放学了，我累的瘫在沙发上，不想动，不想说话。心力交瘁。那种累无法排解。

身体累，大脑迟钝。老公笑我：“你是脑力劳动者，怎么天天搞得自己像出苦力似的。”我也不知为什么。

最近我的心是不平和的，我心里一边充满了对学校的抱怨，一边努力工作想证明自己比别人强一点。

我变得心胸越来越狭小，我希望别人差一点，自己更好一点。我努力工作，观察着别人，想着慢慢超越别人。我这是在干什么呢？我偏离了正确的人生道路。以前的自己宽容、乐观、阳光，满满的正能量。现在的自己变的自私、斤斤计较、抱怨，脸上没有微笑，天天愁云密布。闷着头，生着气，拼命的工作着。

我有什么气可生？学校对我不公平的评价，让我很生气。我也生自己的气，没有能力。这种气，我一直无法排解。

生着气，干着活。不仅累，还没成绩，是显而易见的，因为心根本没在工作上，而在赌气上。我这纯粹是自己折磨自己。

老公也一直劝我，不要想太多，高高兴兴的过。可我就是走不出自己。

我所有的努力，所有生的气，所有的抱怨，都源于职称评定。我越是评不上，越是焦虑。焦虑让我心神不宁。工作着、焦虑着、烦躁着、努力着。每天像背着几座大山在行走。

我本是脑袋不灵光的人，在各种情绪下，大脑也越来越迟钝，目光呆滞。

我不能再这样生活下去，我要走出来，我不能自己作践自己，自己折磨自己。

在工作中，我最关注的是职称评定。就算今年评不上，下年也一定能评上，下年如果评不上，可以再等一年。都是无所谓的事，何必天天背着几座大山，这样除了让自己更累，没有一点点好处。

如果我再不改变，再这样下去，我会抑郁，会精神分裂，会成为不正常的人。到时候别说评职称了，我连孩子连自己都无法照顾，我会成为一个彻彻底底的废人。得不偿失，这应该是最好的写照。

我一定要把这几座大山扔的远远的，不能再让它们害我。这些年它们把我折磨的快没有人的模样，我变得没了自己。

轻轻松松、高高兴兴的生活，是我的目标。什么都别去计较。

别人优秀是别人的事，我不羡慕，不自责。做个快乐的笨笨的自己也很好。

无论什么表彰，无论什么评比，我都不去关注，不去争，不去抢。别人笑我笨也好，笑我没能力也好，我都不再计较，我更愿意做个快乐的、轻松的、自由的，身心顺畅的人。

我喜欢读书、写作。不带功利性的，为高兴，为生活添一道快乐而去读去写。随心情而写，不强求自己，算是自己为自己献上的一份身心愉悦的礼物吧。

人生苦短，何必自己难为自己。突然想起苏轼的《念奴娇·赤壁怀古》

大江东去，浪淘尽，千古风流人物。故垒西边，人道是，三国周郎赤壁。乱石穿空，惊涛拍岸，卷起千堆雪。江山如画，一时多少豪杰。　

遥想公瑾当年，小乔初嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，樯橹灰飞烟灭。故国神游，多情应笑我，早生华发。人生如梦，一尊还酹江月。

读苏轼的诗，心胸不觉又豁达开朗了许多，这应该就是读书人的快乐吧，我喜欢这种快乐轻松的生活。