，事与愿违。你有你的偶像，你的兴趣爱好，他当然也不止你一个需要回应。正常不过的事情，听起来却那么悲伤，你真是矫情。是呀我真是矫情。

我要的太多吗，所以感觉不适，不能多付出的，都走开吧，年龄越大，越经不起折腾，不想在别人低下做个俘虏，不想长期出去一种挫败感当中，偶尔让我做一次女王，换你百般讨好我一次。你就知道，不断低头，真的会累。所以见好就收是多么美好的珍贵的品质。

总有一天，我真的会累倒，再也爱不起了。

我渴望的为什么永远得不到，反而让我不断尝试那些爱里的失落，伤心，嫉妒呢？那些小甜蜜远远不够那来承受这些你给我的冷落，自大，漠不关心。

我真的好想对你说，你呀是不是谁都不爱。你呀是不是真的不那么爱我。我呀，为什么存在，因为寂寞因为孤独，还是因为恰好我在。

就不能多给一点。就不能吗？

2016/03/28