最近总算是感受到单身的可怕了，没想到自己会像高中时候惧怕考试一样惧怕单身。但是很遗憾，我从来不知道如何去找一个对象，反而会因为自己时不时产生的强烈的脱单的念头感到罪恶，感觉脱单不是一件应然的事情，反而是一直寂寞难耐之下的欲望。当爱情的念头成为欲望之时，可真是扭曲啊。
大学已经读到第四年，上大学的时间已经比上高中还要长了，按理是不应该把回忆搞的比经历还长的。但是高中的种种体验，仍然影响着我。高中很无趣，苍白。没有朋友，只有随缘的同桌；没有多余的衣服，只有两套校服；每天的事情就是面对着永远不会做的题目。得过且过，精神恍惚。高中的同学已经不重要了。因为我根本没同学有过交际。至于喜欢一个，那更不会了，甚至会因为自己从来没有喜欢过人这件事有一点扭曲的骄傲：“实在是想不通为什么人会互相喜欢。”高中宛如行尸走肉一般，甚至没有留下什么记忆，然而回想起来，“自己就像一个行人在炎热的太阳下早丧失意识，仅仅是因为本能才会像僵尸一样缓步前行。身体被干燥炎热的太阳蒸过一遍再一遍，汗水蒸发之后的结晶把衣物和皮肤粘连在一起，每走一步都感到皮肤被撕扯，虽然很难受但实在是没有办法，甚至把衣服脱下来都办不到。”这种奇异的感觉直至现在仍然清晰。
有这样的印象，体验一般的情感都很迟钝。更不用说“喜欢”了。我总以为我磨光了所有的情感，但他们只是被压抑了，且在暗地里发酵成一个泥潭。大一的时候经历了一段不到一个月的恋爱。由于我的迟钝且麻木不仁，也不知道什么叫喜欢，很快就gg了。此时被压抑且发酵多年的情感如沼泽般将我包围。让我陷在里面无法自拔。我被沼泽四处包围。黑稠浓密的泥水将我包裹起来。让我逐渐封闭。自此我才模糊的感受到，我当年对清风明月的幻想，对爱和被爱的期盼，已经被异化成了一滩死水构成的泥浆。
到现在不得不感谢一点东西，不管运气好还是天意如此，我并没有自闭，开始了虽然孤独但远未到想与世长辞的地步。然而我始终不敢面对自己的爱情期盼，明明是自己不知道怎么办，明明是自己怂，甚至明明只是遇不到喜欢的人而已。我总是觉得脱单只是耐不住寂寞而已，甚至羞于像同学提起自己想要脱单这件事。而对于自己的逃避行为，我总能给自己找到合理的解释。我真是个人才啊。
然后就到了现在，是的，我现在很想脱单，但是我不知道怎么做。然而我也不想给自己找借。导致的结果就是，我既找不到对象。既不愿动手，也没办法解决自己不能脱单带来的压力。宛如自我虐待般的将自己置于泥淖之中。我害怕我再次跌入泥淖。或者仍然摆脱不了自我欺骗的结局。暂时是从泥淖走出来了，然而泥淖仍然在继续发。事情并没有得到解决。啊，，，，，，天啊，从来没想到自己会像高中惧怕考试一样惧怕单身，救救我吧。
