在一片淅淅沥沥的雨声中，我睁开了蓬松的睡眼。这几天都是惶惶忽忽的，睡觉睡得很浅。有时半夜还会哭醒，断断续续地做着毫无逻辑的梦。明明很饿，走到食堂却什么都不想吃。
不想说话，不想笑，不想吃饭，不想睡觉......就想这样呆呆地坐着或躺着，任大脑一片空白。
电话那头传来爸爸支支吾吾的声音，我就知道出事了。离开家，在外面晃荡快四年了。我已经习惯了回避家里的各种烦心事。可是在心底，他们依旧牵绊着我。我和爸爸就这样相互欺骗着，好事情都会急不可耐地告诉彼此，坏事情却守口如瓶。但我相信，心是有感应的，尤其是在亲人之间。有些事情，人不知道，心知道。冥冥之中，自有传话的幽灵。爷爷走时是这样，奶奶走时也是这样，这次二叔离开还是一样。
一直以为自己是坚强的，但在此时，我软弱得不堪一击。泪水不争气的一泻而下，电话那头爸爸还在感慨世事无常，电话这头的我已一句话都说不出了。匆匆地挂了电话，整个人早就成了一滩烂泥，没有一丁点儿站立的力气。空无一人的宿舍，我哭得歇斯底里。心里就像装了个铅锤，又沉又痛。室友回来后，我逃也似的跑到了楼下，关了手机。在无人的角落，蜷缩成一团，在自己的世界里哭泣，战栗。快乐是用来分享的，痛苦只能独自承担。
我貌似真的承受不住了，四年之内三件丧事。家已不再是家的模样，这些在我生命里存在了17,19,20年的人就这样离我而去了，悄无声息，措手不及。梦中的老家，二十多亩地，十间房，三台炕，现在就只剩三叔一个人，好宽敞，好凄凉。家乡有句古话“人是房子的楦头”人少了，那就只是土木，砖木，或钢筋混凝土搭建成的的建筑物，是房子，不是家。
爷爷，不太喜欢我，因为我是女孩儿。但我还是喜欢他的胡子茬蹭在我的脸上的感觉，扎扎的，痒痒的。喜欢他把冰冷的双手伸进我和弟弟的被窝，挠的我俩满炕乱爬。喜欢在过年时从他手里接过可怜巴巴的年钱，美滋滋的去买好吃的。感激他把一车一车的麦草或牛粪从乡下拉到城里，让我们在寒冷的冬天睡上暖暖的火炕。感激他把弟弟从城里背到乡下，再从乡下背到城里。感激他教会我吃饭时不能吹掉面叶和饭汤里的油花儿，要节俭，要知足。他脾气不好，但的确是一个本本分分，老老实实的庄稼人。
奶奶是我心中的神，是我童年，少年时期的信仰和支柱。她善良，她能干，她坚强，她伟大。在一个支离破碎的家里，她是唯一的强效粘合剂。她缓解着与爷爷之间的争吵，镇压着二叔三叔之间的矛盾，牵制着爸爸的直性子。她会做全村子最好吃的浆水长面，她会摊美味无比的烫面油饼，她会做布鞋，裁衣服，侍弄菜园......在儿时的我眼里，她什么都会做。她的三个儿子都残疾，一个女儿又中年丧父，她的命运是悲惨的，上天对她是不公平的。家里家外，大事小事，都要她一人操持，没有足够强大的内心，没有足够强的勇气，很少有人能坚持。或许，这就是她的命，她就该认命。
二叔脾气也不小，文化程度也不高，只念到了小学三年级。他总是对我说，就是因为他偷了两个鸡蛋去卖钱交学费被我爷爷打了，所以才赌气不念书的，其实他很聪明的。或许吧，上一代人求学的道路都是不平坦的。二叔死于癌症，从94年到现在也有些年岁了。爸爸说，二叔背后的疙瘩炸破了，血流尽而死的。这对他来说也是一种解脱啊，不用再忍受疼痛的折磨，不用再在每次病发时接受烟熏火燎的治疗，不用再忌口，不用再过可怜巴巴的生活。奶奶走时，我曾跪在地上向她保证会给二叔三叔养老送终。可是现在，我的负担貌似轻了一半，他真的不再需要我赡养。世事真的无常啊！
死亡，对于死去的人真的是一种解脱;而对于活着的人却是无尽的折磨。事情过去快一星期了，我也应该给自己找个借口好好生活了。
“树欲静而风不止，子欲养而亲不待”说的大概就是这种情况吧
今后，我还要继续在外面漂泊，家里还会发生什么事，我真的不知道，真的不想知道，真的害怕知道。长大，意味着收获，也暗示着失去。人与人之间，真的就像双曲线吗？远——近——远
为了昨天 怀念 为了今天 想念 为了明天 纪念
