还记得二宝还在肚子里时，我曾经和大宝曾经有过这样的对话。

“妞妞，你以后会打妹妹或者欺负妹妹吗？”

“那当然不会啊”

“那你会爱妹妹吗？”

“那当然”

“怎么爱妹妹呢？”

“让妹妹做她自己想做的事情，给妹妹玩她喜欢的玩具”

……

期待的无比美好的姐妹情深的画面在二宝来临十个月的时候结束了，现在每天下班回到家时常听到大宝在我耳边说：

“妈妈，妹妹扯我头发了”

“妈妈，妹妹把我的书撕坏了”

“妈妈，我做作业的时候，妹妹就是要来捣乱，拿我的铅笔，橡皮擦”

也时常听到爷爷奶奶说大宝现在会打二宝了，不是假装打，而是很认真的打二宝的小手，有时候还明目张胆的拍拍脸，被大人发现了，还会理直气壮的说“我没有”，然后觉得很委屈的样子。

每次老公遇到这种情况，就会直接说大宝“不准打妹妹啊”，“我都看到了你还不承认”，大宝只要一争辩，老公语气就越发严厉，最后的结果往往是以大宝生气，不理爸爸告终。

爷爷奶奶会说“妹妹小，不懂事，你不要打她啊”，这样的劝解大宝往往也不太放在心上。

我知道一切的行为背后都是有动机的，不看到她打妹妹背后的动机，同时让她意识到打妹妹可能带来的后果，只是从理智上和她进行沟通，是无效的沟通。

我和她之间的对话往往是这样的：

“妈妈刚刚看到你打妹妹了，你能告诉我发生了什么吗？”

有时候即使我也在旁边看到了一切经过，我也会问这个问题，因为即使是两个人同一时间看到同一个事情，经过头脑加工，这个事情在每个人心里也是不一样的，所以我需要大宝通过语言表达出来，我才知道从她的角度来看，这件事情是什么样的。

“妹妹这样做，让你有什么感觉呢？”

当我了解她内心的想法后，我会用这句话去确认她的情绪，当她能用语言把情绪说出来的时候，她就能识别情绪和体验情绪了，识别情绪是防止冲动行为最重要的一步。如果她说不出来自己的情绪，我会用这句话“妈妈觉得你可能很生气，是这样吗？”，有时候孩子太小无法分辨自己的情绪，我们可以反馈给她我们认为她可能有的情绪，她做确认即可。

“你做事情的时候，被打扰了，生气是很正常的”，“妈妈要学习的时候，被妹妹打扰了，可能也会很生气。”

通过以上的语句去接纳，理解，共情大宝的情绪，她自己也能接纳自己的情绪，不认为有这些情绪就是不好的，当她能接纳自己的情绪时，她才可能感觉到安全，从而心门打开，能接受到后续的意见，建议。

“你可以生气，只是打妹妹的行为是不对的，如果没把握住力道会把妹妹打伤，打痛，更严重的话，可能还要送去医院，你不小心做错了事情，爸爸妈妈要是打你的话，你会怎么样啊？”

坚定的告诉大宝，打人行为是不对的，孩子小时候，就要明确什么行为是合适的，什么行为不是，清楚了标准，她才知道什么该做，什么不该做。同时以换位思考的提问方式让她感受到打人会给对方带来不好的身体和情绪感受。

“你打妹妹是因为她做了……，带来的……结果，下次遇到这种情况，我们可以做什么，避免出现这样的结果呢？”

和她一起思考解决问题的方法，让孩子看到怎么预防不好的结果出现，提前干预，如果孩子确实想不出来，我就会说“妈妈有个建议，你想不想听听，也许有用哟”。

一路对话下来，舒缓了孩子的不良情绪，找到了解决问题的建设性方法。

遇到类似的情况，我每次都这么做，渐渐的大宝打妹妹的情况越来越少了。

昨天晚上二宝从大宝手里抢发夹，抢了几次感觉大宝已经有点生气了，我温和的说“妹妹抢你的东西，你生气了是吧，要是妈妈也生气了，你可以生气，我们生气的时候也不能…”我的话还没有说完，大宝就接过来说“我知道的，不能伤害妹妹，我都记得啦！”

我抱过她来亲了一下额头，肯定道“我的大宝太棒了，妈妈说的话记在心里，不会伤害妹妹，妹妹是很想玩你的发夹，她觉得很漂亮，有没有什么办法让她自己不抢呢？”

大宝想了一会儿，说着“有了”就跑出房间拿了另外一个发夹放到二宝的小手里，二宝立即松开了之前从姐姐手里抢来的发夹，仔细研究起手里新的玩意儿。

大宝自己总结了一句“以后妹妹再抢东西，就给她一个好玩的东西”，然后很得意的样子，仿佛自己发现了什么大秘密，我又赶紧肯定了她的机智。

我从来都以为教育不是在学校里，是在孩子每天和养育者日常的相处里，各种充满烟火气的对话里，当我们有耐心的对待孩子，不仅是粗暴的打断，指责，讲道理的时候，孩子就学会了用同样的耐心与别人相处。

教育，在一点一点的日子里，塑造了孩子的性格，决定了孩子的素养，甚至是未来。