你的自我
我们经常会遇到很多这样的感情模式：想做自己喜欢的事，可是伴侣、父母等身边亲近的人不支持自己。不仅不支持，还会控制自己、指责自己、拖自己后腿。有时候希望他们能陪自己去做某件事，那更是奢望了。
这时候我就会发出一种好奇：腿在你身上，钱在你兜里，如果你不愿意，他人是怎么能控制的了你呢？
因为他们心中有个默认的条件：只有对方同意我，我才能去做；只有对方允许我，我才能去做；只有对方支持我，我才能去做。
然后，我会经常问他们：
那你想吗？
你想去九寨沟吗？想的话可以自己去。你想上心理课吗？想的话可以自己花钱去。你想去相亲吗？不想的话你可以坚决不去。这是你个人的事，怎么会因为对方的不允许、指责、不支持，你就不去做了呢？
他们会说：“那就会吵架啊！”
生气是一个人的事，吵架则是两个人的事。他们顶多会不开心、会不满意、会发脾气，但是他一个人怎么吵架呢？这时候你只有想去解释，才会有吵架。可是你为什么要去解释呢？他生气他的，你去做你的，不就可以了吗？
他们就会说：“这简直不敢想！那不就会伤害到对方了吗？那感情不就没了吗？那不就会离婚吗？”
对方的心情怎样，是否受伤。
我是否能得到感情。
我们关系是否和谐。
对方是否会离开我。
所以，他们想做的事，一旦遭到了对方的否定，他们就会去解释。企图通过解释得到对方的允许和支持，才能去做。在他们的想象里：只要我解释清楚了，获得了对方的理解，我就可以既不伤害关系，又可以去做我想做的事了。
吵架很多时候，都是为了追求和谐，只不过和谐的途径是：只要你理解我了，我们就和谐了。
有的时候解释失败，他们就只好妥协。
然而妥协了又会有委屈和不开心。毕竟自己想做的事，还是没有做成。我把这种状态，称为“没有自我”。
一个没有自我的人，虽然会在关系里处处妥协，但是关系还是不会持久。因为有妥协，就会有委屈。一次妥协还好，如果你经常妥协，你就会幻想着对方也妥协。可是对方很难像你一样会为你妥协，你就会愤怒，会变成一个控制欲强、爱抱怨的人，这时候你和他就会都想离开。
而对方是个很有自我的人，他有自己的想法，他可以为了自己想做的事随时伤害关系，甚至牺牲关系。
成为一个有自我的人总共分3步：
第一，知道自己更在意的是什么；
第二，为自己更在意的选择努力；
第三，为自己的选择负责。
无论你在选择关系，还是选择让别人满意，还是选择感情，还是在选择做自己想做的事，只要你知道你在选什么，你就是一个有自我的人。
当你选择了关系，对方就不用再选择了，他不需要再考虑你的意愿，他只需要去做他想做的事就可以了，他可以兼得了。
当你选择了更喜欢的事情，对方也开始了他的选择：如果他更在意你和你们的关系，那你们就会一起去做你喜欢的事。如果他更在意他自己喜欢的事，那你们就会暂时分开，各自做彼此喜欢的事。
幸运的是，这不是一个决定人生的选择，这只是那一刻的选择。你每次都可以选择不一样的，你可以有的时候选择成全对方获得关系，有的时候成全自己做自己想做的事。无论你选哪个，记得这是你自己的选择。
——摘自壹心理读书会
