郑重声明：原创首发，文责自负。本文参与书香澜梦第65期“迟”专题活动。

今夜，又是一年一度的平安夜。父亲离世那天也是平安夜，已经很久了吧，久到让我忘记当时流泪的模样。可今天，我去了溧阳，去参加迪迪（大姐儿子）的周岁礼。

溧阳这座城市干燥，孤冷，让人不太适应，我来的时候，雪已经停了，不过地面裹着雪花，有些降落得着急，不小心染了一身黑，坠在街道旁。不常见过雪的南方人，想触摸雪，在雪地里留下一张张合照。我原本什么也不想，任凭人群带领我。大姐的朋友是摄影师，她主动帮我们拍全家福。我不爱笑，杵在原地，望着她，呆滞，空洞，无感。就在那时，我想起父亲，还想起父亲病危时安慰我的她。

当我准备删掉微信，一个人独自面对痛苦、许多人问我发生什么时 ，只有她，让我情不自禁与她分享。而她，也愿意等我。

当我迷失，痛苦，假装开心时，她出现了。因她的存在，我没有那么难过，可伪装活着的习惯却一直存在。在父亲面前，我伪装淡定从容，好像我可以冷静面对至亲离世一样，可我不能，我总是在黑夜里丢失睡眠。痛苦无助的我，心一寸寸被黑暗占领，我想找人说说话，去一两个熟悉的群里，假装开心，无话不说，逢人搭话。多么没有意义的水群和瞎聊呀！让我分不出哪些是真话，那些是玩笑话，但我深知，那是我打发痛苦的一种方式。然而，这种方式并不能根除痛苦。后来遇到一些事情，我变得平淡和冷静，也不常与人聊天。所幸，她还在，她会和我说早安和晚安，她会跟我说等我回来。

等办完父亲的丧事后，我看到微信上她的留言，我好像没有很悲伤，而是捡到一种幸运。而她，就是我的幸运。

我陷入回忆，当大姐唤我，我才想起来，已经很久没有和她联系了，可她却留在我心里。

大姐的朋友说我太严肃，让我笑笑。我似乎已经忘记怎么微笑了，嘴巴勉强合拢，心里却似含羞草，没有绽放。

我想她了，在那一瞬间，在那白茫茫的雪地里。可我不能再打扰她，让她为难，我们的缘分注定只能走一年。这一年里，我与她有欢乐也有争吵，有质疑也有释怀，可我依然惦记着她的好、她在日落时给我语音：那一条从公司到家的路，我骑得很慢，慢到只想和她多说几句话。

这一心事，藏在我心里很久了。

她说，她已经很消极了，不想我消极下去。

从一开始到现在，我都是消极的人，只不过是之前为了躲避痛苦而伪装。而现在，我不那么痛苦了，倒也不伪装了。可她不知道，如果没遇见她，我可能早陷入黑暗，无人能唤起，也无人能阻止。

拍完照后，我的脸又板着，我和大姐说，想留下来，完成她给我介绍的工作。我想换个地方工作，再回去那座小城。大姐点了点头，说可以的。

我走在雪地里，印着一排又一排脚印。我和他们说，我很饱去消消食。走着走着，脑海里闪过她说的一句话：“是不是只有一段时间？”

那时我一直想回答她，只要你不离，我便不弃。可我说不出口，我想，我们都缺一个勇气吧。

她来得很迟，在我最痛苦的时候。我来得也很迟，在没有变成最好的自己时遇到她。

也许，终究是缘浅了吧。

我很想陪她走完这一生，但比起这个，我希望她能过得更好。

我选择留在江苏，让自己变得充实，通过充实去对抗消极，也许我变得更好，才能更好地去祝福她。

我们不用刻意去联系，就隔着山河去牵挂吧。

我们不用刻意去见面，就隔着回忆去思念吧。

我们不用刻意去遗憾，就隔着时间去释怀吧。

我曾深爱过你，不曾变过，愿你平安喜乐：平安夜快乐！