2017年3月31日。机场。
满身疲倦的等了一夜之后，被告知航班延误5小时。
当时我那劳累的快要不能思考的大脑已经有点卡壳了，半天反应不过来我当下的境况，脑海里反复确认后形成了这样一个结论:奔忙了一天的工作快10点才下班后，提前五六个小时来机场准备登机，已经整晚没睡，但是还要继续熬过几个小时……然后我心里只剩下委屈这一种情绪了……
这一夜过得该是有多无聊啊，孤身一人要照看行李不能睡觉，脑子完全卡住了，看书听歌看视频都无法投入，所以很想跟人聊天，偏偏又是半夜大家都在睡觉，很想跟人说说心里有多烦……
等到5点半的时候觉得怎么也忍不住了就给他打了电话，这一夜好几次想打，可想了想他应该睡得很熟，可又依稀记得他说最近几天会起得很早去医院，实在是很想听到他的声音，还是拨过去了。
电话接通的时候他梦呓一样的声音传过来，那一瞬间还是后悔了，被吵醒会很烦吧，可打都打通了，不倾诉下我会更不开心的……
“跟你说哈，我等了一夜的飞机它还是延误了……又要多等几个小时……”
“之前都说了这趟时间不合适你不听……”
“那边机场在下雨，到了估计要下午了……”
“我不说了让你改签嘛……”
“……还早，你要不再睡会吧……”
“你觉得我还睡得着麽……”
……
每聊一句，我的心就往下沉一点，脑子也更乱，终于还是情绪变得更加不好了，最后话都不想说了……我不确定易地而处我接到电话会怎样，但此刻我心里真是又失望又寒冷，我自作自受，再加上故意找骂，再加上没眼力见吵人睡觉，呵呵，要不是脑袋快休克了，我会气的从航站楼上跳下去吧……
这短短的时间里我什么都想过了，是因为我矫情没事诉什么苦，或者因为他的起床气，甚至想分手也想过了，可我是很喜欢他的，毋庸置疑。按照我对自己的认识，我也不是无理取闹和任性的人，可有时候爱钻牛角尖，自己跟自己生气，陷入烦躁中出不来，这时候就很需要他了，以前说过好多次“遇到你我真是捡到宝了”……因为他超级淡定和冷静，我烦躁的快爆炸的状态下，很会治愈我让我平稳下来，顿见阳光明媚，骑单车的时候是这样，点外卖的时候也是这样。
可后来我觉得好像越来越不一样了，他总是嫌弃我，我烦躁的时候他总有办法挤兑我嫌弃我让我显得更愚蠢，我再也从他那里得不到一丝安稳了，有时候还会越来越生气，想想这些我真是难过的很。
老实说我现在脑子不太能想清楚问题，但难过是真的，我常常想爱情是什么，仔细想想，发现它竟然能和佛经联系在一起，其实爱情就是修行，就是去贪嗔痴，就是六根清净，愿意为一个人而改变自己的痼疾，再讨厌再烦恶的境况下也可以把自己的怜惜和爱意表现出来。而现在我们都是做不到的，他不能因为是我的电话就忍住他的起床气，我也无法因为是他就改变自己不爱听人指挥这一点。
这样一想我真的更难过了，那时候他离开的时候我心里有多难过，可也远没有我现在这么难过，要是我想起一个人心里只有难过的感觉，那我还到底要不要在一起我真的不确定了。其实是我比较傻，被骗了还不知道吧，异地以来的种种委屈，好像越来越清晰了。
2017年3月31日。机场。我很难过。
