这一周都被江歌案的事情刷屏，我的世界观一次次的被刷新，说实话，看到的第一瞬间，我想到了娟姐，我想抱抱她，当我看到江歌妈妈痛哭的时候，我的眼泪也流了出来，我想这是对女儿惨死自己无助的泪，也是自己作为母亲，感觉没有保护好女儿的泪吧。

       年纪一大，总有一些长辈或者同事会问，要孩子了吗，什么时候要呀，怎么还不要呀之类的问题，因为身体素质不好，所以一直在喝中药调理，说实话，我挺想要个孩子的。但是我又挺怕有孩子的。因为我并没有准备好。我同事说，这有啥可准备的呢，缘分来了也就来了。谁也不是准备好之后才做妈妈的。可是，如果我没有准备，我怎么忍心让一个生命来到这个陌生的世界，而我却并不知道如何告诉他照顾好自己。

        前几天跟几个小姐们一起吃饭聊天，我是她们当中唯一一个没有孩子的人，我发现她们在坐月子的那段时间，多多少少都有精神抑郁的成分，不断的寻找由头跟丈夫争吵，似乎只有争吵才能让自己有存在感。她们告诉我，当我有了孩子，我跟邓先生也会面临这样的问题。

         说真的，我不止一次问我自己，你准备好为孩子买单了吗？你有买单的能力吗？你可以给他什么样的物质生活？你能给他怎么的精神世界？你足够强大么？强大到做一个母亲替他遮风挡雨？

         我是一个悲观主义者，很多事情都想的特别极端，我不知道我是否能做一个合格的母亲，我想给我的孩子最温暖的教育，我想他成为一个温润如玉的人，我想给我的孩子最幸福的家庭，我想他成为一个懂爱会爱的人。我想他成为自信乐观的人，我想他成为勇敢果决的人，可以笑着去面对生活的苦难，可是我不够好，连我自己都做不到，我怕不能保护他，让他面对世间的丑恶。我怕他被人欺负性格软弱，我怕他长成一个木讷的人，我怕他内心脆弱轻生自杀，我怕的太多，我怕我不能给他最好的一切。

         我承认我很自私，我只想抓住我现在的生活。可这就是我的想法，很多时候，我都在想，如果没有我，娟姐会不会好过一些。我不是一个好女儿，我做的不够好。其实一直以来都想写写娟姐的故事，可是我眼窝太浅，文笔太差，就此作罢，我怕你们没有看懂，而我却已经哭成傻逼。我想，或许等我成了母亲的时候，我才能很好的诉说她的故事吧。

         岁月太漫长，岁月又太匆忙，做一个妈妈，你准备好了么？