我们那么拼命，也不过是为了维持生存，以及更好地生存。
“其实，你就是个爱慕虚荣的人！”我曾经听见有人这般自以为是一针见血的评价。
好，真好，我不知道要怎么作答，但我猜想每一个不谙世事的人，身边一定有人以千百倍的代价来维护这份天真吧。
你说我爱慕虚荣，对，我就是爱慕虚荣，但这为什么不好呢？并且，荣为什么一定要是虚的呢？
每每想到有朝一日能够身披荣光，衣锦还乡，看到家中长辈视我为骄傲，我的内心便感到无比充实，为此，我一点儿也不介意背上爱慕虚荣这种名。
因为我出身农村，没有见识眼皮子浅，所以到了大城市一下子难免感到不自在的拘束，东张西望，左瞧右看，落在人眼中难免滑稽可笑，恍若“刘姥姥进大观园”。
更因为被人讥讽了几句，小孩子心性的我一下子牢牢记住了这种“耻辱”。
当时和母亲一同出去，我大概十一二岁的样子。当初在日记里是这样写的：“夜色很凉，而我和母亲穿得并不厚实，真是人冷气也短，望着这‘生人勿近’的画面，我原先‘染指’天下的豪情都褪色了，变得怯弱……我真的能够融入这种城市吗？我真的能够征服它？……小小的人儿，大大的世界，或许本身就不现实。”
“久久凝望那金碧辉煌的KTV，我一边幻想里面暖和奢华的生活，一边抱怨着寒冷和等车的焦躁……”
若我能够有能力，母亲和我哪里需要等那么久，我当时甚至希望自己能够有魔法，想变什么就变什么。或许是因为我太过于玻璃心，总感觉大城市里的人对我们有种排斥以及不屑，因为我想得到的这种能力甚至是和尊严挂钩的。
高耸的大楼不仅刺激了我我敏感自尊的内心，更激发了我向上爬的斗志。
或许会被人称作汲汲钻研经营不好，但请原谅我真的苦怕了，穷惨了。也不一定是很苦很穷，但我不想再过这种生活了。
况且，母亲把她能够给我的最好的都给了我，她值得这世上最好的。
我不是想要成为土豪，过“趾高气昂”的日子，可是我想要从经济名声等方面我能够弥补不足的地方加倍付出。
然而，拼得太狠却也招人说。家里人关心她，“女孩子不用这么拼的”，外面人讥讽她，“女孩子这么拼干什么”。
也有人说，“你们现在这些女孩子啊，太追求物质了……”抱歉，我们只是不再幻想了。
在这样一个快节奏的社会里，我手握梦想， 有野心，有魄力，用挥斥方遒，指点江山的豪情，去打下一片年轻的天。怎么就不可以呢？
我趁着年轻，把梦做大一点，敢想敢做，爱慕虚荣又有何妨？
当公主背上行囊，踏出城堡的那一刻，她就成了守护这座城堡的大将军，羽衣被一层层鲜血凝固成褐色铠甲。
终其一生，她不过是为了混出个人样，让城堡里的人成为人上人。
荣华富贵，眨眼云烟，有多少人求之若渴，又有多少人自称早已看淡看破。
我不能，不管我心底是否对之放手，至少我无法忍受别人说我父母生下的这个女儿不上进没出息怎样怎样。我要让街坊邻居都艳羡自己的父母，让他们能够抬起头，昂首阔步，骄傲地走。
锦衣玉食，不管父母是否会享受，也许他们喜欢粗茶淡饭，至少我要有能力提供这个选项。
爱慕虚荣的我，或许有些可笑，或许有些可怜，但至少，我知道自己要追求什么。
